ゆま

40代。小1息子と夫、仕事、日々のいろいろ。
8w重症妊娠悪阻で入院→15w退院、切迫早産気味で自宅安静→38w出産
育児以外のこともツイートします（ツイート…）

[丸の内OLの憂鬱 @marunouchi__ol_]

物の価値を人に委ねてはいけない。私は化粧品の歴史と研究が好きだからデパコスだろうと買うし、本は有識者の脳内を千円ちょいで覗けるから安いと思うしバンバン買う。例え人から見たら謎コレクションでも、価値があると思うなら好きなだけお金や手間暇かければいい

[SHARP シャープ株式会社 @SHARP_JP]

ちょうど5年前、マスクが「足りない」にシャープが立ち向かった記録です。たぶんいま日本中で「足りない」に奮闘している企業がたくさんあるんだと想像します。 https://t.co/r41JT5eoA4

[RALD 北の 🇯🇵🗾 @rald4l]

アフリカ出身の私にとって、「侘び寂び（わびさび）」という考え方に出会った時、不思議なくらい心を動かされました。

私の育った場所では、古いものは「取り替えるもの」と考��られることが多いです。
ひび割れは傷、使い古されたものは価値が下がった証だと思われがちです。

でも日本は、 aging（老い）、不完全さ、色あせ、そしてどこか寂しささえも、美しさとして見つめていました。

古びた木の家、ひびの入った茶碗、散っていく葉っぱ、さらには「静けさ」そのものまで美しいと感じる考え方は、本当に私の物の見方を���えました。

そして、ふと思ったんです。

「日本がこんなにも美しいのは、“完璧”と戦うのをやめたからなのかな？」と。

だからこそ、日本の写真には「完璧さ」ではなく、心が落ち着くような美しさがあるのかもしれません。
何かが強く目立とうとしているわけではなく、ただ静かに“存在している”。

日本文化を学んでいるアフリカ人として、侘び寂びは今まで出会った中でも、最も深い考え方の一つかもしれません。 🍂🇯🇵

[ゆま @ymtr918]

重症妊娠悪阻で入院中トイレでうずくまっていた過去の私に教えたいニュースナンバーワン

[山本ゆり（syunkon レンジは600W) @syunkon0507]

これはほんまにほんまに良かったと思う。毎度水も飲めないケトン＋4の妊娠悪阻、 1人目6キロ、2人目8キロ、3人目10キロ減って今の体重が臨月とほぼ変わらんねんけど(笑)次女の時は「つわり　自殺」で検索してしまったこともある。(本気でしたいとかじゃないけど、した人おるんちゃうかと思って)

限られた時期だけやし、赤ちゃんが元気な証拠とかも言われるし、授かった時点で恵まれてるから周りに弱音も吐きにくいけど、水分さえ取れないから精���が狂ってしまうんですよね。つわりで2人目を諦める人絶対多いと思う。プリンペランも全然きかんかったしな…(効く人もいるしプリンペランが悪いわけではないけど)

どうか副作用なく発売しますように&もし発売されたらコレを飲むこと��1ミリの罪悪感もない雰囲気になりますように。

ただ自分の経験では薬を飲んだ瞬間口に含んだ水分で吐くから、胃に届くまで耐えれるんかなとかはちょっと思うけど。そのへんも大丈夫なようになってたらいいな

[ゆま @ymtr918]

@39baby_com ふふふ、私たち家族にとって鈴鹿は聖地…高速で鈴鹿を通過する際は上りも下りも手を合わせてます🙏笑
そしてるしこさんが元鈴鹿市民だったなんて！！ますます尊い地になりました✨ありがたやありがたや😭

[ゆま @ymtr918]

@8wguBabNFHX4vUe 😭ありがとうございます
あの時のわたしが救われます🙏

[ゆま @ymtr918]

一気に記憶がよみがえった…
小学生の頃、ポスターを描く課題で水彩絵の具で海を���い深緑色に塗ったら、「海は青か水色にしようか。もっと綺麗な色使おう」って先生に言われて。でも隣県の漁港くらいしか見たことない私にとって海はまさにその色だった。再現できたぞ〜くらい思ってたのに！

[てんろう @8wguBabNFHX4vUe]

@100_nekomanju 写生で海を緑色に塗ったら「海は青だろ」と塗り直させられたが山に近いリアス海岸の海は青より緑よりなので未だに納得できてない

[ゆま @ymtr918]

@39baby_com うっうっ、尊くてありがとう…😭🩷

[不変哲 🦥 @fuhentetsu]

苦手な爪切りで、
抵抗を諦めて黙って爪を切られるマーモットと、
次に順番を控え、パチンパチンと爪を切る音に、
逐一ビクっとしながら戦々恐々と横で待つマーモット

[ゆま @ymtr918]

ほんとさ、こういう素晴らしい投稿を見られるのがツイッターの良いところなんよ！！こういうのを見つけて自分でもびっくりするくらい笑いが止められない、そんな経験をするために日々スクロールに勤しんでいるの。

[小杉 怜子(こすぎ れいこ) @ReikoKosugi]

ケンタッキーでナゲットを注文したら
座ってお待ちくださいと言われ、席まで店員さんが持ってきてくださったのだけど、
「なげたてのアゲットです」って言われて���ボに入ってしまった
「すみません揚げたてのナゲットっ💦」
って言い直してた。かわいい。

