たく｜人間観察日記

すべて偏見。
人がなぜそうするのかを考えるのが好きです。
大学では行動経済学を専攻していました。
独学で心理学も学び始めてます。

[たく｜人間観察日記 @taku_s280]

人間関係って、考えれば考えるほどよく分からない。

でも、行動経済学とか心理学を知ってから、
これって人間がそもそもこういう生き物なんじゃないか？

と思うようになった。
手に入らないものほど欲しくなったり、
失いそうになって初めて大事に見えたり、
自分で選んだ相手だから良く見えたり。

たぶん僕らが「感情」だと思っているものの中には、
寂しさとか、不安とか、プライドとか、
いろんなものが混ざってる。

もちろん全部を理屈で説明できるとは思ってない。
むしろ説明できないから面白い。

このアカウントでは、
そんなコミュニケーションで起きる「なんで？」を考えてます。

会話テクニックを教えるというより、
「あー、確かにそういう見方もあるか」
くらいに読んでもらえたら嬉しいです。

[たく｜人間観察日記 @taku_s280]

評価されない努力ほど、人を努力中毒にする。

頑張ったのに、
評価されない。
普通なら
やめそうなものなのに、

むしろ、
「もっと頑張らなきゃ」

と思うことがある。

残業する。

仕事を引き受ける。

細部まで完璧にする。

それでも評価されない。

するとまた、

努力が足りないと思う。

でも怖いのは、

努力不足ではなく、努力する場所を間違えている可能性

だと思う。

人間は、

すでに時間や労力を使ったものほど、
簡単に手放しにくくなる。

行動経済学でいう
サンクコストにも似ている。

だから、
頑張っている時ほど、

「もっと頑張る方法」ではなく、
「そもそも、この努力は評価につながるのか」

を考えた方がいい。

努力って、

量が増えるほど正しく見えるから厄介だ。

[たく｜人間観察日記 @taku_s280]

本音は、仲良くなった時より「もう嫌われてもいい」と思った時に出る。

人間関係の最初って、
意外と本音が多いようで少ない。
相手に好かれたいから、

少し笑う。

少し合わせる。

少し言葉を選ぶ。

でも関係が壊れそうになった時、

急にその人が
今まで言わなかったことを言う。

「前から思ってたけど」
「実はあの時も嫌だった」

「ずっと我慢してた」

たぶんこれは、

急に性格が変わったわけじゃない。

好かれるために払っていたコストを、払わなくなっただけ。

だから僕は、

人の本音を知りたいなら、

「何を言ってくれるか」より、

その人が
何を言わずにいてくれているか
を見た方がいいと思う。

優しさって、

言った言葉より、
言えるけど言わなかった言葉に
残っていることがある。

[たく｜人間観察日記 @taku_s280]

運命の人とは、最も相性がいい人ではなく、最も偶然を意味に変えた人である。

たまたま同じ店にいた。

好きな映画が同じだった。

同じ日に同じことを考えていた。

連絡しようと思った瞬間に
相手からLINEが来た。
好きになる前なら、

全部ただの偶然だったはずなのに、

好きになった途端、

「やっぱりこの人なのかも」

と思い始める。

人間は、

無数に起きている出来事の中から、
自分にとって意味のあるものを
見つけ出す。

だから運命って、
最初からそこにあるものではなく、
好きになったあと、過去の偶然に名前をつけたもの

なのかもしれない。

同じ出来事が起きても、

好きじゃない人なら
たぶん覚えてすらいない。

でも好きな人なら、

その一つ一つを
二人の物語に変えていく。

そう考えると、
運命の人に出会うというより、

好きになった人を、あとから運命の人にしている。

人間は恋をすると、
偶然にまで伏線をつくる。

[たく｜人間観察日記 @taku_s280]

