にょーん

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人生が辛い

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みんな生きて頑張ってるだけで素晴らしいよ

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未だにふらついてつまずいて立ち上がれてない

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母親に職にすら就けないダメな娘でごめんねってニュアンスで伝えたけどほんとどう思ってるのか正直なところ聞きたいよね、罪悪感と失敗作で申し訳なくて潰れちゃうかも

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情けないにょーん
身内の恥さらしの娘でごめんすぎ

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本当に人生イージーモードって言われる世界線で生きてきたから私なんもできないしなんも決められないし動けもしないんだ、って気持ちになる。ずっと大人に助けられて決めてもらってたんだなーって

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そろそろ劣等感で押しつぶされて死にそう
同級生と遅れを取りすぎてるしこの先もやる気もモチベもなく何もしない人生送りそうで人生つまずきすぎ

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1週間もう電話嫌すぎて無理すぎてずっと無視してる、折り返してくださいとか言われてもまたなんやかんや言われるでかけたくない

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気づいたら1年終わりそうで無理かも

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わたしむり！いかない！おうちにいる！

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しんどいの分かってるのに正社員求人よりみててすごい楽しそうって思うのすごいよな

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前少しだけだけどやった時ストレスとか云々で3、4キロ痩せてもうやらない。って誓ってるけど正社員でやるより楽しいだろうし後に正社員とかでもいいかなとか思い出してきた。

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もちろん定職に着く方がいいに決まってるけど都内のリゾバ扱いのとこも朝早いけどありかもしれない、当分それでやる？笑

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全部やめて１回またリゾバしようかな
ねぇ知らない人でいいから一緒にしよ笑

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SNS見てないと辛いってのもあるけどSNS見てるから辛くて他人と比較して私はダメで要らないんだ、だめだなこれって思うこと多くて人間するの向いてないよ、もう泣きそう

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明日ハロワのイベント行く予定だから行く人たち頑張ろうね。行かなかったら担当にぐちぐち言われそうで行かないといけない。希望性なのに半強制みたいに感じちゃって辛い

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声に出して誰かに話さないと自分壊れそう
たかがこれだけで壊れそうって思うのストレス耐性低くなってる。世の中の人は私なんかよりストレス感じて頑張ってるのに。

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でもだって、紹介されるの本当に興味ないし基本給20万で全く興味ない面白そうじゃないことやれってそれこそ無理。少し調べてもあ、これブラックそうっての紹介されるし基本給少ない上にボーナスも1.0ヶ月とかでもっと無理。ハロワだからそうなんだろうけどさ。

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ずっとで今もなんだけどさ、就職してる働いていないことに対して情けなくて不安はあるの。でも、求人見ても働きたいっていうモチベーションがないからハロワの人イラつかせてしまう。○○のため！って割り切れなくて選べなくてつらい

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行け行け言われるのは確かにだしそうなんだけどもう無理すぎる〜、甘えなのは分かってる〜、だけどなんか無理〜、明日行かないとなんで？って言われる〜、無理