パンサーズ@TAV

ナンパ経験ゼロの非モテ→始めて数ヶ月で当日クロージングまで。
声かけ・会話・見た目で、実際にやって効いたことだけを書いています。20代。

[パンサーズ@TAV @tavpanthers]

1年前の俺は、女性に声をかけたことが一度もなかった。
清潔感を整えて、いい人でいて、気遣いをして。「モテる」ってそういうことだと思ってた。でも何も起きなかった。今思えば、モテを履き違えてた。

変わったきっかけは、アプローチを1つに絞って徹底的に磨いたこと。あれもこれもやめて、1つだけ。そこから数ヶ月で、出会ったその日に距離を詰められるようになった。

その過程の思考と実践を、失敗も含めて全部まとめてあります。 https://t.co/j9YKEOew3c

このアカウントでは、うまくいった日も撃沈した日も、現在進行形で全部書いていきます。

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女の子が「わ、言っちゃった…」と思う瞬間を作れる男は、会話がうまい。

相手がつい反応してしまったとき。
適当に返して流そうとしたとき。
その一瞬を見逃さない。

面白いことを言う必要も、気の利いた返しを考える必要もない。

ただ、相手の一言に楽しそうに食いついて、深掘りしていく。

「え、なになに？笑」
「それで？笑」

それができると、会話は弾みながらも、自然とこちらがリードするような関係ができていく。

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女の子は、解決策を求めていない。

仕事の愚痴、人間関係の悩み。
話を聞いた瞬間に「それはこうしたらいいよ」と答えを出す男は多い。

でも、その答えはたいてい本人がとっくに分かっている。分かっていてもモヤモヤするから、話している。
そこに具体的な解決策を並べられても、女の子にとってメリットは何もない。

やることはシンプル。
「そっかー」「うんうん」と、まずはただ寄り添う。

それだけで、相手は自然と話し続ける。
話しているうちに、本当に話したかった方向が見えてくる。

答えを返す前に、ワンテンポ置いてみてほしい。

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綺麗だなと思う女性が、向こうから歩いてくるところを想像してみてほしい。
その人に、立ち止まって「綺麗ですね」と堂々と言えるだろうか。

ほとんどの男は言えない。
言えたとしても、目をそらして、小声で、早口になる。

だからこそ、目を見て真っ直ぐ言える男の一言は響く。
女の子に届くのは言葉の中身じゃなく、伝え方。
同じ「綺麗ですね」でも、堂々と言えばナンパのセリフではなく、本気でそう思った人の言葉になる。

気の利いたセリフはいらない。
思ったことを、思ったまま、堂々と伝える。
それができる男が少ないから、それだけで差がつく。

次に「綺麗だな」と思ったら、目を見て、そのまま伝えてみてほしい。

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女の子との会話で褒められたとき、ついその話を広げていないだろうか。

「センスいいね」と言われて、こだわりを語り出す。
「詳しいね」と言われて、知識を披露し始める。

本人は会話が盛り上がっていると思っている。でも女の子からすれば、ただの社交辞令を真に受けられて「うわっ…」となっているだけ。

褒められたら、いい気分に浸らない。
軽く受け取って、すぐ相手に返す。
主役を自分から相手に戻すのが、褒められたときの正しい使い方。

自分の話は、相手が「もっと聞きたい」と思うくらいで止めるのがちょうどいい。

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ナンパで声をかけて、思った通りに進むことはほぼない。

無視される。予想外の返しが来る。急に話が盛り上がる。どれだけ準備しても、その流れどおりにはまずならない。

だから必要なのは正解を知ることじゃなく、崩れたときに立て直す力。そもそも崩れていい。会話は台本じゃないから。そしてこれは、家で考えていても絶対に身につかない。

声をかける → 外す → 何が違ったか考える → 次で変えてみる
この回数が、そのまま対応力になる。

正解が分かるまで動かない男は、その慎重さ自体が女の子には頼りなく映る。

完璧な準備より、修正の回数。

動きながら直していく。

[パンサーズ@TAV @tavpanthers]

ナンパで緊張するのは自然なこと。
まずいのは、その緊張がそのまま相手に伝わること。

緊張しない人はいない。慣れて見える人も、声をかける前は緊張している。差は緊張の量じゃなく、相手に感じさせているかどうか。

女の子から見えるのは、内側の気持ちじゃない。
・呼吸が浅くて、声が小さい
・目が泳いで、動きがぎこちない
・猫背で、姿勢が崩れている
直せる場所は、心じゃなく体にある。

