ゆかり｜自分のせいかも整理の専門家

相手の反応で「私が何かした？」と考えすぎる人へ。増えた不安を、事実・想像・責任に分ける思考整理を発信。Kindle・公式LINE・Udemy準備中｜営業DMご遠慮ください

[ゆかり｜自分のせいかも整理の専門家 @yukari_mind]

【モニター募集】

相手の返信が短い、態度がそっけない。

それだけで
「私が何かした？」
「嫌われた？」
「言い方まずかった？」
が止まらなくなる人へ。

今の頭の中を
事実／想像／自分が背負いすぎていること／今できること
に分ける

「自分のせいかも整理 1件添削」
モニターを募集します。

5名限定・3,980円
返却目安：フォーム提出から3日以内

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[ゆかり｜自分のせいかも整理の専門家 @yukari_mind]

自分の投稿には反応ないのに、相手が他の人の投稿にはいいねしてると、
「私の投稿だけ避けられてる？」
「何か嫌われることした？」
って、反応の差がそのまま関係の差に見えてくることあるよね。

ここでまず見たいのは、相手のいいねより、自分の中で何を結びつけたか。

事実は、
「自分の投稿に反応はなかった」
「相手は他の人の投稿にいいねしていた」
「相手の本音は聞いていない」
ここまで。

想像は、
「私だけ避けられてるのかも」
「興味を持たれてないのかも」
「距離を置かれてるのかも」

自分の責任は、
もし過去に気になるやりとりがあるなら、必要な時に確認すること。

相手側のことは、
たまたま見逃した、投稿内容に反応しづらかった、他の人の投稿が目に入りやすかった、深く考えず押しただけ。

今日できるのは、
「反応がない」をすぐ
「嫌われた」に変換しないこと。

SNSの反応は、関係の全部じゃない。

[ゆかり｜自分のせいかも整理の専門家 @yukari_mind]

DMの返事は来てないのに、相手がストーリーを更新してると、
「スマホ見てるのに返してくれないんだ」
「私の返信だけ後回し？」
って、モヤモヤしちゃうよね。

でもここでいきなり
「大事にされてない」
まで飛ばなくていいよ。
一回着地しよ。

事実は、
「DMの返事はまだ来ていない」
「相手はストーリーを更新していた」
「スマホを触る時間はあった」
ここまで。

想像は、
「返すのが面倒なのかも」
「優先順位が低いのかも」
「距離を置かれてるのかも」

自分の責任は、
急ぎの用件なら、もう一度わかりやすく伝えること。
返事が必要な内容だったなら、「返事ほしい」と言葉にすること。

相手側のことは、
DMを返す気力がない、あとで返すつもり、ストーリーは軽く投稿できる、今は会話する余裕がない。
ここまであなたが背負う必要はない。

今日できるのは、
「スマホ見てるなら返せるはず」
をすぐ結論にしないこと。

SNSを見る力と、人に返事をする力は、同じじゃない時ってあるからさ。

[ゆかり｜自分のせいかも整理の専門家 @yukari_mind]

会話の中で自分が言ったことだけ、なんとなく拾われなかった時、
「聞こえてたのにスルーされた？」
「もう話さない方がいいかな」
って、心の中で静かにお口チャックするときあるよね。

でも、
拾われなかった＝あなたの発言がダメ
ではない。

事実は、
「自分が発言した」
「その場で反応がなかった」
「別の話題に流れた」
ここまで。

想像は、
「スルーされたかも」
「変に思われたかも」
「自分の話に興味がなかったかも」

自分の責任は、
声が小さかった、話が少し急だったと思うなら、次は少しはっきり言うこと。

相手側のことは、
聞こえてなかった、話題が流れた、誰が返すか迷った、別のことを考えてた、ただタイミングが合わなかった。

「私の発言いらなかったかな」って考えるのは、場の中で浮いてないか確認したくなってるだけの時もある。

今日できるのは、反応がなかった一回で、自分の発言全部を否定しないこと。

まずは、
事実：
想像：
私が次に調整できること：
相手側の事情かもしれないこと：
って分けてみて。

[ゆかり｜自分のせいかも整理の専門家 @yukari_mind]

