子どもコミュニケーション教室あかり

発達特性・グレーゾーン・行き渋り・不登校が気になる子の「人との関わりがしんどい」をサポート｜Xでは小学校高学年〜中高生の保護者向けに、関わり方や将来の自立につながる視点を発信｜臨床心理士×キャリアコンサルタント×FP｜大阪府堺市西区・対面1対1の子どもコミュニケーション教室

[子どもコミュニケーション教室あかり @Akariccc]

【大阪府堺市西区・対面1対1の子どもコミュニケーション教室】

・友達関係がしんどい
・会話が噛み合わない
・説明が苦手
・気持ちを言葉にできない
・集団で疲れてしまう

そんな「人との関わりがしんどい」お困りごとをサポートします。

教室ではコミュニケーションを「会話力」だけでなく「人と関わる力」と捉え、以下の4つの領域をバランスよくサポートしています。

・伝え方や関わり方（コミュニケーションスキル）
・気持ちの安定（メンタル）
・生活の整い（ライフ）
・将来の自立（キャリア）

このアカウントでは

・教室での実際のサポート場面
・お子さんの状態の理解
・家庭でできる関わり方
・将来につながる視点

などを発信しています。

お子さんの「今」の困りやすさと、これから育てる力を一緒に整理しませんか？

個別相談の詳細・お申し込みはプロフィールのリンクからどうぞ。

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@dekitane_lab 大人は知識や経験がある分、つい先回りしていろいろ言いたくなってしまいますよね🙂
実際にやってみて気づくことって、たくさんあるなと思います。

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【② 共感・理解を伝える場合】

大切なのは
子どもの気持ちや考えをすぐに変えようとするのではなく、「そう感じたんだね」と受け取ることです。

子どもの落ち着かない様子を見ると

「気にしなくていいんじゃない？」
「大丈夫だよ」
「怒るようなことじゃないよ」

など、つい安心させる言葉をかけたくなることがあると思います。

でも、子どもは
すぐにアドバイスや励ましの言葉をかけられると
「わかってもらえない」と感じることがあります。

だからまずは、その子がどう感じているのかを受け止める。

それが、子どもの「味方でいてくれる」という安心感につながります。

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子どもの話を聞く時
「また余計な一言を言ってしまった」
「最後まで話を聞こうと思ってたのに、つい口を挟んでしまった」

保護者の方から、そんなお話をうかがうことがあります。

こうしたご相談では
「定番の一言を決めておくのはどうでしょう」
とお伝えしています。

話を聞いた時、まずはその一言で止める。

もちろん、子どもの様子に合わせて言葉を変えることは大切です。

でも、相づちや返し方の候補をいくつか持っておくと、心に少し余裕を持って子どもの話を聞きやすくなることがあります。

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【① 話を受け止める場合】

大切なのは
子どもの話を急いで整理しようとせず
言いたいことを話し終わるまで待つことです。

子どもの話を聞いていると

「何でそうしたの？」
「こうした方がいいんじゃない？」
「それはやめた方がいいよ」

など、いろいろ言いたくなってしまうことがあると思います。

でも、子どもは
話している途中で質問やアドバイスが入ると
最後まで話しにくくなることがあります。

だからまずは、受け止める一言にしておく。

それだけで、子どもが自分のペースで話しやすくなります。

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子どもの話を聞く時
「また余計な一言を言ってしまった」
「最後まで話を聞こうと思ってたのに、つい口を挟んでしまった」

保護者の方から、そんなお話をうかがうことがあります。

こうしたご相談では
「定番の一言を決めておくのはどうでしょう」
とお伝えしています。

話を聞いた時、まずはその一言で止める。

もちろん、子どもの様子に合わせて言葉を変えることは大切です。

でも、相づちや返し方の候補をいくつか持っておくと、心に少し余裕を持って子どもの話を聞きやすくなることがあります。

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私達は、不確かな情報に触れると、不安を減らすために安心できる説明を求めやすくなります。

そこに確証バイアスが働くと、自分の考えに合う情報には注目しやすく、合わない情報は軽く見てしまう。

だから、情報を発信する時は、受け取る人の不安が大きくなりすぎないよう、丁寧に伝えることが大切だと改めて感じます。

[ねこた｜発達特性｜はかせ @nekota_san_]

