mono

雑多に

[mono @tea_for_5]

世界的に見ても、もう女性だけが働かなくても良い社会になることはないと思うんよね。
その上で一時的に働けない人を取り残さない。女性や子どもに負担がないようどう最適化していくか。まだまだ過渡期。
これはますます加速するし、5年後10年後20年後の世論がどうなっていくか、とても興味深い。

[mono @tea_for_5]

学習習慣は1日10分程度で良いと思う。あとは遊びの中、コミュニケーションの中、お風呂などで沢山楽しみながら教えてあげれば、スポンジのようにすぐ吸収する。仕事後〜就寝まででも全然可能。

[mono @tea_for_5]

パートで預けられなくて働けなくなる人は沢山みたけど、正社員で辞める人はほぼ見たことない。
あと、入学前までに生活習慣（自分の準備は自分での練習も含め）、学習習慣、体力作り、他者とのコミュ力育てる方が大事。
これは専業家庭でもできてない人が多い。
年中くらいから習慣付けした方良い。

[かなえ@6y🎀+4y🧢+1y🎀 @kanae_ageha]

焦燥感と無力感に苛まれながら働いても、結局は小1の壁でパートになっちゃうんだよね
キャリアを守ることなんて結局は不可能で、幼くかわいい、母親を必要としてくれてる時期の子ども達との時間を失って多少のお金を得ただけ
何か今の制度って本当に誰得なの？って思う

[mono @tea_for_5]

できない子が多いとできる子は自己肯定感が上がりイージーモード。
スタートがスムーズだとその後もスムーズ。

[Yahoo!ニュース @YahooNewsTopics]

【漏えい急増は中国製LLM起因 指摘】
https://t.co/ZOJDoA2BRf

[ASKA @yoshi17aska]

もう愛着とか言う言葉は心理・教育・発達の界隈から消し去った方がいい。
アタッチメントはアタッチメント、そして愛情は愛情として分かりやすく分けるべき。
今の「愛着」は人によってアタッチメントの話をしてたり愛情の話をしてたり、同じ単語で違う話をしてるんよな。

[mono @tea_for_5]

倖田來未は羊水腐るの印象しかない。

[マドレーヌ（@Marie95801633から移行） @4Xj8lrC0M6i7D7Z]

35歳過ぎたら羊水腐るとか言ってた人が43歳で出産とか感慨深い

[mono @tea_for_5]

それによって自分でできる。とか、チャレンジしたい。みたいな気持ちを育み、安定した自己肯定感に繋げるのかな？

[mono @tea_for_5]

言葉の定義がまず違うのかも。『愛情深く育む』と『愛着を形成』するはそもそも指してる物が違うので話が噛み合わないのかと。
特別愛してくれる人がいようがいまいが、発達段階における愛着形成は可能だということだと理解した。後者は発達における自己肯定感を育むプロセスの話なのではないかと。

[さかなだった @feuig63467047]

@chunkomm 素人質問で恐縮ですが、
愛着の核は「自分を特別愛してくれる人がいる」「その人は自分を決して見捨てない」と心から実感し、それが大人になった時に自分を肯定し自立する礎になると学んだのですが、それを保育士が担えるのですか？
機能不全家族にとって「代替になり得る」という位置付けでなくて？

[mono @tea_for_5]

親に愛情深く愛してもらうことで、もちろん同時に愛着形成もできるんだけど。例えそれがなかなか叶わない子であっても、側にいる大人によって継続して受け止めてもらうことで愛着形成は可能だという話かな。
愛着形成≒その人を安全基地だと思える状態で、対象は1人に限らないということかな？

[藪本敦弘＠保育士経営者✨マザープラネットグループ創業社長 @Atsuhiro_Yabumo]

Xで保育士と思われる方が、「愛着形成は親じゃなくて保育士でもいい」という意見に対して、「保育士は卒園したらその後ほとんど関わらないけれど、それでいいのか？」という疑問を投げかけていました。

確かに、保護者と保育士では、子どもとの関係の継続性も担う責任も異なります。

しかし、今回の投稿と返信欄を読んでいて、保育の専門職としての違和感を覚えました。

それは、「親の役割が重要であること」と「保育士が愛着形成を支えること」が、まるで対立するものとして語られていることです。

愛着（アタッチメント）は、親との間にしか形成されないものではありません。保育士など、保護者以外の養育者との間にも安定した愛着関係が形成され得ることは、複数の研究で示されています。

また、家庭で十分な安心感を得ることが難しい子どもにとって、保育士との安定した関係が発達上の重要な支えになる可能性もあります。

にもかかわらず、「卒園したら会わなくなる」という理由で、保育士が愛着形成を支える役割を小さく捉えてしまうことには疑問があります。

そもそも、私たち保育士が考えるべきなのは、「親と保育士のどちらが愛着形成を担うべきか」ではなく、「目の前の子どもに必要な安心や信頼を、誰が、どのように保障するのか」ということではないでしょうか。

