tiu

[まるこ☺︎R5.12🦖(40w3d)高齢初マタ @o_marumarumaru]

なんかさ、やっぱり、子育てで地味に疲れるのって「胃腸炎になったけど熱も下がって元気、食欲もある。でもまだ普通便が出てないね、どうする？園休ませる？」みたいな話を夫にした時に「どうしよっかね」と決定権をこちらに委ねてくるところにあると思うんだよね。
食事内容、着替える服、寝る時間→

[たまねこ@モラ夫は捨てた @tamaneko422810]

仕事だけして家帰ったら掃除してあって温かいご飯とお風呂が待ってて綺麗な服着てあとはくつろぐだけの生活いいな。仕事だけしていれば家も回るし子供も育つなんて人生余裕すぎる。なんで奴らはそれくらいで疲れただのストレスだのグダグダ言ったり威張ったり出来るんだろうね？しかも共働きで。何かの冗談？

[河内瞬／家族のモヤモヤを翻訳する主夫 @syufu_desu]

「言ってくれればやる」問題

「言ってくれればやるよ」ってよく言うけど、それ、管理も指示も全部人任せ
気づく・考える・頼む、までやらせるの、それもう分担じゃなくて、ただの丸投げ
家事で一番大変なのは、動くことじゃない
管理するのが一番大変
そこを相手に投げている時点で優しさとは一番遠い

[Emily @manmadailytweet]

今日話してて盛り上がったんだけど、子どもに対してチートデイ的な甘やかしをする権利があるのって、本来は普段からベタで面倒みてる方だけなんだよ。
たまに登場しくさって、日頃ワンオペで子どもみてる人間が敷いてるルール無視したり、後先考えずに菓子だの娯楽だの与えたりは害悪でしかないのよ。

[ARUASA｜本命だけを掴む文章術 @ARUASA_writing]

妻たちの心を本当に削っているのは、家事の物理的な量ではない。

♂️​（夫）の「言われたらやるよ」というスタンスの大人に対し、相手の機嫌を損ねないように指示を出し、買い間違いの尻拭いをし、見えない環境設定のすべてを背負わされる「現場監督としての絶望感」です。

自分の達成感（＝やってる感）のためだけに家事をつまみ食いし、相手が守ろうとしている環境への想像力が欠如した人間とは、絶対にチームにはなれませんね。

[河内瞬／家族のモヤモヤを翻訳する主夫 @syufu_desu]

家事をしないのは、何もしないってことじゃないのよ
【相手に負担を預け続ける】ってことなのよ

だから、それが毎日続けば、関係なんて簡単に壊れる
こんなのは、猿でもわかるくらい当然の話

ゆえに、本気で思う
夫婦でいたいなら、相手が動いているときは、座ってないで同じくらい動きなさいよ

[んだじま @LindajimaH]

@BJhYyGzcGOyK3pT 外失礼。判断能力も処理能力もない夫あるある。「任せる」じゃなくて「ママお願いします」って毎回言うと、自分の無能さを認識することになるので毎回「任せる」と。

[モリのおかしな幸福論 @mori_koufukuron]

親が子供の気持ちに興味関心がない人だと、子供はそれだけでトラウマになります。お母さんは私の気持ちに興味ないんだってわかったら、それは怖いですよ。小さい子供は感受性が鋭いのでわかります。だから、頭で私が悪いんだって考えて、その気持ちにフタをするんですね。だけど、その感情は

[会社員はな @hanahana2427]

たようなので、「やらないでね」とおお願いしたのに、「分かった」とその場では取り繕って、何度でもやる。

夫に言わせると私は気にしすぎで甘やかしすぎだそう。

"見えない"だけなら仕方ないけど、"妻のお願いを無下にする"があるから、救いようが無いし寄り添えない。

赤信号についても、夫は↓

[マノマノ🌾 @manomano_farm]

「自分がされて嫌なことを人にするな」が幼児教育。

「自分がされて嫌じゃないことでも人にとってはそうとは限らない」が初等教育。

「嫌か嫌じゃないかはおいといて世の中にはルールがある」が中等教育。

「だがそのルールが常に正しいとは限らない」が高等教育。

という浅生楽さんの言葉は、もっと世の中に広まっていいと思う。

[会社員はな @hanahana2427]

夫と私は本当に見えてる世界が違う

夫が時々子どもに「風呂入った？」と聞くんだけど。
うちの子ども達は、お風呂に入ったらその後は必ずパジャマを着るので、着てる物を見れば一目了然なのだが、それが分からないらしい。
普通に学校行った平日の夜も聞く。今日も聞いてた。

[tiu @tiu_____]

ない人もそれぞれにしんどい。だから夫を責め切れないし一方で社会は分断されるし、救いは届かない届き切らない。生きるって大変。私も我が子を何としても守りたいけど果たして地獄にいたらまっとうな判断ができるかわからない。地獄を地獄と認識して近づかないこと。それができるのは幸運でしかない。

[tiu @tiu_____]

今日判決が言い渡されるという神戸6歳男児虐待事件。大人全員支援学級出身だというが裁判の様子を読んで泣いた。私の夫もこうなんだよ優しさや愛はあるけどまっとうな判断ができないから間違う。主犯は当然悪だけどじゃあどうすればよかったのか。家族に重度自身も軽度でどうすれば安全に生きられるの

[tiu @tiu_____]

守りたいのに方法がわからない、判断ができない、そんな苦しみって凄まじいと思う。夫もきっとそれはあって、本人は苦しみを苦しみと認識しないかもしれないけど愛があっても表現できない特性。それが垣間見える今回の事件も何とも言えない感情が湧き上がる。だから何って話だけど、特性ある人も

[tiu @tiu_____]

夫かと思った。

[エピちゃん @epichan77]

子供のイベントの準備すら何もできないならなんで子供作ったんだろ

[エピちゃん @epichan77]

これも一緒だよね。

妻は「ゆず庵」に行きたいとハッキリ伝えているのに、「日帰りホテルビュッフェ」を提案する夫。

[お茶です。 @my_favorite_tea]

私、機能不全家族で育っている身なので今これを読むまで「情緒の交換」が家族間で必要だと言うことを知らなかった。情緒は保持も処理も自分だけでするものでそこに家族含む他人の共感や情緒の交換は無くても支障ないと思って生きてるんだけど、普通の家庭育ちの人は違うの⁇普通とは⁇

[tiu @tiu_____]

これ、夫との間でよくやりとりしたまんまの内容だ。夫「何が失礼なのか非常識なのか説明しないお前はえらそうだ！俺を見下してる！」私「いや、それってもう無意識のとこだからいちいちそこ説明する思考回路にならんのよ！」っていう応酬。不毛だったなあ。別居して1年が経とうとしています😌

[髙木美歩『開かれる自閉――医者・心理学者・当事者のポリフォニー』重版感謝！ @tkgm_nullpo]

この前「失礼」と注意されたとき、どう失礼なのか説明してくれないのが不満だ、という発信も見ました。確かにそれもわかります。一部の人は、違和感としてキャッチした情報の総合を「失礼」という表現に圧縮していている可能性があると思います。無意識に行われるので、言語化がむずかしいのです。↓