だまされないために知っておきたい！研究でわかったヒトの考え方の３つのくせ。まちがった情報はなぜ広まるのか？

フェイクニュースなどのまちがった情報（偽情報）は「信頼できない」とわかっているのに、私たちの判断に影響をあたえることがわかりました。

偽情報にだまされないようにするには、「ヒトは偽情報に接すると、どのように考え方がゆがむのか」という考え方のくせを知っておくことが大切です。

①なんのために？

偽情報が、ヒトの学習や意思決定にどのような影響をあたえるのかを調べること。

②どうやって？

参加者は、どちらが当たりやすいかを学ぶゲームをしました。

ただし、結果は直接みえず、次の3種類の情報源から報告だけをうけます。

・★★★：100％本当のことをいう
・★★☆：75％本当、25％うそ
・★☆☆：50％本当、50％うそ（完全にバラバラ）

参加者は、それぞれがどのくらい信頼できるかを事前に知らされていました。

③わかったこと

１．信頼できない情報にも影響される

50％がうその情報は本来なら無視すべきですが、参加者はその情報でも判断を変えてしまいました。

２．不確かな情報のあとほど、正しい情報を信じすぎる

信頼性の低い情報のあとに100％正しい情報が出ると、その情報を必要以上に重視し、１つだけの情報でも全体を早合点しやすくなりました。

３．自分に都合の良い情報を信じやすい

信頼性の低い情報では、

・良い結果は「本当」と受け入れやすい
・悪い結果は「うそ」と片付けやすい

という傾向が強まりました。

③まとめ

偽情報は、「信頼できない」とわかっていても、人の判断や信念に影響をあたえます。

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引用失礼します。

「本人が成果を出すための条件設定」
これは、子どもとの関わりでも同じだと感じます。

あるADHDの生徒さんと教室でお会いした当初、言われたことや、やるべきことを忘れがちで、「頑張って覚えよう」と努力していました。
でも、なかなかうまくいかず、自信をなくしていました。

そこで、大事なことは紙に書いて見える形にし、一緒にポイントを整理する時間を作るようにしました。

すると、忘れる回数が減り、自分を責める気持ちも少しずつ減っていきました。

頑張りが足りないのではなく、仕組みを整えることで、持っている力を発揮しやすくなる。
そう実感しています。

[こころのnote🐬精神保健福祉士 @dolphin_note_]

ADHDの困難に対して必要なのは、精神論や努力論ではなく、特性に合わせた「環境調整」と「合理的配慮」です。

なぜそう言い切れるかというと、現場で「精神論で乗り越えようとした方」と、「環境調整で楽になった方の変化」を、両方見てきたからです。同じ人でも、対応の方向で結果がまったく違います。

具体的な合理的配慮の例として、

・情報伝達を「書面+口頭」のセットにしてもらう
・指示を一度に一つに絞ってもらう
・わからないことを聞きやすい心理的安全性のある関係を作る
・質問するタイミングのルール化(午前と午後に1回、まとめて聞くなど)
・短い休憩を頻繁に挟める働き方の調整

これらは「特別扱い」ではなく、本人が成果を出すための条件設定です。跳び箱の高さを自分に合うものに調整するのと同じです。

そして、これらの困難に直面しているのは、怠けているからではなく、一生懸命頑張っているからこそ起きていることです。抱え込まずに、信頼できる人や専門家に相談できる環境を持つことが、長く働き続けるための最も確かな土台になります。

[子どもコミュニケーション教室あかり @Akariccc]

引用失礼します。

「言いすぎたかも…」と感じる時
親御さん自身も心の余裕がなくなっている場合がありますね。

疲れ、不安、心配、焦り。

そうしたものが重なると、つい言葉が強くなってしまうこともあります。

親御さん自身の心が少し整うことも
わかりやすい声かけにつながるかもしれません。

[【公式】YORUBE @yorube_jp]

「なんでそんなこともできないの」

言ったあとに、「言いすぎたかも…」と後悔することはありませんか？

でも、子どもはできないのではなく、
「何から始めればいいかわからない」
「次に何をすればいいかわからない」
だけなのかもしれません。

たとえば着替えなら、
「着替えて」ではなく、
「まずシャツを脱ごう」
「次はズボンを履こう」

と、一つずつ順番を伝えてみる。

子どもは、「次に何をするか」が見えると動き出しやすくなります。

そして、できたら一緒に喜ぶ。
その小さな成功体験の積み重ねが、「自分にもできる」という自信につながっていきます。

[子どもコミュニケーション教室あかり @Akariccc]

