HEMLOCK

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초심 다잡으라고 하는데 투컷 명언 생각난다. 초심이 쓰레기였다면??

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미안해. 지쳐버렸어. 좀만 더 버티면 될 줄 알았는데 목표를 잃어버렸어. 나는 무엇이 되고 싶었던걸까. 너무 슬퍼하지마. 그냥 장기여행갔다고 생각해줘. 나는 여행을 떠나 행복하게 살고있을거야. 미안해.

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하지만 내 인식을 바꾸는게 쉽지 않다.

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심리검사 결과가 나왔다. 지겨운 만성우울과 불안. 그리고 강박적인 감정 통제. 입원중에 선생님이 말했다. 환자분이랑 상담을 하면 도저히 자살시도를 했던 사람같지 않다고. 현재의 상황과 감정에 괴리감을 느낀다고.

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타인에게는. 반응이 무서우니까. 내 감정을 말하는 순간 내 감정이 오염될까봐. 나한테는 깊고 무거운 감정이지만 남에게는 별것아닌거로 넘어갈까봐. 그리고 내가 무엇을 말해도 바뀌는건 없고 나만 이상한 사람으로 보일까봐.

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나는 괜찮은 사람이여야 하니까. 안그러면 시발 못버티겠으니까. 내 나름의 자기방어 아닐까? 회피? 또 그 놈의 회피.

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내가 왜 내 감정��� 솔직하지 못할까. 왜 타인에게 있는 그대로를 표현하지 못할까.

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그걸 알게된 순간 좌절감이 들었다. 내가 노력한것이 잘못된 방향이였다니. 또 한편으로는 납득했다. 내가 가족에게 살가운 딸의 역할로, 사회에서는 가볍고 밝은 사람 역할로 스스로 나를 만들어놓고 혼자 지친거다.

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나는 사실 내가 밝아진줄 알았다. 근데 그게 본인조차 속여버린 거짓말이었다니. 모든 부정적인 감정을 없애고 싶었다. 남들 눈 뿐만 아니라 나 자신에게도 내가 문제없음을 보여주고 싶었다. 내 감정을 매일 돌아본다고 생각했지만 사실 매일 왜곡하고 있었던거다.

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반야심경이 지혜를 깨우쳐 해탈의 언덕으로 가는거라고 했나? 모든것�� 공이다. 이런 고민도 불안도 우울도 다 실체가 없다. 나는 왜 색을 공으로 받아들이지 못하는가. 매일 절하고 기도하면 정답을 알려주시나.

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지금은 수덕사 탬플스테이 2일째. 입원 했을때의 안정감이 그리워 다시 혼자있을 곳으로 들어왔다. 매일 3번 예불에 꼭 참석하지만 사실 무엇을 바래야되는지 모르겠다. 목탁 소리와 스님의 독경을 들으며 절을 하면서 그저 이 괴로움에서 벗어나게 해달라고 말했다. 무엇이 괴로운지도 모르고.

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입원 중 상담때 사실 상처를 많이 받았다. 내가 생각하는 원인을 시간이 지난 별것 아닌것으로 치부하고 , 이제 적은 나이가 아닌데 왜 이렇게 행동하냐는듯이 말해서. 역시 대학병원은 나랑 안맞아. 너가 뭘 알아... 나랑 겨우 몇시간 대면한 너가 뭘 아냐고..

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그만 생각하고 약이나 먹자.

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과거로 돌아가는 꿈을 꿨다. 너무 생생한 얼굴들과 복도 ���실. 이번에는 잘 버텨뵈야지. 이번에는 옳은 선택을 해야지. 계속 다짐했다. 우선 부모님께 모든 사실을 얘기하고.. 우울증이 생기기전에 주변 도움을 받고... 라고 꿈속의 내가 얘기했다. 너무나 생생하게.

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나는 아직도 꿈을 꾸면서 내 자신을 바꿔보려고 아등바등 노력하고 현실로 돌아와서도 이 감정에서 헤어나오지 못하는데. 난 아직도 십년전에 머물러있는 것인가.

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입원해있는동안 하루에 한시간씩 상담을 했었다. 선생님이 그랬다. 십년도 더 지난 일인데 아직도 거기에 못벗어나는건 이상하다고. 무언가 그 이후로 다른 일이 있었을거라고. 나는 아무일도 없었다고 했다. 그 십년도 더 지난 그 일 말고는. 보통 십년이 지나면 다들 아무렇지 않았던 일이 되버리나?

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지금의 내가 이깟 어린애들정도로 상처 받을까? 지금의 나는 그래도 버틸 수 있지 않을까? 아쉽게도 지금 미성년자여서 담배를 못피겠네. 가족들은 내가 그때 그렇게 얘기하지 않았으면 심각하게 받아줬을거야. 아닌가..? 각자 살기 바쁘지 않았나?

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나는 그 병원을 다니며 내 상태가 많이 좋아졌음을 느낀다. 나는 이제서야 나를 얽매던 “왜 나에게” 를 벗어나 “어떻게” 하면 나은 생활을 할 수 있는지 생각한다. 정말 큰 변화 아닌가. 난 원장님한테 정말 절이라도 하고싶다. 일상 생활 조차 못할것 같던 나를 이렇게까지 만들어줬으니.

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아빠랑 통화를 했다.
퇴원은 선생���이 하고 싶을때 하라고 하셨다 나는 이삼일 뒤를 생각하고 있다.
라고 전했더니 아빠는 잘 모르겠다고 하셨다.
왜??
거기서 너는 원인을 찾고 어떻게 바뀔건지 생각했어?

[HEMLOCK @vg_z0]

하지만 그 병원을 다니지 말라고 한다. 왜냐고? 내가 그 쌤한테 너무 의존하고 보호자한테 내 상태에 대해 알리지 않으며 환자에게 너무 간섭하지 말고 냅두라고 했다고. 이게 말이 되나? 계속 다니고 싶다는 내의견은 또 묵살당한다.