LINEで長めに送ったあと、相手からスタンプだけ返ってくると、
「返すの面倒だった？」
「もう話終わらせたいのかな」
って、なんかどこか申し訳なさすら出てくるよね。

でも、
スタンプだけ＝あなたの話が迷惑
とは限らない。

事実は、
「自分は長めに送った」
「相手からスタンプだけ来た」
「文章での返事はまだない」
ここまで。

想像は、
「面倒だと思われたかも」
「重いと思われたかも」
「距離を置かれたかも」

自分の責任は、
相手が忙しい時に何度も送ったなら、次から量やタイミングを少し見ること。

相手側のことは、
今は文章を返す余裕がない、読んだけど後で返すつもり、スタンプで反応したつもり、もともと返事が短いタイプ。

「重かったかな」って考えるのは、相手の負担を気にしてる自己点検でもある。

今日できるのは、スタンプひとつで関係の結論を出さないこと。

まずは、
事実：
想像：
私が次に調整できること：
相手側の事情かもしれないこと：
って分けてみて。

[ゆかり｜自分のせいかも整理の専門家 @yukari_mind]

職場で質問しただけなのに、相手の返事が少し強めだと、
「え、聞き方まずかった？」
「私、余計なこと聞いた？」
って、頭の中でなんて言おうか一生懸命考えちゃうよね。

でも、
返事が強めだった＝あなたの質問が悪い
とは限らない。

事実は、
「自分は質問した」
「相手の声が少し強く聞こえた」
「まだ理由は聞いていない」
ここまで。

想像は、
「怒らせたかも」
「迷惑だったかも」
「聞かない方がよかったかも」

自分の責任は、
タイミングが悪かった、説明が足りなかったと思うなら、次から少し確認すること。

相手側のことは、
忙しい、焦ってる、別件でイライラしてる、もともと口調が強い、余裕がなかっただけ。

「聞き方まずかったかな」って考えるのは、相手の反応を見て調整しようとしてる自己点検でもある。

今日できるのは、強めの返事を聞いたあと、すぐ自分のせいにしないこと。

まずは、
事実：
想像：
私が次に調整できること：
相手側の状態かもしれないこと：
って分けてみて。

相手の口調の強さまで、全部あなたの責任にしなくていいのよ。

[ゆかり｜自分のせいかも整理の専門家 @yukari_mind]

勇気出して誘ったのに、相手から
「また今度行こう」
だけ返ってくると、
「本当は行きたくない？」
「もう誘わない方がいいかな」
って、なんだかしょんぼりしちゃうよね。

でも、
「また今度」＝拒否された
とは限らない。

事実は、
「自分から誘った」
「相手はまた今度と言った」
「具体的な日程は決まっていない」
ここまで。

想像は、
「行きたくないのかも」
「迷惑だったかも」
「距離を置かれてるかも」

自分の責任は、
急に誘った、相手の都合を聞かなかったと思うなら、次から少し余裕をもって聞くこと。

相手側のことは、
予定が見えない、今は余裕がない、返事を保留にしたい、言葉が足りない、本当にまた今度のつもり。

「誘わなきゃよかったかな」って考えるのは、相手との関係を壊したくないから出る不安でもある。

今日できるのは、曖昧な返事を、すぐ拒否として読まないこと。

まずは、
事実：
想像：
私が次にできること：
相手が決めること：
って分けてみて。

日程が決まらなかっただけで、あなたが否定されたことにする必要はないんだよ。

[ゆかり｜自分のせいかも整理の専門家 @yukari_mind]

