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此心光明，亦複何言。
Control your emotion, Discipline your mind.

[- @yuligant]

淡淡的，什麼都淡淡的，淡淡的悲傷，淡淡的一個人。
感謝自己熬過了那個最難熬的夜晚，沒有放棄，也沒有逃避，只有流不盡的眼淚。

[- @yuligant]

工作日睡眠出奇地好，每天11點多，身體直接關機，早上8點醒來，作息完美得不像人。
可是，我還是討厭上班，加不完的班，厭惡的人情世故，每一個都讓我精疲力盡。

[- @yuligant]

每天上班就開始幻想自己被車撞，然後再次醒來發現家人已經幫我辭去工作，醫生說我沒有什麼特別大的問題，但是要安心休養很長一段時間。
我討厭職場，討厭像個機器般工作。

[- @yuligant]

昨夜哭到喉嚨疼，感覺全世界的眼淚都被我流幹了，腦袋缺氧差點呼吸不上來。
完全明白黛玉為什麼總是一點小事就幾天下不來床。

[- @yuligant]

透支著生命在支撐生活。一切於我而言，都是那麼痛苦。

[- @yuligant]

今晚不是你人生的縮影，它只是一個難熬的夜晚。

[- @yuligant]

被巨大的悲傷和虛無籠罩著，哭得像是個被全世界拋棄的小孩。
我以為我再也不會這樣哭泣了呢。
原來，大腦記住了那種感覺。

[- @yuligant]

我想逃，因為我很難過很難過。

[- @yuligant]

所有的愛與恨，在生命面前，都不值一提。
祝福所有人，幸福，快樂。

[- @yuligant]

我不得不承認，過去被保護得太好，讓我面對現在的世界總是有落差。
昨夜夢到了那個曾屬於我的世界，醒來恍惚了很久很久，很久很久。
被愛固然是極其美好的事情，但不愛也是。能走到分開這一步，那不愛便也是美好的。
我沒有任何的怨恨，感謝你能像夢裡那樣，在這亂世中堅強地活著。

[- @yuligant]

醫院是我在這個社會上，感受到最多人文關懷的地方。只有醫生會關心我有沒有醫保，負擔不負擔得起醫療費用。
我每次去醫院都很害怕，害怕會看見那些病得很嚴重的人，害怕會看到那些無助 迷茫 絕望的眼神。
我愈發敬畏生命，開始感謝身邊的人，感謝他們在這亂世中如此堅強地活著。

[- @yuligant]

我的心，究竟該「動」還是「不動」。
從前我十分追隨且相信 動心，忍性。可隨著年紀增長，我發覺我的心 其實只有在面對幸福的 美好的 快樂的事物時才會動。
痛苦，迷惘，空虛，失望絕望。
我的心，一絲一毫都不會動。我的心漠視所有負面的情緒與知覺。

[- @yuligant]

是知行不一痛苦，還是我的「良知」根本就是如此？是我根本就很享受這樣？我的良知就是希望自己是痛苦的嗎？
是我一直以來都在欺騙自己，我根本就是樂此不疲的嗎？
若不是，為什麼我總是被困在無形的框架之中呢。

[- @yuligant]

明知山有虎，偏向虎山行。 原來，那是一種極其衝動的自毀行為。我為什麼要這麼痛恨自己呢。
汲取得越多，卻越不能自洽，我分不清我有沒有在逃避。
越是清晰，越是痛苦。

[- @yuligant]

不再嘆 你說過的人間世事無常。

[- @yuligant]

原来也是能强忍下来的呀。副作用，不过如此的。

[- @yuligant]

明天睡醒，如果有新的不知名消息，我就不原諒這個世界了。

[- @yuligant]

可我又想告訴自己，你的情緒是假的，你得忘記你自己。
你的情緒是假的，那是大腦激素作用的結果，那不是你的情緒。
妳也並不悲傷，並不難過。你唯一不幸的，就是成為了激素的載體，成為了基因的載體。
此外，所有的一切都是假的。

[- @yuligant]

此時此刻的願望：睡個好覺。

[- @yuligant]

為什麼還是被自己打敗了呢。