なちょふ

OLをしています。痩せたい、結婚したい、と言いながら毎日お酒を飲んでいます。2人相席も1人相席も街コンも婚活パーティーも行きました。今はゆる婚活垢。

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もちろん受け取れなかった自分が悪いのだけど。注文していた荷物が届くのを楽しみに帰宅したら既にポストには不在票があって、配達時間が現在時刻から5分前だった。近くにいるなら受け取りに行きたいくらいなのに、当日受付の時間を過ぎているから電話すらできない。もどかしい。申し訳ない。

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ひな祭り。お雛様を早めに片付けると早く嫁に行ける説を信じてか毎年出してはしまうを繰り返している両親。現時点で実現出来ていないので無理して飾らなくてもいいよ、と伝えたところ、「お雛様も風に当ててあげたいの」と言われた。今ではわたしのためではなく、お雛様のために飾られているお雛様。

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気がついたら婚活を休み始めて約半年。最初は仕事が忙しくなってきて全然婚活いけないじゃないか、と焦る気持ちがあったけど、今ではもう仕事が忙しいを理由にしたい。当たり前だけど前線で戦っていて結果が出ないよりも、休んでいて結果が出ない方が気持ちがとても楽。焦る年齢だけど焦らずいきたい。

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今日は仕事納め。帰りにビルの警備員さんの前を通るとき、よいお年をって言おうかな、いやどうしようかな、そもそも今日はもう居ないかな、とか思って迷ってたら、「お疲れさまでした。よいお年をお過ごしください。」って向こうから言ってくれた。うれしかった。
皆さまよいお年をお過ごしください。

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オリメンのハート型ウイルス期待してた。。Birdも。。

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おうちでひとり日本酒を飲みながら、刺身をわさび塩で食べる。丁寧な暮らし。

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今日会った人、わたしが話すことを全部全部ネガティブ変換して受け止める人だった。誤解を解くために弁解しようとしたら、またそれをネガティブ変換されるループで、怖くて話せなくなった。個性死んだ。2人で話してて自分がもう何も話せないや、無理だ、っていうところまで追い詰められたのは初めて。

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夏をもうちょっと過ごしやすくしたいとか、これ以上はあんまり暑くならないようにしたいとか、そんな政策もあったらいいな。

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令和7年7月7日ね。言われるまで全く気がつかなかった。なんかの記念日にしたかったなぁ。

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一緒にワインを2本開けた彼から連絡が来ない。なぜだ。🍷

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ドタキャン率が低いことを推しているマッチングアプリでドタキャンされました。会うまで顔も見れないのに。年齢かな。

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健康診断が終わったので、昼ラーメンの制限を解除しました🍜

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ラインをブロックされたかどうかの調べ方を教えてもらった。試したらブロックされていた時の表示のされ方だった。なんで調べちゃったんだろう。なんで知っちゃったんだろう。なにがだめだったんだろう。わたしはまたひとつ自分を責める理由ができて、またひとつ自分を嫌いになった。

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深夜のラーメンにしか救えないものがあると思う。

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自分は何がしたくて、何になりたくて、何に焦ってて、みたいなぐるぐるが定期的に起こる。今年はお金の無駄遣いをしてでもとにかく前進したいと今は思ってる。けどこれも何かに対して焦っているから思うこと。自分にはこれがいいなって思えるものを見つけたいし、これでいいやって思える諦めも欲しい。

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返信が来ない。既読にならない。この悩みとまだ付き合っていくのか。1日も早く、1日も若いうちに行動しなきゃと思うけど、また別れが来ると思うと正直つらい。
返信は来ないし、既読にもならないし、もう会えないけど。最近ありがたい時間を過ごしていました。楽しかった。けど疲れたから、少し休む。

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婚活と就活を重ねてしまうことがよくある。選考が進んでいる企業が複数あると、多少気持ちに余裕が持てる。わたしは今ラインしていた誰からも返事が来なくなって、気持ちの余裕が無くなった。これが初めてではないんだけど、ゼロになる度にあの就活生時代を思い出す。懐かしくて、苦くて、鈍い痛み。

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何事にも思いが溢れると、わーっとなってしまうことがあって、それは対物ならまだいいんだけど、対人となると迷惑行為。さんざんわかってるつもりなのに、この歳になってもいまだに自分を制御できない。情けない。全部やりきってから後悔する。それで自分は最低だとか言い出す。本当に迷惑極まりない。

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自分の醜さ、愚かさばかりに目が行く。気を取られる。

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飲んでも酔わない、食べても満たされない。不思議な感覚。