「え、傷つけた？」
「嫌な気持ちにさせたかも」
って、一気に焦るよね。

でも、
笑わなかった＝あなたが傷つけた
とは限らない。

事実は、
「自分は冗談っぽく言った」
「相手は笑わなかった」
「少し間があった」
ここまで。

想像は、
「傷つけたかも」
「嫌われたかも」
「失礼だったかも」

自分の責任は、
相手を下げる言い方だった、強く聞こえたと思うなら、あとで一言確認すること。

相手側のことは、
冗談が伝わらなかった、考えごとしてた、反応が薄いタイプ、別のことで余裕がなかった、ただ笑う気分じゃなかった。

「今のまずかったかな」って考えるのは、相手を傷つけたくないから出る自己点検でもある。

今日できるのは、相手の無反応を、すぐ自分の失敗にしないこと。

まずは、
事実：
想像：
私が確認できること：
相手側の反応として残すこと：
って分けてみて。

相手が笑わなかった一回で、あなたの人間関係全部を判断しなくていいのよ。

[ゆかり｜自分のせいかも整理の専門家 @yukari_mind]

部屋に入った瞬間、さっきまで話してた人たちの会話が止まると、
「え、私の話してた？」
「何か悪く言われてた？」
って、絶対私の悪口言ってたよねってなっちゃうよね。

でも、
自分が入った時に会話が止まった＝自分の悪口
ではない。

事実は、
「部屋に入った」
「会話が止まった」
「何を話していたかは聞いていない」
ここまで。

想像は、
「私のことを話してたかも」
「悪く言われてたかも」
「避けられてるかも」

自分の責任は、
もし最近、誰かに失礼な態度を取った心当たりがあるなら、必要な時に確認すること。

相手側のことは、
話題がたまたま終わった、仕事の話をしていた、聞かれたくない別件だった、誰かが返事に詰まっただけ。

「私のこと？」って思うのは、急に空気が変わって不安になったから出る原因探しでもある。

今日できるのは、会話が止まった理由を、ひとつに決めないこと。

まずは、
事実：
想像：
私が確認できること：
相手側の事情かもしれないこと：
って分けてみて。

[ゆかり｜自分のせいかも整理の専門家 @yukari_mind]

「大丈夫？」って聞いたら、「大丈夫」って返ってきたのに、表情が少し硬かったり、声が低かったりすると、

「本当は大丈夫じゃない？」
「何か怒ってる？」

って、頭の中でいろいろ考えちゃうよね。

でも、
相手の「大丈夫」が少し曖昧＝あなたが悪い
ではない。

事実は、
「大丈夫？と聞いた」
「相手は大丈夫と答えた」
「でも表情や声が少し気になった」
ここまで。

想像は、
「本当は怒ってるかも」
「我慢してるかも」
「私のせいかも」

自分の責任は、
強く言いすぎた、しつこく聞きすぎたと思うなら、次から少し言い方を変えること。

相手側のことは、
言いたくない、整理できてない、疲れてる、別のことで余裕がない、自分で抱えていたい。

「本当に大丈夫かな」って考えるのは、相手をちゃんと見てるから出る確認でもある。

今日できるのは、相手の曖昧さを、すぐ自分の責任にしないこと。

まずは、
事実：
想像：
私が確認できること：
相手が話すか決めること：
って分けてみて。

相手が言葉にしない気持ちまで、全部あなたが当てにいかなくていいんだよ。

[ゆかり｜自分のせいかも整理の専門家 @yukari_mind]

「私と話すのが嫌だった？」
「なんか距離置かれてる？」
って、不安になるよね。

でも、
別の人と楽しそう＝あなたが嫌われてる
ではない。

事実は、
「自分と話した時は反応が薄く見えた」
「そのあと別の人と楽しそうに話していた」
「相手の本音は聞いていない」
ここまで。

想像は、
「私といるとつまらないのかも」
「避けられてるかも」
「嫌われたかも」

自分の責任は、
もし話を一方的に続けすぎたと思うなら、次は相手の様子を少し見ること。

相手側のことは、
話題が合った、気分が変わった、その人とは付き合いが長い、たまたま盛り上がった、さっきは疲れていただけ。

「私の時だけ？」って考えるのは、関係の変化を確認したくなってる状態でもある。

だから
「だから私は好かれない」
「私と話しても楽しくない」
って決めつけるにはまだ早い。

今日できるのは、相手のテンションの差を、すぐ自分の価値に結びつけないこと。
まずは、
事実：
想像：
私が次に調整できること：
相手側の事情かもしれないこと：
って分けてみて。