子どもの話を聞く時
「また余計な一言を言ってしまった」
「最後まで話を聞こうと思ってたのに、つい口を挟んでしまった」

保護者の方から、そんなお話をうかがうことがあります。

こうしたご相談では
「定番の一言を決めておくのはどうでしょう」
とお伝えしています。

話を聞いた時、まずはその一言で止める。

もちろん、子どもの様子に合わせて言葉を変えることは大切です。

でも、相づちや返し方の候補をいくつか持っておくと、心に少し余裕を持って子どもの話を聞きやすくなることがあります。

[子どもコミュニケーション教室あかり @Akariccc]

@oykotcs ひなたさん、コメントありがとうございます！

理由は「言わなくてもわかる」と思ってしまいがちですよね。
当たり前だと思うようなことでも、言葉にして伝えるのは大事だなと感じます😊

[子どもコミュニケーション教室あかり @Akariccc]

子どもが友達とのやりとりで
マイペースな態度をとってしまう。

その様子を見ていると
「このままだと友達が離れてしまうかも」
と心配になって、関わり方をアドバイスする。

でもそれが続くと、子どもには
「また注意された」
「自分ばかり我慢させられている」
と届いてしまうことがあります。

そんな時は

相手がどう思うか。
どんな行動をすればいいか。

そして
「その行動をすると、どううまくいくか」
まで伝えられると、子どもは前向きな気持ちで受け取りやすくなります。

例えば
自分の話は楽しそうにするのに
相手の話になると急にそっけなくなる子の場合。

「相手は自分の話に興味ないのかなと感じるよ」
「だから相づちを打つといいよ」

だけでなく

「そうすると、話を聞いてくれる人だと思ってもらえるよ」
「自分の話も聞いてもらいやすくなるよ」

など、行動の先にある変化も伝える。

「我慢」ではなく
「友達と心地よく関わるための行動」だと伝わると
子どもは納得して動きやすくなります。

[子どもコミュニケーション教室あかり @Akariccc]

@k_r0ot 本当におっしゃる通りだと思います。
見極める力を磨くことも大切ですね。

[子どもコミュニケーション教室あかり @Akariccc]

引用失礼します。

たくさん情報があるほど、子どもを理解しやすくなるように思えますが、かえって関わりの焦点がぼやけてしまうこともあると感じます。
だからこそ、子どもの今の状態に合わせて、必要な情報を選ぶことが大切だなと思います。

[ケニー｜花の名前 @k_r0ot]

アセスメントの情報は多ければいいわけではなく、支援に生かせる情報を適切に集めることが大事。そして、支援に生かせない情報には踏み込みすぎないこと、この二つのバランスが大切。

支援に必要なことを、必要な分だけ知る技術。料理の適度な味付けのごとく、その距離感もまた、支援者の専門性なのだと思う。

[子どもコミュニケーション教室あかり @Akariccc]

教室でお会いするたびに
「学校行こうと思ったけど行けなかった…」
とつぶやく不登校の生徒さんがいます。

誰かに「学校行ったら？」と言われているわけではない。

それでも、学校のことがずっと引っかかっている。

「今日も行けなかった」という気持ちがあるから、周りの何気ない一言にもプレッシャーを感じてしまう。

学校に行けなかったと思うと落ち込んで、その日、外に出ることもしんどくなる。

平日は、なかなか気が休まらない。

週末になると少しホッとするけど、「来週は…」と頭によぎって、また心が落ち着かなくなる。

そんなふうに話してくれていました。

学校を休んでいるのだから
少しはラクになっているはず。

外からは、そう見えるかもしれません。

でも休んでいる間も
頭の中では学校のことが離れない子もいます。

子どもにとっては
「学校を休む」と「心が休まる」は
同じではないことがある。

その違いを知ると、子どものしんどさが少し見えやすくなります。

[子どもコミュニケーション教室あかり @Akariccc]

子どもに「どう思う？」と聞くと
すぐ「わからない」と言う。

そう返されると、適当に流されたように感じて
「ちゃんと考えて」と言いたくなるかもしれません。

でも、その「わからない」は
心の中にある気持ちを、まだ言葉にできていないことがあります。

気持ちを言葉にできると、頭や心が整理され
心を落ち着かせることにつながります。

ただ、言葉にするには

・自分の中にある感覚に気づく
・それに合う言葉を探す
・相手に伝わる形にする

といった段階があります。

特に、発達特性がある子や、心が疲れている子にとっては簡単ではない場合も。

だから気持ちの表現は、言葉にこだわらなくてもいい。

ジェスチャーでも、絵でも、色でもいい。

大事なのは、どんな形でも
心の中にあるものを少し外に出せることだと思います。

[子どもコミュニケーション教室あかり @Akariccc]

