清池空

[清池空 @AoikeKara]

@1967SavingUs 恭喜！

[CB @CarleyBush7889]

Yes. I feel like the people that lack empathy do this to other people all the time. However, they lack both empathy and self awareness, so they don’t recognize they are doing it.

If you set a boundary they don’t like, they recognize it right away, turn into a victim and transform you into the villain.

It’s a really tough dynamic to overcome bc the one doing the most damage truly feels like the victim, and will go out of their way to portray themselves as such.

[Libriscent @libriscent]

There is a difference between hurting someone by mistake and hurting someone while fully aware of what they are already carrying.
When a person knows you're fighting one of the hardest battles of your life and still chooses to add to your pain, the wound cuts deeper than the act itself.

It's not the disrespect that changes everything—it's the awareness behind it.
The moment you realize someone saw your vulnerability, understood your struggle, and chose to make it heavier instead of lighter, something fundamental shifts.

Some betrayals don't just break trust; they permanently change the way you see the person who caused them.

[清池空 @AoikeKara]

@1967SavingUs 心理咨询，非常专业对口，我去年也是几乎一样的这个状态，现在好多了（

[清池空 @AoikeKara]

@1967SavingUs （摸摸

[清池空 @AoikeKara]

@1967SavingUs 可以稍微试试了解一下，基本上就是从【知道道理】变成【感受道理】？

[清池空 @AoikeKara]

@1967SavingUs 不是说【你不懂、不知道这些道理】啦0 0心理咨询主要是怎么说呢，我觉得自己很理性很自控，然后觉得很多事情自己无能为力然后情绪很差，但是现在开始一阵子心理咨询之后先把理性放下来，感觉到自己其实把感受和情绪压得其实特别狠，甚至难受的感觉都是潜意识压制不住之后溢出来的了，然后才能改变自己

[Morris @Morris_LT]

为什么某些人可能更容易被操控型人格关注，以及如何更好地保护自己？
1. 你富有同理心，但如果同理心缺乏边界，可能会让他人误以为你更容易沟通或妥协。可以在理解对方的同时，保持平静而中立的回应。
2. 如果你倾向回避冲突，可能会被误解为缺乏底线。适当表达界限，并在第一次出现明显不尊重时温和但坚定地回应，有助于减少被进一步试探。
3. 避免过度解释自己。简洁而清晰地表达观点，既能减少误解，也能避免被抓住心理不确定点。
4. 不必过度介入他人的问题。让对方自己承担应处理的责任，可以减少不必要的消耗。
5. 更依赖实际行为而非过度信任承诺。观察长期模式比相信短期表现更可靠。
6. 对轻微的不尊重保持警觉，但不必情绪化反应。理性而平静的回应往往更有力量。
7. 保持情绪上的稳定和中立。过度情绪化的反应可能会无意中强化对方的控制欲或试探行为。
8. 适当降低即时可达性。回复不必过快，保持一定的个人空间。
9. 当关系中出现稳定的不良模式时，及时考虑拉开距离，而不是长期忍耐。
10.不必过度分析对方的行为动机。把不良行为本身视为需要调整关系边界的信号。
11.学会不带过多内疚感地说“不”。不需要为拒绝提供复杂解释。
12.更关注他人的实际行动，而不是潜在可能性。

总体来说，保护自己不在于隐藏或冷漠，而在于保持清晰边界、情绪稳定和现实判断。

[清池空 @AoikeKara]

@xiaobai_sha 和朋友是反过来的（
俩恐惧型wwww
喜欢的时候害怕是不是要被丢下/被逼近而吵架
冷静了理解了，反而意识到其实很喜欢在一起的轻松和对方的温柔（
希望这次还能和好0 0——

[清池空 @AoikeKara]

@shyCatOvO 可以看看恐惧型依恋0 0？

[Klee Kawaii @DeepKlee]

我在想一个女朋友意味着什么。对我来说，给一个女朋友的名分实际上是一种承诺，意味着我承诺认真维护与对方的关系，并且尽可能确保在接下来的时间中互相选择彼此——既包括建设一段不依赖于激情的关系，也包括要有让对方持续选择我的能力；同时也还就意味着，我必须承诺接纳对方的复杂性和可能性——允许对方的脆弱，也接纳对方的成长。

我承认自由意志，所以没有对“专一”和“忠诚”的幻觉：关系不是一次性锁定，而是不断的博弈，永远无法通过自己单方面的能力来控制关系的存续；面对对方的成长和改变——对方的那种可能性往往让人感到害怕，重复再度选择彼此也是极大的挑战。我承认对方始终在做合于自身价值的理性的比较评估，不能要求对方“因为爱我所以留下”，而我的责任是让“选择我”这件事持续地 make sense。

这是爱情哇：把对方本身写入了自己的价值函数，但也恰恰是为什么它那么危险——一旦对方被写入价值函数，她离开的时候，你失去的不只是一个人——你失去的是你自己的一部分目标函数的意义。

所以我就觉得这个东西简直太难了，我从不轻易把一个人写入我的价值函数，因为写入容易，删除的代价是系统级的；一定是宁缺勿滥：我绝对不可能因为单纯需要有个人陪陪，就作出这么多的承诺。很多人并非不想建立长期的亲密关系，只是因为没有为复杂架构手写实现的能力，才会显得轻浮。

[清池空 @AoikeKara]

@jmu251746485296 @qqqqqf5 挺难解释，总之就是表面是情伤，实际是安全感来源崩溃，持续焦虑导致的抑郁（

[清池空 @AoikeKara]

@yumenouo @youmu0187 有点恐惧型依恋吗0 0多找人问一下爱好，然后注意点边界感慢慢磨合看对方边界感怎么样，能不能跟上话题甚至主动维持？
建立安全感之后才好继续维持的。而且多聊共同爱好给出对话机会之类的其实就已经是在维持关系了

[清池空 @AoikeKara]

@timl20455972 @justakittyc 我其实还好，我不是强回避的恐惧型，而是本能更关注规则，觉得“只要我按规则背责任能把事情解决，就不会失控”（所谓的“回避型慕强”我慕的大概是规则），所以没有强烈神经反应会拉黑那种强回避；但是边界感之类的很强，很不配得感之类的，高焦虑但是很压抑不敢越界的那种，表现就挺安全型（

[清池空 @AoikeKara]

@Xiaoyou_329 唔，比如说我原谅伤害我的人还想送点东西被吐槽“你也太不自爱了”
一开始我也没反应过来
后来想了想，“我要是不送东西那就不是我了，我送东西才是自爱嘛”

[清池空 @AoikeKara]

@justakittyc 我一开始以为自己是安全型结果发现其实底层是个恐惧型的怎么办（

[清池空 @AoikeKara]

@timl20455972 @justakittyc 怕失控，失去这样的，但是他们因为没有安全过所以不知道怎么正确处理只能用逃避来骗自己，大概这个感觉
唉愁死了，我以为自己是安全型结果发现其实是个恐惧型（

[清池空 @AoikeKara]

@NGNGVXX 谨慎判断，有可能是回避型依恋，回避防御时吓到了，结果以为自己是情绪冷漠