不倫問題専門カウンセラー いとうゆうじ

★夫の不倫発覚 ★やめる気配のない不倫 ★不倫をやめさせたい ★水面下で続く不倫 ★不倫から別居さらに離婚問題へ ★自分がどうしたいのかわからない ★八方塞がりで動けない ★不倫したが修復したい ★不倫問題を専門にカウンセリングしてます。

[不倫問題専門カウンセラー いとうゆうじ @yujiito]

不倫問題を中心にカウンセリングしてます。いとうゆうじです。

拠点は滋賀ですが、月に一度東京から名古屋、大阪、福岡で面談カウンセリングをしてます。

オンラインでのカウンセリングも受付てますので不倫問題で悩んでおられる方よかったらカウンセリングをご利用くださいませ。

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離婚を決めたのに、離婚届を前に手が止まる。それを見て、まだ好きなの、本当は離婚したくないの？気持ちが分からなくなる。その迷いは「離婚したくない」ではなく、大切な決断をする時、戻れない未来や、叶わなかった可能性とも向き合う事になる。だから離婚届に手が止まる
https://t.co/YZUIZ0qDhK

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シタ夫が、不倫後に向き合うべきなのは
「妻は特別だった」
と言い続けることではありません。
なぜ、特別だと思っていたはずの妻を
特別には扱えなかったのかその現実を見ることです。

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「妻は特別だ」が、妻には「一番雑に扱われたのは私だった」と聞こえる。夫が言う「妻は特別」は何を指しているのか。妻を特別に扱っていた意味なのか「妻は特別な存在だと思いたい自分」がいるのか。後者ならそこには自分が信じている妻との関係と実際に妻へしていた扱いとの間に、大きなズレがある

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不倫女には与え気を遣い嫌われないように振る舞った。妻には我慢させ気を遣わなく嫌われても大丈夫だと思っていた。だから妻は「私の方が下だった」と感じる。妻が特別なら、なぜ後回しにし一番傷つけたのか。妻の苦しみは女に負けたではなく夫の中でどの位置に置かれていたのかを知ってしまったから

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不倫女には、時間を使い優しい言葉をかけ食事に行き、嫌われないように気を遣っていた。一方で妻には、仕事だと後回しにし会話は業務連絡。寄り添う言葉も少なく、気遣いも減っていた。そんな中で夫は「妻と不倫女とは違う」「妻は特別な存在」と言うが、妻から見れば違ったのは立場ではなく扱いだった

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どうすれば、妻の不安がなくなるのかを考える事は大切ですが、多くの方は、方法論に走り、自分が楽になりたいからといった理由が背景にあることがある。妻の安心を考える前に、安心させる方法を探し始める。妻が求めている安心を知ろうとすることの方が大切だったりする。
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何度も嘘が発覚し、話し合いから逃げ逆ギレすると、不倫の傷だけではなく、私は見くびられている、軽く扱われている、馬鹿にされている傷になっていく。妻の怒りは、不倫行為だけではなく、苦しんでいる現実を見ようとしない姿勢に馬鹿にされたと感じている。そこに強い怒りがあることは少なくない

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シタ夫が「家族は大切だった」「妻は特別だった」「傷つけるつもりはなかった」と言えば言うほど、妻からすると「その言葉と、あなたがやったことが全然一致していない」 となり、だから「私は特別だった」 と言われても嬉しくない。むしろ「その特別な相手に対してやったのがこれなの？」 と感じる

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サレタ側は「裏切り」だけではなく馬鹿にされた感覚を持つ。不倫と同時に・嘘をつき続ける・ごまかされる・証拠が出ても否定する・そんなつもりじゃなかった、もう終わったこと。前を向いてほしいと言われた。積み重ねで「私を何だと思っているの？」「私を馬鹿にするな」怒りが生まれていきます

