[우울계]구름☁️

경험+감정 / 🚫PTSD(우울,불안,대인기피,해리 등)/ 학교폭력, 가정폭력 언급합니다/ 남성에 공포를 느끼는 이야기를 합니다. / 우울할 때만 들어옵니다. 무소식이 희소식❣/ 이별은 무통보 블언블합니다.🙏🏻

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내 인생은 불쾌한 소설같다. 읽으면 읽을수록 스트레스만 받지만 질러놓은게 있어 차마 덮지도 못하고 꾸역꾸역 페이지만 넘기는 그런 소설. 대충 읽어버리자 하고 읽다 결국 엔딩을 보면 아 괜히 봐서 기분만 더럽네 하고 기억에서 영원히 잊히는 그런 소설.

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하.. 오늘 하루종일 계속 해리증상있어서 영혼이 나가는 것처럼 느껴지다 다시 들어왔다 반복하더니 좋아하는 걸 봐도 재미없고 지루해서 이제는 그냥 멍만 때리는 중. 그냥 10분에 한번씩 과거 밀려와서 울고 다시 멍하고 다시 울고 또 멍하고. 그냥 바스러져 사라지고싶다.

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고모가 나 이렇게 민감하면 앞으로 사회생활 못한대. ㅇㅇ실제로 못해서 약먹고 집에 처박혀있자나요. 무슨 당연한 소리를~

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아빠가 몰래카메라를 보더라. 어떤 여자가 공황장애라며 헉헉대면 속은 시민들이 그녀를 돕고 그걸 영상에 담는다. 나는 호흡쪽 공황이 생긴지 한달이 채 안되었지만, 그녀의 연기가 어색하고 괴로웠다. 저거 저 상황에서 저렇게 할 수가 없는데. 속으로 그렇게 고나리하며 몇분을 고개만 떨구고있었다

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죽겠다 난리치고 렌트카 찾아보고 별 난리를 피우며 울고불고 땡땡 붓고 지랄을 다 해도 오늘의 나는 또 살 거라고 살을 빼고 피부를 신경쓰고 공부를 하고

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그래, 다 좆까자. 가족 필요없다.
시발, 있어도 다 포기하고 죽고만 싶은데 더 노력해봤자 뭐가 달라지겠냐.
과거 다 잊은 모, 폭력에 폭언 아플 거면 혼자 아프라는 부, 시발 내가 말이라도 붙이면 비하하고 비꼬며 무시하는 동생.
어차피 있어도 이토록 외로운데 혼자 돼도 뭐가 달라지겠냐 여기서

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무기력 존나 심해서 그냥 좋아하는 것도 싫고 사람은 제일 싫고 뭐 보는 것도 싫고 가는 거 먹는 거 생각하는 거 내가 느낄 수 있는 모든 것이 싫음. 그냥 당장 죽고싶은데 정리+자살계획 세우는 것까지 힘들어서 못죽는 상황임.

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시발 남은 ptsd때문에 10년간 정신과 약처먹으면서 우울 불안 불면 해리에 대인기피 공황(new) 히키코모리 생활하고 있는데 니들은 뻑하면 ptsd라고 싸재끼지. 뻑 세상아. 니들 덕분에 나는 내 정신병조차 밈 됐다 시발. 암걸린다 하는 건 존나 빼액 이지랄하면서 ptsd는 또 존나 잘써요 배알꼴리게.

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큰일났다. 좆됐다.
원래도 의사쌤이 공황 "비슷한" 증상이 있네요. 하셨었는데 방금 이유없이 울다 태어나 처음으로 가슴답답하고 숨이 안쉬어져서 시바 좆됐다 하며 헥헥거리며 존나 뒹굴거리며 헛구역질하고 지랄함. 지금 손팔이 후들거리고 머리띵하고 힘없다. 내가 정신병 앓은지 몇년인데 지금?

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밤이 되면 죽음을 생각한다.
계획을 짜고 위치를 정하고 방법을 찾고 보이고 싶지 않은 걸 정리하고.
그러다 잠들어 눈뜨면 오후다.
나는 그럼 배고파서 밥을 먹고 멍하게 청소하다 저녁이 되면 씻고 좀 웃다가 자리에 누우면 또 죽음을 머릿속으로 돌리며 새벽을 보낸다.
하는 것도 없이 흘러만 간다.