緊張が消えるのを待っていたら、声をかける日は永遠に来ない。

[パンサーズ@TAV @tavpanthers]

顔色を伺うのと、相手目線に立つのは、似ているようで真逆。

顔色伺いは「嫌われないために」相手を見ている。守っているのは自分。相手目線は「相手がどうされたいか」を見ている。満たしたいのは相手。

顔色を伺う男は、間違えないことを優先する。
相手目線の男は、間違えながら合わせにいく。

[パンサーズ@TAV @tavpanthers]

ナンパで「彼氏いるんで」と言われて、返すまでに一拍空くなら、そこが苦手の正体。

苦手なものを探すなら、返答に時間がかかったものに注目するといい。ひねり出した返しは、だいたい良いものじゃない。

芸人がひねり出したコメントより、思わず出たハプニングのほうが笑える。会話も同じで、面白さは考えた時間より反射とテンポで決まる。

ナンパはその0.5秒でやりとりする世界。
考えてから返した時点で、もう遅い。

大事なのは、正解の返しを覚えることじゃない。
どんな意図で返すかを、モテる人の感覚に合わせていくこと。

[パンサーズ@TAV @tavpanthers]

@choko_tav その通りですね！コメントありがとうございます。

[パンサーズ@TAV @tavpanthers]

満足した瞬間に、伸びは止まる。
ナンパも、スポーツも、勉強も同じ。

でも足りないところばかり見ていると、今を楽しめなくなる。

もっとこうなりたいという欲と、今あるものへの感謝。
片方だけだと、どっちも続かない。

上を常に目指しながら、ここまで来た自分と周りにちゃんと感謝できる。

その両方を持っている人が、結局一番遠くまで辿り着ける。

[パンサーズ@TAV @tavpanthers]

ナンパで「大丈夫です」と言われた時、どう返すか。

強めの「大丈夫です」なら、こっちもテンポ・声量を上げて早めに返す。ゆっくり返してると、そのまま相手の勢いに押し切られる。

弱めの「大丈夫です」なら、こっちも落ち着いて返す。
逆にここで強めの返しをすると、急かしている人・なんか合わない人に映ってしまう。

言葉は同じでも、押す場面と引く場面がある。
だから返し方は、言葉より相手をよく見ないと決められない。

[パンサーズ@TAV @tavpanthers]

目標に届かないのは、根性の問題じゃない。崩れた時のフォローがないだけ。

ナンパで「今日は街に出て声をかける」と決めて、1人もいけなかった日。
次の日も同じ目標のままだと、また届かない。届かない日が続くと、街に出なくなる。

崩れたら、次の目標を下げる。
声をかける、ではなく、いいなと思う人を1人見つけて帰る。それができたら、また声をかけるに戻す。

見つけるだけなら、ハードルはぐっと下がる。達成した日は、次も街に出たくなる。
続くかどうかは、達成できる日を挟みながら目標を戻していく設計があるかどうかで決まる。

ダメな日があっても、戻す仕組みがあれば最後はたどり着ける。ナンパに限らず、何でも同じ。

[パンサーズ@TAV @tavpanthers]

ナンパで落ち着いて見せたいなら、自分が思う「ゆっくり」では全然足りない。

直したいものがあるとき、ちょうどいい量を狙うと絶対に届かない。今の自分を基準にして「少しだけ」調整するから、外から見たら何も変わってない。

やるのは逆。一回、明らかにやりすぎるところまで振り切る。

例えば、落ち着いた所作がほしいなら、自分がのろすぎると感じる速度で歩く。呼吸も、深すぎて不自然だと思うところまで落とす。コーデでシルエットを作りたいなら、普段なら絶対選ばないサイズのワイドパンツを買う。タイトすぎると思うTシャツを着る。

一度振り切ると、両端が分かる。

「ここはやりすぎ」と「ここは意外と普通に見えた」。基準が2点になるから、あとは戻すだけで決まる。少しずつ足していくやり方だと、この両端が一生手に入らない。だから何ヶ月やっても変わらない。

正解を最初から狙わない。行き過ぎてから戻す。
そのほうが成長は速い。

[ボルドー/TAV @Bordeaux_tav]

最近ずっと、パンサーズさんの投稿が刺さる…！
https://t.co/249IiZqk7Z

[パンサーズ@TAV @tavpanthers]