「自分から人に話しかけたい」
そう言っていた高校生の生徒さん。

誰かと話そうとすると頭が真っ白になる。
のどがキュッと締まって言葉が出ない。
話しかけられても会話が続かない。

そんなふうに悩んでいた生徒さんが
「学校でわからないことを自分から聞けたよ！」
と教えてくれました。

生徒さんとの関わりで大切だったのは
話し方のコツを伝えることではありませんでした。

関心を持って話を聞く。
うまく言葉にならなくても否定しない。
「話せているよ」と言葉で伝える。

そうした関わりを続ける中で
「自分は今のままで大丈夫」
という気持ちが少しずつ育っていったようでした。

子どもが自ら一歩を踏み出す時。
その背景には、受け止められ、認められる経験から生まれた安心感があるのだと思います。

[子どもコミュニケーション教室あかり @Akariccc]

人はレッテルを貼ることで、相手をわかったように感じることがあります。

でもレッテルは、相手を理解するためというより、自分の中の不安や混乱を下げるための説明として使われていることもあります。

「見立て」と「レッテル」は違う。
この視点を、わかりやすく伝えていくことが大切だと思いました。

[らりる｜製薬社員が本音で語る発達障害&うつ病 @Life_is_short_5]

「ASDの人はこう」「ADHDの人はこう」とレッテルを貼るの、ちょっと待って。

診断名は「手がかり」であって、「この人はこういう人間だ」という答えじゃない。

一人ひとりの特性を見て、どんな環境や工夫があればその人が動きやすくなるかを見ること。

それが大事だと思っています。

人は診断名より、もっと複雑。この思いを込めてイラストを作りました。

共感してくれたらシェアしてもらえると嬉しいです✨

#発達障害

[子どもコミュニケーション教室あかり @Akariccc]

@kosodatept たいようさん、コメントありがとうございます😊

先に事情を聞いてもらえると、「味方でいてくれる」という安心感にもなりますね。

[子どもコミュニケーション教室あかり @Akariccc]

子どもの様子が気になって
「何でそんなことしたの？」
「そう思ったのはどうして？」
と聞いてみる。

でも子どもには
「怒られた」「責められた」
と届いてしまう。

「優しく聞いたつもりなのに、なぜ？」
と戸惑うことがあるかもしれません。

子どもがそう受け取る時、心の中で
「できなかった」「失敗してしまった」
とすでに自分を責めている場合があります。

だから「何で？」と聞かれると
自分でも気にしているところを
問い詰められているように感じてしまいます。

そんな時、例えば
「力になりたいと思っているよ」
「私がまだ状況をわかっていないから、何があったか教えてもらえる？」
など、先にこちらの気持ちを言葉にしてみる。

「あなたはどうして？」ではなく「私が教えてほしい」へ。

少し形を変えるだけで、子どもが言葉を受けとりやすくなることがあります。

[子どもコミュニケーション教室あかり @Akariccc]

「クラスの子にキレてしまった」
そう打ち明けてくれたADHDの中学生の生徒さん。

そして「発達障がいだからできないんだ…」
と涙ぐみながら話していました。

頑張っているのに、なかなかうまくいかない。

追い詰められてしまった苦しさから
思わず出た言葉なのだと理解しました。

子どもが「できない」と言うと
「じゃあ、どうすればできるか考えよう」
と声をかけたくなるかもしれません。

でも、その時はあえて
「まだ中学生だし、できないことがあっても自然だよね」と声をかけました。

生徒さんも「あ、そうか」とホッとした表情をしていました。

子どもがどんな思いで言葉を出しているのか。
そこに目を向けると、かける言葉も変わってきます。

発達特性に合わせた関わりを考えることも大切。

でも、時には
「発達特性がある子」としてだけでなく
まだ「成長途中の子」として見ることも
子どもの心を緩めるきっかけになるかもしれません。

[子どもコミュニケーション教室あかり @Akariccc]

保護者の方から
「不登校の子が家で勉強しない」
「今までできていたこともしない」
「サボっているのか、しんどいのか、判断が難しい」
とご相談いただくことがあります。

そんな時、こううかがいます。
「不登校になる前、『わかっていること』や『できること』にはどんなふうに取り組む子でしたか？」

すると、
「そういえば、できることはやる子だったな…」
「確かに、サボるタイプではないかも」
とおっしゃる方が多いです。

以前は、できることには取り組めていた子が、今は「しない」。

だとしたら、その変化には何か理由があるはずです。

今の様子だけで判断せず、これまでの姿と比べてみる。
それが、子どものしんどさを理解する手がかりになることがあります。