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요즘 학폭 가해자들을 처단하는 드라마, 사이다 결말 뉴스 참 많이도 보인다.
그것들을 보고 있으면 부럽다가도 웃기다가도 토할 것 같다.
내가 몇 년만 더 늦게 태어났으면 달랐을까.
내 현실엔 사이다 따위는 없다.
행복하게 사는 그들과, 방구석에서 썩어가고 있는 더러운 괴물만 존재한다.

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하.. 기분 잣같다 미치겠네

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와, 꿈에서 레전드 정병 터졌음. 꿈에서도 괴로웠는데 새벽 4시에 눈 떴는데도 다시 자기 싫을 만큼 현실에서도 괴롭다. 그냥 멍하고 온 몸에 힘이 없음. 뭐라도 하려고 자다 깨서 양치 조짐.. 내일부터는 짱박아뒀던 약 먹어야겠다.

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씹항 클나따.
며칠째 불면 도져서 잠이와도 잠에 들지 못한다.
12시부터 누워있어도 아침 해뜨고 이 정도 버텼으면 기절해야게찌? 하는 정도 아니면 못잠.

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어디가서 정병있다는 소리 절대 안하는 주의지만 어쩌다 이야기하는 경우도 있음. 무슨 병이냐 물어서 PTSD 진단받았다 하면 다들 병원에서 진단받은 거 맞는지 의심하더라. 요즘 다들 PTSD다 하고 다녀서 그런듯. 나는 내 병 말하면서 진단받은 거 맞다 그래서 이런 증상 있다 하고 설명까지 해야함.

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우울 어쩌구 저쩌구
불면 어쩌구 저쩌구
그냥 내가 제일 지겨워요.
그냥 내가 제일 하기 싫어요.
나도 대가리 꽃밭하고 싶어요.
굳센 캔디하고 싶다고.
울기도 싫고 잠못자서 뒤척이기도 싫어
과거 떠오를 때마다 소리지르기도 싫고
그걸 조절하지못하고 발작해서 혼나는 것도 싫어.
시발 다 싫다고.

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그냥 매일이 살고싶지 않다.
태어난 게 고통이다.
진짜 과거로 간다면 엄마한테 싹싹 빌어서라도 제발 낳지말아달라고 하고 싶다.
사람이 무섭다.
악의로 가득차 쓰레기를 내뿜는 사람들이 너무 많아 이제는 내가 비정상이 아닌가 생각이 든다.
가해자는 늘 승리하고 피해자는 늘 패배한다.
지독하다

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나이가 쌓여가니 문득 사랑에 빠지고 싶단 생각이 들었다. 지금이라면 마음껏 누굴 사랑할 수 있지 않을까 짐작했다. 다이소 좁은 길, 비슷한 나이의 남성과 맞닥뜨리고 또 그 생각은 깨졌다. 숨이 막혔고 심장은 울렸고 땀이 흘렀다. 그 후 나는 한참을 서성이면서 두려움을 가라앉혀야만 했다.

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요즘 세상 모든 게 불편하다.
숨쉬고 있을 뿐인데 생명 자체가 거북하다.
내가 이물질같이 느껴져 감정 하나하나가 속에서 부대낀다.
웃고 싶지 않고 울고 싶지도 않다.
원망하고 싶지도 생각하고 싶지도 않다.
크게 한숨을 내쉬면 영혼이 숨에 섞여 흩어지면 좋겠다.
난 맞지도 않는 틀에 끼워져있다

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죽고싶다는 게 아니라 그냥 어디 물 속 안에 빠지고 싶다. 어항이나 강 같은 곳에 깊숙하게 들어간 채로 눈감고 귀닫고 그렇게 계속 고요히 가라앉아있고 싶다.

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어떻게 저 사람들은 말을 저렇게나 함부로 할까. 말에 왜 필터가 없지? 나도 가정교육 엉망이었는데 미디어보고 혼자 독학했어. 니들도 책이라도 좀 읽고 독학하지 그랬니. 대체 머릿속에 뭐가 든 걸까.. 똥?