保育士が専門職である以上、経験や個人的な保育観だけでなく、発達心理学や研究による知見を踏まえ、自らの考え方を更新し続ける必要があります。

今回、学術論文や保育所保育指針を根拠に、保育士と愛着形成の関係についてnoteにまとめました。

愛着形成は「親の仕事」なのか？
〜卒園したら会わなくなる保育士に、何ができるのか〜

https://t.co/kK4ZDqV9Tz

[mono @tea_for_5]

脳がバグる…

[Takaya Suzuki MD, PhD @suzuki_takaya]

一体どういう訓練を受けたらこんなY軸を思いつくんだ。

[mono @tea_for_5]

そもそも家事なんて妻に責任があるものではないやろ。話し合った上でやれる方がやったらいい。

[しらとり @yata_glass3]

女は家事をままごとだと思ってるからこれくらいは平気で言う

「私が作りたくないから」という理由で責任をボイコットしようとするし、その言い訳の中でも「妻が子の分を作り夫が妻の分を作る」とかいうとっ散らかった役割分担を口にするわけ

[たこやき先生かわひー @kawahiii]

当店は『子どもは無料のたこやき屋さん』なんですが、最初からそうやったわけではなくて。

開店2〜3か月の頃、知り合いが1万円ぐらい置いて「子どもらのおごりチケットにしてやって」と言って帰ったんですよ。

それが今、約800人が毎月お金を出す制度になってます。あの1万円、えらいことになった。

[たこやき先生かわひー @kawahiii]

「意味わからんけど面白そうやな〜」と思った方はコチラをお読みください！

子どもたちにたこやきを食べさせることができたり、店長の人件費を出したりできます。

あなたへのリターンは特にありませんが…🐙

https://t.co/SBw20xAr8S

[mono @tea_for_5]

私は保育士じゃないけど、先生の知識と寄り添いに感動して、資格だけでも取ろうと昔保育士の勉強を齧ったのだけど、その程度の私でもわかるようなことを多々理解してないあのアカウントは、保育士の資格を持っていないのではと思ってる。
それか本当に保育士さんはピンキリで、私が運が良かっただけ？

[nssk @yuuummy]

こんなにデカくて、私の方が恥ずかしいよ😳

[mono @tea_for_5]

ほんとこれ。言い出したら子ども自慢が止まらなくなるからやめとくけど、園の先生、学校の先生、なんか出会う人皆んな沢山可愛がってくれてありがとうと思う。懇談に行く度に私の子ども時代とキャラが違いすぎてびっくりしてる。

[nssk @yuuummy]

私も息子2人、親だけで育てたら、こんないい子に(親ばかだけど）育たなかったと思うことが多々ある。愛情を持った保育士の皆さんの多様な人格に触れることができたおかげだと感謝している。

[mono @tea_for_5]

そういう人は結婚して子ども産むか、産まないなら子持ちを出し抜いて昇格したら良いです。なんぼでも自分の有利にできるのよ。

[地主っ娘。 @jinushimusume]

独身子無しは、子持ちの仕事を被ったりしているので、Xを見ても子持ちに恨みをつのらせている人が多く、独身子無しに更に子供の様子まで気にかけさせるというのは不可能だと思う。
独身こなしに厳しい私から見ても、それはさすがに子持ちのワガママかと。自分の子供の安全は自分で守りましょ。

[mono @tea_for_5]

真実

[チニキンアナゴ @nikiuo11]

これから子供を産む若い女性に聞いてほしい。

もし、好きな人ができて結婚して子供を産んだら。

1人目を産んだ後の夫が父親として機能するか観察して見極めて欲しい。

もし、ダメだと思ったら、2人目は産まずに自分と子供が生活できるように経済力をつける方にシフトした方が良い。

社会的には少子化は大きな損失だけど。

社会の前に、自分と子供を守って欲しい。

2人目を産んだら変わるかもなんてギャンブルに挑むのは危険だ。

[mono @tea_for_5]

@maro_oo0OO 子どもは最初は泣いたりぐずったりしますが、先生たちと二人三脚で乗り越えていけますし、毎日ちゃんと成長していきます。
むしろ親があれこれ理想を抱えすぎると、思うようにいかなすぎて追い込まれます。
辞めないかぎりは、ちゃんと戻せますよ。

[mono @tea_for_5]

@maro_oo0OO 最初はできるだけ時短をおすすめします。
想定外ばかりすぎてむしろ親の方が潰れます（精神的にも）。
焦らなくても、何年かかけてペースは戻せますよ。
それでも帰宅後は子どもも疲れてぐずぐずになるから、朝のうちに帰ってすぐ食べられるよう用意しておくとか、たくさん工夫は必要です。