[ゆかり｜自分のせいかも整理の専門家 @yukari_mind]

相手に説明したあと、
「うーん、そっか」
って返されると、
「納得してない？」
「私の考え、ズレてたかな」
って、もう一度説明しようか考えちゃうよね。

でも、
「うーん」＝あなたが間違ってる
ではない。

事実は、
「自分は説明した」
「相手はうーんと言った」
「まだ相手の本音は聞いていない」
ここまで。

想像は、
「否定されたかも」
「変に思われたかも」
「納得してもらえなかったかも」

自分の責任は、
説明が長かった、言葉が足りなかったと思うなら、次に少し補うこと。

相手側のことは、
考えてる途中、言葉を探してる、別の意見がある、理解に時間がかかってる、ただ反応が曖昧な人。

「言い方悪かったかな」って考えるのは、伝わり方を確認したい自己点検でもある。

今日できるのは、曖昧な反応を見ても、すぐ自分の失敗にしないこと。

まずは、
事実：
想像：
私が補えること：
相手が考える部分：
って分けてみて。

[ゆかり｜自分のせいかも整理の専門家 @yukari_mind]

会議や集まりで発言したあと、一瞬シーンとなると、
「え、変なこと言った？」
「的外れだった？」
って、冷や汗かいちゃうよね。

でも、
沈黙があった＝あなたの発言がダメ
ではない。

事実は、
「自分が発言した」
「そのあと少し間があった」
「すぐに誰も返さなかった」
ここまで。

想像は、
「変に思われたかも」
「空気を悪くしたかも」
「的外れだったかも」

自分の責任は、
話が長すぎた、説明が足りなかったと思うなら、次から短くすること。

相手側のことは、
考えていた、メモしていた、誰が返すか迷った、内容を整理していた、ただ反応が遅かった。

このあたりかな。

「変なこと言ったかも」って考えるのは、場の反応を見て確認したくなってるだけの時もある。

でも、
「だから私は発言しない方がいい」
「私が話すと空気が止まる」
って思って、話さないようになるのは違うと思うから、今日できるのは、沈黙をすぐ失敗にしないこと。

まずは、
事実：
想像：
私が次に調整できること：
相手側の反応として残すこと：
って分けてみて。

少しの間まで、全部あなたの責任にしなくていいのよ。

[ゆかり｜自分のせいかも整理の専門家 @yukari_mind]

相手に何か頼んだあと、「いいよ」の返事がなんかそっけない感じだと、
「本当は嫌だったかな」
「頼まなきゃよかったかも」
って、後悔しちゃうよね。

でも、
返事が短い＝嫌がってる
とは限らない。

事実は、
「お願いをした」
「相手はいいよと言った」
「返事は短かった」
ここまで。

想像は、
「本当は嫌かも」
「迷惑だったかも」
「負担に思われたかも」

自分の責任は、
急ぎすぎた、説明が足りなかった、相手の都合を聞かなかったと思うなら、次からそこを直すこと。

相手側のことは、
言葉が少ないタイプ、忙しい、深く考えず返した、本当に大丈夫、あとで調整するつもり。

あたりが考えられるかな。

「無理させたかな」って考えるのは、相手を気にしてるから出る自己点検でもある。

今日できるのは、
相手の短い返事を、勝手に本音として読まないこと。
まずは、
事実：
想像：
私が次に気をつけること：
相手が引き受けた部分：
って分けてみて。

普通に「いいよ」って言ってくれたら、こんなに悩まないのになって思っちゃうもんね。

分けて見る、結構効果あるからやってみてね。

[ゆかり｜自分のせいかも整理の専門家 @yukari_mind]