昔からの友達という肩書きほど、現在の二人を見えなくする。

10年来の友達。

学生時代からの親友。

昔から何でも話してきた人。

長い関係には、
それだけで価値があるように感じる。
でも、

10年前に仲が良かったことと、

今も一緒にいて心地いいことは
別の話だと思う。

人は変わる。
大事にするものも、
生活も、
考え方も変わる。

それなのに、

「昔からの友達だから」
という理由で、
現在の違和感より
過去の年月を優先してしまう。

行動経済学には、
すでに払ったコストに引っ張られて
判断してしまう
サンクコストという考え方がある。

人間関係をそのまま
サンクコストで説明するつもりはない。

ただ、

「ここまで一緒にいたから、これからも一緒にいる」
には、

少し似たものを感じる。
過去が素敵だったことと、
未来まで一緒にいることは別。
思い出を大切にするために、関係を終えてもいい時がある。

[たく｜人間観察日記 @taku_s280]

追えば逃げる人は、あなたが好きなのではなく、あなたに好かれていない自分が嫌いなだけである。

離れようとすると、
急に連絡が来る。
冷めた頃に、
優しくなる。

もういいかなと思った瞬間、
「会いたい」と言われる。
そうなると、

「やっぱり好きだったんだ」
と思ってしまう。

でも、

必ずしもそうとは限らない。

人間は、
持っているものを得る喜びより、
失うことを強く意識する場合がある。

行動経済学でいう
損失回避に少し似ている。

だから、

あなたを失いたくないことと、
あなたを大切にしたいことは、
同じではない。

相手が欲しいのではなく、
「自分を好きだった人」を失いたくないだけ

ということもある。

追いかけてきたかどうかより、

戻ったあと、
どう扱われるかを見る。

恋愛では、

失いたくないという感情が、愛情の顔をして現れることがある。

[たく｜人間観察日記 @taku_s280]

仕事ができない人ほど、「忙しい」を自分の価値にしてしまう。

予定が埋まっている。

Slackが溜まっている。

毎日残業している。

やることが多い。

忙しくなると、

なぜか少しだけ
「自分は必要とされている」
という感覚が生まれる。
でも、
忙しさと価値は
本来別のものだと思う。

10時間かけた仕事を
2時間で終わらせる人もいる。

そもそも必要のない仕事を
やめる人もいる。
仕事ができる人ほど、

「何を頑張るか」だけではなく、
「何をやらないか」を決めている。

人は努力したものを
高く評価したくなることがある。
だから、

時間をかけた仕事ほど
重要な仕事に見えてしまう。

でも会社が欲しいのは、
あなたの疲労ではなく成果だ。

忙しさって時々、

仕事をしている証拠ではなく、仕事を減らせていない証拠にもなる。

[たく｜人間観察日記 @taku_s280]

人間関係で一番残酷なのは、嫌われることではなく、どうでもよくなられることである。

嫌われているうちは、
まだ相手の感情の中にいる。
腹が立つ。

言い返したい。

分かってほしい。

そう思われているということは、
良くも悪くも
自分が相手に影響を与えている。

でも、
本当に関係が終わる時って、
もっと静かだと思う。
返信が遅くなっても怒らない。

約束を破られても何も言わない。

誰と遊んでいても気にならない。
許したわけじゃない。

感情を使うほどの相手ではなくなっただけ。

愛情と憎しみは
反対に見えるけど、

どちらも相手に
かなり関心を向けている。

だから、

人間関係の本当の反対側にあるのは
嫌悪ではなく無関心なのかもしれない。

「嫌い」と言われるより、
何をしても感情が動かなくなった時の方が、関係は終わりに近い。

[たく｜人間観察日記 @taku_s280]

人は、好きな人を選んでいるのではない。その人といる時の自分を選んでいる。

同じ人でも、

一緒にいる相手によって
少し性格が変わる。
よく喋る自分。

少し甘える自分。

何も考えず笑える自分。

逆に、

顔色ばかり見る自分。

返信ひとつで不安になる自分。

嫌われないように
言葉を選び続ける自分。

だから恋愛では、
「相手がどんな人か」

ばかり考えるけど、

もう一つ見た方がいいものがある。

「その人の隣にいる時、自分はどんな人間になっているか」

自己拡張という考え方では、
親密な関係を通じて、
人の自己認識や可能性が広がることがあると考える。

つまり恋愛って、

相手を生活に入れるだけじゃなく、
その人といる時の自分まで
人生に入れることなのかもしれない。
好きなのに、
自分のことが嫌いになっていく恋もある。

逆に、

その人といると、
自分のことまで少し好きになれる恋もある。

だから相手選びは、
人選びであると同時に、自分選びでもある。

[たく｜人間観察日記 @taku_s280]