自信はどこからくるか。

ナンパで何人に声をかけたかとか、クロージングできたかみたいな、外から数えられるもので決まると昔は思っていた。

それは間違いだった。

自分で決めた約束を守れたかどうか。それが全て。

昔は、行けるかどうかで決めてた。
今日は調子がいいから行く、今日は疲れてるからやめる。その基準で動いてると、人は変化しない側を本能的に選ぶ。街に出る日は勝手に減っていく。

変えたのは、ナンパと何も関係ないところだった。
帰ったら靴を拭いてしまう。朝起きたらベッドを整える。それだけ。どれだけ飲んで帰った深夜2時でも、玄関に座って靴を拭いてから寝る。冷静に考えたら変だと思う。誰も見てないし、誰からも評価されない。

でも、誰も見ていない約束を守れた回数だけ、決めたことを実行する人間だと自分が知っていく。そんな自分だからこそ、今どんなに結果が出ていなくても自分を信じられる。

守れない日はある。疲れてる日もあるし、急な予定が入る日もある。だからルールは限りなく小さいほうがいい。声かけも同じで、最初の約束は「毎日10人声かける」じゃなく「週末に街に出る」でいい。

大事なのは続けること。

守る内容はどうでもいい。
守ったという事実が、自分を育てる。

[パンサーズ@TAV @tavpanthers]

ナンパで一番やめてよかったのは、「失敗」と「できない」を自分に使うのをやめたこと。

この2つを使い続けると、行動した分だけ「失敗した自分」「できない自分」が溜まっていく。動いてるのに、動いた分だけ沈む。結果もそこに収束していく。

連れ出せなかった日。
それでも談笑にはなってた。相手は笑ってくれてた。

一度も振り向かれずに終わった日。
綺麗だと思った相手に、素直に声をかけられた。

見るべきはそこ。
自分の小さな成長、行動の差に目を向けよう。
「失敗」「できない」という言葉は捨てろ。

[キットン@シュドバトン @RYOUHAMU0510]

過去1かもしれない。
それぐらい響いたポストです。

[パンサーズ@TAV @tavpanthers]

ナンパで声をかける直前、頭の中で何を想像しているか。

ここで結果の9割は決まる。

無視されたらどうしよう、睨まれたらどうしよう。
怖いと思いながら声をかけると、声も表情も硬くなる。相手に届くのは言葉じゃなくてそっちだ。だいたい想像通りになる。

だから想像する方向を変える。
断られる場面じゃなく、この人はどんな顔をするんだろう、と考える。驚くのか、笑うのか、一瞬固まってから返してくるのか。そこに興味が向いていると、足も声も自然と出てくる。

この差は会話に出る。
最悪を想像したまま声をかけると、頭の中は次に言うことで埋まる。用意した言葉を順に出すだけになって、相手が何を返しても展開が変わらない。
反応が見たくて声をかけると、相手が発する一言をちゃんと聞ける。拾えるから、そこから会話が伸びる。

会話が安定している人は、引き出しが多いわけじゃない。その場を面白がっているから、相手の言葉を拾えているだけ。

自然に見える声かけの正体は、声かけ前に想像しているものの違いでしかない。

[パンサーズ@TAV @tavpanthers]

ナンパで声をかけられなかった日を、なかったことにしないほうがいい。

声をかけようとして、足が止まる。
3人見送って、そのまま帰る。
帰り道には、動けなかった理由と言い訳が全部並んでいる。

できないまま悩んでいる人は、今この瞬間にもたくさんいる。その人たちが知りたいのは、最初からできた人の話じゃない。どこで足が止まって、何をきっかけに一歩目が出たか。それを伝えられるのは、止まった経験がある人だけ。

動けなかったことを恥ずかしく思うのは自然なこと。最初は誰でもそこにいる。

大事なのは、その感覚を覚えておくこと。そして、できない今の自分を喜べるようになること。

続けていれば、初めて会話が続いて、初めて笑ってもらえて、初めて連れ出せて、初めてクロージングできる日が必ず来る。声をかける良さが上回っていくほど、できなかった頃の感覚は嫌でも薄れて、次の悩みにぶつかっていく。

だから、できない今の感覚は、今しか持てない。

できなかった頃の気持ちを覚えている人の言葉だけが、できない人に届く。

できない今を楽しもう。

[パンサーズ@TAV @tavpanthers]

論破は百害あって一利なし。

真剣に向き合ってるときほど、理屈で返したくなる。そこが一番危ない。

勝ちは譲っていい。議論で勝つより、居心地のいい時間を優先できる男でいたい。

最近彼女とめっちゃ喧嘩して学んだこと。