[ゴッホ。 @goho___]

米津玄師さんの
「たまにふと昔の友達や恋人に会いたくなる瞬間があるけれど、それは記憶の中にいるその人に会いたいのであって、今現在のその人ではない。時がたてばたつほどその人は変わっているだろうし、何かの拍子に会えたとしても『あなたはこういう人だ』という認識の押し付け合いになる」

という言葉が好きです。
心の隅に置いて人生を生きていきます。

[ゆま @ymtr918]

私の大好きな「こんなこいるかな」が毎朝見れて幸せ。

[ゆま @ymtr918]

@ADuNPpTYEIjuUX9 もしや、メンタル強め美女白川さん…？？

[びっとらべる @bit_ravel]

これはマジ。

[🌲🌲 @hayashiwithcats]

あの世に行った後、一日だけ今日に戻れるなら、その日にYouTubeは観ないと思う。
多分妻やキャットとゴロゴロしたり、お腹の赤ちゃんに話しかけたり、近所を散歩したりすると思う。
だったら毎日そうしたい、と思って人生を全部組み直して、那須に来��からそういう生活を1年してみました。
結果としてなんか生まれ変わったような気分です。
きっと大事なのは「とりあえず1年、一日だけ現世に戻れるならこういうことやるなっていう生活をしてみる」ということだったのかなと。
お陰で開発とかやる元気が戻ってきました。
子供が産まれるまでもうひと頑張りして、産まれたらまた「一日だけ今日に戻れるなら」の生活に戻ろうと思います。

[ゆま @ymtr918]

えええ、、そんな言い方ある…？

[午後 @_zengo]

春の夜に米粉マフィンを焼く話1/3

[ゆま @ymtr918]

主語が大きすぎるけれども、そういうことある。
地元の手芸屋、歯医者の受付、花屋、皮膚科、接客や対応がとーっても💀。違う店やクリニック行っても同じように💀だから、もうひとまとめにそういう対応される所だと思うようにしている。運の悪い私の個人的な感想

[8964miglia🫱✨️ @20miglia]

@ayaseya_newtown 私の個人的な感想ですが、大きな手芸店やイオンの手芸用品売場では愛想のよい店員さんに会ったことがないのです。客に親切にしたらどんどん頼られてしまうので最初からとことん突き放そうぜ、という方針でもあるのかと疑ってしまうほど。それが手芸店から遠のく原因になりました。

[てぃ先生 @_HappyBoy]

「嘘をつくな」と叱るほど、その子は嘘つきになります。

早い子は2歳半頃から嘘をつきます。最初は「食べてない」「やってない」のような単純な否定で、「もっと食べたいから嘘をつく」といった自分の欲求に正直なだけともいえる状態。

それが4歳頃になると嘘の質が変わります。相手が何を知っていて何を知らないかを想像し、本当のことを言いたい気持ちを抑え、つじつまの合う話を組み立てるようになる。嘘は頭が発達しているサインです。嘘をつける力そのものは、社会で生きていく上で必要な能力ともいえます。

では何が問題なのかというと、嘘を「自分を守るため」にしか使えなくなることです。

「勝手にお菓子食べた？」
「勉強したの？」
「これ誰がやったの？」

大人は質問しているつもりでも、子どもには「正解が決まっていて、間違えたら怒られる尋問」に聞こえています。聞かれた瞬間、子どもの頭にあるのは正直に言うかどうかではなく、「どう答えればこの場をしのげるか」です。

しかも大人はほとんどの場合、答えを知っていて聞いています。つまり子どもを試している。この「試す質問」が繰り返されると、子どもは嘘をつくことが習慣になり、��で自分を守ることに依存していきます。

さらに怖いのは、正直に助けを求めた方がいい場面でも嘘をつくようになることです。���っているとき、つらいとき、本当に助けが必要なときに、「正直に言っていいのだろうか」と不安になり、誰にも本当のことが言えなくなる。これが一番のリスクです。

ではどうしたらいいのかというと、まず答えを知っているのに質問で試すのをやめてください。
お菓子を食べたのが分かっているなら「食べたんだね」でいいです。試すのではなく、事実を伝えるというやり方に変えるだけで、子どもが嘘をつく場面そのものが減ります。

そして子どもが正直に言えたとき、絶対に叱らないこと。
これは悪いことを見過ごすという意味ではありません。まず「正直に言えたこと」を認めてから、やったこと自体は別の話として伝える。この順番が重要です。

正直に言った瞬間に叱ると、子どもは「やったこと」ではなく「正直に言ったこと」で怒られたと受け取ります。特に「怒らないから言いなさい」と言ったのに結局怒る。あるあるではありますが、これが一番やってはいけないことです。

正直に言ったのに怒られたという経験が重なると、子どもは正直に言うこと自体をやめていきます。逆に「正直に言っても大丈夫だった」という経験が積み重なると、それが新しい基準になります。

嘘をなくすことはできないし、なくす必要もありません。大事なのは、嘘をつく力は持ったまま「ここは正直に言おう」と自分で選べる子になることです。その選択ができるかどうかは、子どもの性格ではなく、正直に言っても大丈夫だった経験がどれだけあるかという環境で決まります。