Mabuse M.D.

Yo si tuviera un bar, lo llamaría Restaurante.

Bar Restaurante.

Así, misterioso.
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[Mabuse M.D. @1000ojos]

Yo si tuviera un bar, lo llamaría Restaurante.

Bar Restaurante.

Así, misterioso.

Y nos vamos a @1000ojos.bsky.social

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-Deme un cartón de leche.
-¿Entera?
-¿En giga no tiene? Un tera será mucho. Es que vivo solo.
-...
-Es que soy informático.
-...
-Ya me voy.

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-¿Hay plan para hoy? -Y hambre para mañana.

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¿Alguna app para recordar dónde has dejado el coche en el parking? No, no, para cuando ya lo has perdido. Es para una cosa.

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-Lo malo de los hombres es que lo veis todo blanco o negro. No veis beige. -No te lo voy a negar.

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-Tranquila mamá, estoy comiendo estupendamente. Tu curry verde sigue estando buenísimo. -Te dejé alubias. A ver si va a ser moho. -Buenísimo

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-Siento el retraso, he venido haciendo un rodeo. -Te podías haber quitado el pantalón y las botas de cowboy. -Hubiera tardado más.

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Ya me he comido las 5 piezas de fruta. ¿Qué ostias hago ahora con el resto del puzzle?

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Aprovechad que no vais a ver a tantos argentinos callados a la vez el resto de vuestras vidas.

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Agua con gas, de Jalisco, ahí viene, caminando.

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Yo esta noche, a muerte con la RFA.

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-¡CONMIGO NO TE HAGAS LA LISTA! -Es que si no luego se nos olvida todo. Venga, ayúdame. Aceite. Huevos. Tomate solis. Madalenas. ¿Qué más?

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En días calurosos como este, si a Art Spiegelman le apetece algo fresquito, se sienta en una terraza y se pone hasta el culo de Maus.

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-Gracias por unirse a esta expedición al Aconqueagua. -¿Aconqueagua? -Está previsto. Ya la compramos allí y así no vamos cargados. -¿Cómo?

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Desfile del Orgullo Gay en Valladolid. Intentamos innovar, pero al final nos salen las carrozas de siempre.

[Mabuse M.D. @1000ojos]

Instrucciones para comerte una hamburguesa en la playa con viento:
1) Sóplala un poco.
2) Dale a tu cuerpo alegría, McArena.