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子どものために笑わなければいけない。

その言葉が、お母さんを追い詰めることがあります。

子どもに必要なのは、完璧なお母さんではなく、揺れながらも関係の中にいるお母さんなのかもしれません。

そんなことを書きました。

https://t.co/rI9sZiTUWd

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「なぜ不倫したのか」を考える事は、不倫そのものと逆方向の行為。なぜならそこには・自分の弱さ・ズルさ・逃げ癖・承認欲求・寂しさの扱い方・人を利用した部分・傷つけながらも続けられた自分。そういう見たくない自分に触れなければいけないからです。だから妻に言われるまで自ら向き合わない。

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ですが、一度立ち止まって見なければいけないことがある。「なぜ、言われるまで考えなかったのか」本来、自分の人生を壊し、家族を傷つけ、信頼を崩し、子供の世界まで揺らがせる行為をしたなら、誰に言われなくても「俺はなぜこんなことをしたんだ」 と自分から見に行ってもおかしくないはずです。

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妻から「なぜ不倫したのか考えて」と言われそこで初めて考える。本を読む、カウンセリングに行く、考える時間を作る。そして「寂しかったのかも」「承認欲求があったのかもしれない」「仕事のストレスがあった」「家庭から逃げていた」理由探しが始まる。このように、考えようとすること自体は大切・・

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妻から「なぜ不倫したのか考えて」と言われそこで初めて考える。本を読む、カウンセリングに行く、考える時間を作る。そして「寂しかったのかも」「承認欲求があったのかもしれない」「仕事のストレスがあった」「家庭から逃げていた」理由探しが始まる。このように、考えようとすること自体は大切・・

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不倫は、家で過ごす事、仕事へ行く事、子育て、将来を考える事。日常そのものに影響が広がる。失うのは「信じてたのに嘘つかれた」だけではなく、この人と人生を組んで生きていけるという感覚そのもの失ったのはバレた信用だけではない。この人となら安心して生きれるという相手の人生そのものなのです

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不倫で壊れるのは信用だけではない。夫婦や家族は、好きだから一緒にいるではなく「この人となら普通に生活していける」「この人は、私を壊すことはしない」「何かあっても、同じ現実を生きていける」人生の土台を無意識に預け合って生きています。でも不倫が起こるとサレタ側の中で、その土台が崩れる

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不倫女性は、彼の一番の理解者だったはずなのに、最後に残ったのは「なぜこんなことになったのか」という問いだけだった。見えなくなっていたのは、彼ではなく現実だったのかもしれません。
https://t.co/pQJsUgLKAp

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なぜ不倫したの？「寂しかったから」これは気持ちの説明。現実に起きた事は、寂しさを理由に人を傷つけたという事。寂しさを感じること自体は悪くない、ただ、寂しくても不倫をしない人もいる。大切なのは、なぜ寂しさを抱えた時に、その選択をしたのか。そこを見なければ、不倫の本質には辿り着けない

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@sweeeeet0831 本当にそうだと思います。過去をなかったことには傷が消えるわけでもない。ただ、過去に縛られ続けることと自分の人生を生きることは違いますから、不倫の事実は変えられなくても、その後の人生どう生きるかは選べる。その選択を少しずつ取り戻していくことも、大切な回復の一つなのだと思いますね

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私、離婚します。それは簡単には言葉にできない時間だった。信じていたものが崩れ、何度も傷つき、それでもすぐには答えを出さず、揺れ悩み立ち止まりながらもずっと向き合ってこられた。離婚を決めるというのは「もうどうでもいい」 ではなく、その逆で本気で向き合った人ほど辿り着くことのある決断

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シタ夫の「俺も辛い」その言葉が妻をさらに孤独にする。なぜなら、その辛さが自分を守るためのものか、それとも現実と向き合うためのものなのかで、まったく意味が変わるからです。不倫後の再構築で大切なのは、苦しまないことではありません。苦しさをどこへ向けるかです。
https://t.co/pY9pxcto0O

[不倫問題専門カウンセラー いとうゆうじ @yujiito]

離婚は負けや失敗ではない「もう我慢し続けなくていい、これ以上、自分を削り続けなくていい」自分の人生に戻っていく選択。決めた後も揺れる日はある、寂しさ、後悔、怒り「これでよかったのか」迷いもゼロにはならない。その揺れも含めて不倫問題で向き合った時間は本気で生きて、本気で悩んできた証