親友とは、秘密を話せる人ではなく、沈黙を説明しなくていい人である。

仲がいい人ほど、
何でも話す。
昔はそう思っていた。

でも大人になると、

話したくない日もある。

連絡したくない時期もある。

自分でも整理できていないことを、
誰にも説明したくない時もある。

そこで、
「なんで言ってくれなかったの？」

ではなく、

「話したくなったら聞くよ」

と言える人がいる。

親密さって、

相手について
たくさん知っていることではなく、

知らない部分が残っていても、不安にならないこと

なのかもしれない。
全部話さなくても続く。

毎日連絡しなくても続く。

沈黙に理由を要求しなくても続く。

親友って、

距離が近い人というより、

距離ができても、関係を疑わない人である。

[たく｜人間観察日記 @taku_s280]

恋愛で一番忘れられないのは、幸せにしてくれた人ではなく、自分を一番考えさせた人である。

優しかった人。

安心できた人。

大切にしてくれた人。

そういう人より、

なぜか忘れられない人がいる。

返信が来たり来なかったり。

好きと言われたのに、
急に距離を置かれたり。
「結局あの人は、
私のことをどう思っていたんだろう」

という答えが
ずっと見つからない。
人間は、

完了したことより
未完了のことが頭に残ることがある。
心理学では、
未完了の課題が記憶に残りやすい現象を
ツァイガルニク効果と呼ぶ。

ただ、これを恋愛へそのまま当てはめるのは
少し慎重でいたい。

それでも、
終わった恋を何度も考えてしまう時、

まだ好きだからとは限らないと思う。
答えが出ていないから、脳が続きを探しているだけかもしれない。
忘れられない人と、
もう一度会うべき人は、

同じではない。

[たく｜人間観察日記 @taku_s280]

仕事ができる人は、頭がいいのではなく「恥をかく速度」が速い。

分からない時に、
すぐ「分かりません」と言う。
作りかけでも、
一度人に見せる。

間違えたら、
変な言い訳をせず修正する。
全部、

少し恥ずかしい。
だから多くの人は、

もう少し調べてから。

もう少し完成させてから。

もう少し自信がついてから。

と考える。

でもその間にも、
時間だけは進んでいく。

人間は、自分がどう見られているかを
かなり気にする生き物だから、

能力がないと思われる可能性のある行動を
避けたくなる。

でも仕事が速い人は、
能力が高いというより、

「一瞬ダサく見えること」と引き換えに、早く正解へ近づいている。
仕事では、

恥をかかない人より、
恥を短時間で回収できる人の方が強い。

[たく｜人間観察日記 @taku_s280]

人間関係は、嫌いになった瞬間ではなく、説明する気がなくなった瞬間に終わる。

「それ嫌だった」

「こうしてほしかった」

と言っているうちは、
まだ相手に期待している。
本当に関係が終わり始めると、

怒ることすら
面倒になる。

何かされても、
「まあいいか」

で終わる。

これは許したというより、

理解してもらうことを諦めた状態

に近いと思う。

人は期待している相手には、
それなりのコストを払ってでも
自分の気持ちを伝えようとする。

だから、

喧嘩がなくなったことが
必ずしも関係の改善とは限らない。
怒られなくなった。
注意されなくなった。

何も求められなくなった。

静かな関係ほど、
すでに片方が出口に立っていることがある。
愛情の反対は嫌いではなく、説明を諦めることなのかもしれない。

[たく｜人間観察日記 @taku_s280]

「嫌われてもいい」と言う人ほど、本当に嫌われると傷つく。

「全員に好かれる必要はない」

「嫌われても別にいい」

そう言える人って、
強く見える。
でも僕は、

本当に他人からの評価を
気にしなくなったというより、

「嫌われてもいい」と先に言うことで、
嫌われた時のダメージを小さくしている
場合もある気がする。

人間は、
自分自身についてのイメージを守るために、
起きた出来事の意味を
少し都合よく解釈することがある。

「嫌われた」

より、
「そもそも好かれようとしてない」

の方が、
自分を守りやすい。
だから、

強そうな言葉って時々、

強さそのものではなく、

傷つきやすい場所に置いた鎧

だったりする。
「どうでもいい」

「期待してない」

「一人の方が楽」

も、

本当にそうなのかもしれない。

でも、

人間が口にする言葉って、

その人の本音だけじゃなく、

その人が一番守りたい部分まで出てしまうことがある。

[たく｜人間観察日記 @taku_s280]