挨拶したのに、相手が気づかなかったみたいに通り過ぎると、
「無視された？」
「私、何かした？」
って、相手のことで頭いっぱいになっちゃうよね。

でも、
返事がなかった＝あなたが嫌われてる
とは限らない。

分けて見ていこ。

事実は、
「自分は挨拶した」
「相手から返事がなかった」
「目が合ったかどうかははっきりしない」
ここまで。

想像は、
「無視されたかも」
「避けられたかも」
「嫌われたかも」

自分の責任は、
もし聞こえにくい声だったなら、次は少しはっきり言うこと。

相手側のことは、
考えごとしてた、急いでた、聞こえてなかった、体調が悪い、ただ周りを見てなかった。

あたりが考えられるかな。

「私が何かした？」って考えるのは、関係が変わったのか確認したくなってるだけの時もある。

今日できるのは、返事がなかった一回で、関係の結論を出さないこと。

まずは、
事実：
想像：
私が次にできること：
相手側の事情かもしれないこと：
って分けてみて。

挨拶が返ってこなかったことだけで、全部あなたのせいにする必要はないよ。

[ゆかり｜自分のせいかも整理の専門家 @yukari_mind]

職場で上司に
「あとでちょっと話せる？」
って言われると、

「さっきの報告まずかった？」
「私、何かやらかした？」

って、頭の中で汗ダラダラ状態になるよね。

私も「あとで」の時間が来るまで気が気じゃなかったなぁ。

でも、
「あとで話せる？」＝悪い話
とは限らないんだよね。

分けて見ていくよ。

事実は、
「あとで話せる？と言われた」
「まだ内容は聞いていない」
「相手の表情が少し読めなかった」
ここまで。

想像は、
「ミスしたかも」
「怒られるかも」
「評価が下がったかも」

自分の責任は、
心当たりがある仕事があるなら、確認できる資料や状況を見ておくこと。

相手側のことは、
ただ確認したい、相談したい、予定調整、共有事項、相手の言い方が足りないだけ。

もしかしたら、めっちゃ個人的な話な場合もあるしね。

「私、何かした？」って考えるのは、不安だから先に答えを探そうとしてる状態でもある。

今日できるのは、内容を聞く前に結論を作らないこと。

まずは、
事実：
想像：
確認できること：
まだ相手側にあること：
って分けてみて。

まだ聞いてない話まで、あなたの失敗に決定しなくていいよ。

[ゆかり｜自分のせいかも整理の専門家 @yukari_mind]

予定を断ったあと、相手の返事が「了解」だけだと、
「怒ったかな」
「もう誘われなくなるかも」
って思って、
「やっぱ断らなきゃ良かったかも」
って後悔したりもするよね。

でも、
返事が短い＝断ったあなたが悪い
ではないから、まず分けて見ていこう。

事実は、
「予定を断った」
「相手の返事が短かった」
「それ以上の会話はまだない」
ここまで。

想像は、
「怒ってるかも」
「嫌われたかも」
「わがままだと思われたかも」

自分の責任は、
断る時に理由や一言が足りなかったと思うなら、次から少し添えること。

相手側のことは、
残念だった、忙しくて短文になった、もともと返信が淡白、気持ちの整理中、ただ「了解」と思っただけ。

あたりが考えられるから、あなたが全部背負う必要はない。

「断り方まずかったかな」って考えるのは、相手を大事にしたい気持ちから出る自己点検でもある。

でも、
「だから私は人を不快にさせる」
「断ると嫌われる」
まで決めると、自分がダメな人間みたいに思えてきちゃうから、そう考える前に今日できるのは、

短い返事を見てすぐ謝りすぎないこと。

まずは、
事実：
想像：
私が次に直せること：
相手側の反応として残すこと：
って分けてみて。

相手の短文まで、全部あなたの責任にしなくていいんだよ。

[ゆかり｜自分のせいかも整理の専門家 @yukari_mind]

「私への返事だけ後回し？」
「めんどくさいと思われた？」

って、イラッとするやら不安になるやらだよね。

でも、
SNSを更新してる＝あなたを雑に扱ってる
とは限らないのよ。

分けて見ていくと、

事実は、
「LINEの返事はまだ来ていない」
「相手がSNSを更新していた」
「スマホを触る時間はあった」
ここまで。

想像は、
「私を避けてるかも」
「返すのが面倒なのかも」
「大事にされてないのかも」

自分の責任は、
急ぎの用件なら、わかりやすくもう一度伝えること。

相手側のことは、
返信を考える気力がない、SNSは何も考えず見られる、あとで返すつもり、今は会話する余裕がない。

ってことも考えられるから、ここまであなたが全部背負う必要はない。

「私だけ後回し？」って思うのは、不安で状況を確認したくなってるだけの時もある。

でも、
「やっぱり私は大事にされない」
「どうせ嫌われてる」
まで決めると、泣きながら寝ることになっちゃうからね。

今日できるのは、SNS更新を見ても、すぐ結論にしないこと。

まずは、
事実：
想像：
私ができること：
相手側の事情かもしれないこと：
って分けてみて。

返信が来ない時間まで、全部あなたの価値と結びつけなくていいんだからね。

[ゆかり｜自分のせいかも整理の専門家 @yukari_mind]

話してる途中で、相手がスマホを見たり、返事が「へぇ」「そうなんだ」だけになると、

「つまらなかったかな」
「私の話、興味ない？」

って、急に焦るよね。

でも、
相手の反応が薄い＝あなたの話がダメ
じゃないのね。

分けて見ていくと

事実は、
「相手がスマホを見た」
「返事が短かった」
「会話が広がらなかった」
ここまで。

想像は、
「退屈させたかも」
「嫌われたかも」
「私と話したくないのかも」

自分の責任は、
相手が急いでる時に長く話したなら、次から様子を見ること。

相手側のことは、
疲れてる、別のことで頭がいっぱい、通知が気になった、もともと反応が薄い人、ただ聞き方が下手。

っていうこともあるから、あなたが全部背負う必要はないのね。

「話しすぎたかな」って考えるのは、相手の様子を見て調整しようとしてるだけの時もあるよ。

でも、
「だから私は会話が下手」
「どうせ私の話はつまらない」
まで決めると、自分を責め続けちゃうじゃない？

だから今日できるのは、相手の反応だけで自分の価値を決めないこと。

まずは、
事実：
想像：
私が次に調整できること：
相手側の事情かもしれないこと：
って分けてみて。

反応が薄かった時間まで、全部あなたのせいにしなくていいんだよ。

[ゆかり｜自分のせいかも整理の専門家 @yukari_mind]

集まりに誘われなかったと知った時、

「何か嫌われることした？」
「もう必要とされてないのかな」

って、頭の中で不安が一気に増えることあるよね。

でも、
誘われなかった＝あなたに原因がある
とは限らない。

分けて見てみて。

事実は、
「その集まりに自分は誘われていなかった」
「他の人は参加していた」
「あとから知った」
ここまで。

想像は、
「避けられたかも」
「嫌われたかも」
「私だけいらないと思われたかも」

自分の責任は、
もし過去に失礼なことをした心当たりがあるなら、必要な時に確認すること。

相手側のことは、
人数の都合、予定の流れ、たまたま声をかけ忘れた、別の話の中で決まった、相手の判断。

ここまで全部、あなたが背負う必要はないのね。

「私が何かした？」って考えるのは、つながりが切れた気がして不安になってるだけの時もある。

でも、
「やっぱり私って嫌われる」
「私だけ大事にされない」
まで決めると、自分を悪者にしちゃうだけだから。

今日できるのは、誘われなかった理由を勝手に1つに決めないこと。

まずは、
事実は何？
想像してることは何？
私が確認できることは何？
相手側の事情かもしれないことは何？
って分けてみて。

誘われなかった一回で、自分の価値まで下げる必要ないよ。