「好きなタイプがない人」の方が、惚れたら面倒くさい気がする。

「どんな人がタイプ？」

と聞かれて、

「特にない」

と答える人がいる。

昔は、
恋愛にそこまで興味がない人なのかな
と思っていた。
でも逆なのかもしれない。
条件で好きになる人なら、

顔、性格、年収、趣味みたいに
ある程度理由を説明できる。

でも、

タイプがない人が
誰かを好きになった時、
「なぜこの人なのか」を
本人も説明できないことがある。

実際、

人が口で答える
「理想のタイプ」と、
現実に誰に惹かれるかは
綺麗には一致しないことがある。

だから、
条件で始まった恋より、

自分でも理由が分からない恋の方が、
終わらせる理由も見つけにくい

のかもしれない。
「どこが好き？」

に答えられない恋って、
意外と厄介だと思う。

[たく｜人間観察日記 @taku_s280]

仕事で「いい人」って、だいたい損してる。

頼まれたら断らない。

誰かが困っていたら助ける。

面倒な仕事でも引き受ける。

職場では、
こういう人ほど好かれやすい。
でも、

仕事が集まる人と
評価が集まる人は、

必ずしも同じじゃない。
むしろ、

「この人ならやってくれる」

と思われた瞬間から、

感謝されていた行動が
少しずつ「普通」になっていくことがある。

人間は、
同じ状態が続くと
それを基準として受け取りやすい。

最初は
「ありがとう」

だった仕事が、
いつの間にか
「今回もお願い」

になる。

だから仕事では、

何を引き受けるかと同じくらい、

何を自分の仕事にしないか

を決めるのも大事なんだと思う。

いい人であることと、
都合のいい人であることは、

思っているより近い。

[たく｜人間観察日記 @taku_s280]

「好きな人には尽くすタイプ」は、少し危ないと思ってる。

好きだから、
相手のために何かしてあげたい。
これは普通だと思う。

でも、

予定を全部合わせる。

返信をずっと待つ。

相手が喜ぶことを優先する。

嫌なことまで許す。

ここまでいくと、

相手を好きだから尽くしているのか、

「尽くしている自分を必要としてほしい」のか

少し分からなくなる。

人は、
自分が時間や労力を注いだものを
簡単には手放しにくい。

行動経済学でいう
サンクコストにも少し似ていて、
尽くせば尽くすほど、
「ここまでしたんだから」

が関係を離れにくくすることもある。
愛情って、

相手のために
どれだけ自分を削れるかではなく、

自分を削らなくても続けられるか

で見た方がいいのかもしれない。

[たく｜人間観察日記 @taku_s280]

「人のために怒れる人」より、「自分のために怒れる人」の方が信用できる。

誰かが傷つけられた時には、
ちゃんと怒れる。
理不尽なことがあれば、
代わりに言い返してくれる。

そういう人は
優しいと思う。
でも意外と、

他人のためには怒れるのに、
自分が雑に扱われた時には
「まあいいか」

で済ませる人がいる。

一見、大人に見える。
でも、

本当に大事なのは
怒らないことではなく、

「ここから先は嫌だ」と
相手に伝えられること

なのかもしれない。

心理学では、
人間関係の中で自分と他人の境界をどう持つかを
「バウンダリー」という言葉で考えることがある。

何でも許す人が
優しいとは限らない。
むしろ長く付き合いやすいのは、

「それは嫌だった」
をちゃんと言える人。

我慢できる人より、
我慢しなくていい関係を作れる人の方が強い。

[たく｜人間観察日記 @taku_s280]

永野、たいちゃんのこと気に入り過ぎだろｗｗｗｗ

#ラブ上等

[たく｜人間観察日記 @taku_s280]

ここなぁ。。
まるからの好意が完全に無くなったことが分かってしまって余裕無くなったんだろうなぁ。