Black Jack

认真生活，不相信人类。
no more BPD

[Black Jack @BlackJack2999]

真正的性幻想：纯爱。

[Crypto老鹰 @laoyingkhq]

兄弟们，清华心理系学生9分钟就把98%的人讲透了。

视频被抖音下架了，全程高能。

[Black Jack @BlackJack2999]

@Ponkan995 同问，目前看除了白天干事晚上哭，急性应激泡水里，没别的法子了

[Black Jack @BlackJack2999]

mazzy star

[Black Jack @BlackJack2999]

草了

[飞鱼Fly @ichardrv]

对渣男渣女的喜欢，其实是混合了大量的成瘾、焦虑、抑郁，而“成瘾、焦虑、抑郁”从心理动力学角度上来讲，是会造成人的自我功能严重的压抑和受损的。

自我功能严重的压抑、受损，正是人的潜意识对感情是否刻骨铭心的最重要的定义之一。

这就形成了一个完整的逻辑闭环。

渣男渣女之所以让人成瘾，正是他们通过间歇性的强化和一些诱导、其他的训练式的行为，让两个人之间形成了创伤性的连接 (Trauma Bond)。

一旦形成创伤性连接，又会触发一个新的东西：羞耻感。

明知对方在伤害自己，同时自己又感觉自己离不开对方，就会让人产生一种毒性的羞耻感。

这种羞耻感对人的伤害是更大的，它让你更离不开这段关系，会更加的自我攻击，然后把你的焦虑抑郁恐惧误以为是你对对方有很深的感觉，或者说你喜欢你爱对方。

其实并不是这样的，请注意时间的先后性：在这样的关系里，更多是因为对方对你施加的间接性强化，你跟对方之间的一些创伤性的纽带，才导致了你有这么多高浓度的情绪。

而人的潜意识就是会把人的这些情绪，不管是正面的情绪还是负面情绪也好，叠加到一个东西（载体）上，让你以为你是喜欢他，你是爱他。

还记得我们最开始说的占比吗？

这种关系里，真正的喜欢和爱，占比也许并不大。

那些感受到的那些撕心裂肺以及对对方的渴望，更多是不甘心、羞耻感、戒断反应，创伤纽带的撕裂带来的痛苦。

[Black Jack @BlackJack2999]

@FlyanLu 草了，真特么惨

[Black Jack @BlackJack2999]

我没这么特殊，我只是好拿捏，好被操控，能够填补她内心的空洞。把我换成别人，对于她而言没什么不同。所以，她已经开始寻找其他猎物。

[Black Jack @BlackJack2999]

Iris跟我说，我没有主体性，她有。我问，什么是主体性。

[飞鱼Fly @ichardrv]

一个主体性极强的人，往往展现出一种非常平和、普通甚至高度配合的姿态。你只有在利益发生严重冲突，或者面临重大人生挫折的时候，才能清晰地看到他们内在那种极其强悍的特质。

他们最核心的特征，是身上完全没有怨气。

你可以观察一下身边的抱怨者。当一个人长年累月地抱怨一份糟糕的工作、一段痛苦的恋爱或者苛刻的家庭环境时，他们底层的行为逻辑是认定自己被逼无奈，从而把自己放在了受害者的位置上。一个主体性极强的人也会遇到恶劣的客观环境或者糟糕的人际关系，但他们绝对不会散发那种令人窒息的受害者气息。如果他们选择留在某个极其消耗的环境里，他们会在内心向自己坦白，留下仅仅是为了暂时获取一份薪水，或者是为了完成某个阶段性的目标。他们非常清楚这是自己在权衡当前利弊后做出的主动妥协。既然是自己的选择，他们就会默默承受这种妥协带来的不适，而不会在背地里去仇恨那个给他们制造麻烦的人或规则。因为认清了选择权始终在自己手里这个事实，他们的情绪状态会显得异常干净。

在处理外界的干涉和建议时，他们的反应也与常人截然不同。面对长辈的施压或者权威人士那种带有强烈情感绑架的教导，缺乏主体性的人通常会有两种极端反应：要么全盘顺从，要么为了证明自己独立而爆发激烈的争吵。但激烈的反抗本质上依然是一种受控状态，因为你的情绪反应完全是被对方的行为激发的。

主体性强的人在听到外界的干预声音时，会自动剥离掉对方言语中夹带的那些控制欲和情绪勒索，仅仅提取其中客观存在的事实信息。如果这些信息对他们当下的判断有实际价值，他们就会毫不介意地采纳；如果毫无意义，他们就会直接忽略。他们内心完全没有向别人证明自己是对的这种冲动。他们不需要通过在言语上说服对方来获取自己下一步行动的许可，自然也就不会浪费精力去争辩。他们只会平静地听完，给出基本的礼貌回应，然后转过身去，继续按照自己原本的计划行事。

这种特质延伸到日常的人际交往中，表现为他们对被讨厌和被误解有着极高的忍耐力。绝大多数人在社交中都在极力维持一个体面的形象，一旦拒绝了别人的请求，就会感到强烈的内疚，甚至要编造一大堆连自己都不信的理由去安抚对方。而主体性强的人在说“不”的时候，仅仅是在客观陈述一个决定。他们不找借口，不反复道歉。更重要的是，如果他们的拒绝导致了对方的愤怒或者失落，他们允许这种负面情绪在当时的场景中存在。他们不会为了缓解场面的尴尬，而急忙去修改自己的底线去讨好对方。在他们的认知里，自己的决定是一回事，对方如何消化这个决定是对方自己的事情，两者之间有着明确的界限。

最为残酷也最能检验一个人是否真正具备主体性的一点，在于他们如何面对失败。

因为他们人生中所有的重大决定，都是依靠自身的独立意志做出的。这意味着当这些决定最终走向极其糟糕的结局时，他们没有任何旁人可以怪罪。这种绝对的个人责任感会让普通人感到极度恐惧，这也是为什么那么多人潜意识里总是喜欢让别人替自己做决定的原因，人们需要在一个计划搞砸的时候有一个可以推卸责任的对象。

但是对于主体性强的人来说，失败带来的痛苦是非常直接和纯粹的。那仅仅是损失了金钱、消耗了时间或者错付了感情的客观疼痛。这种疼痛里，绝对不会掺杂那种“我当初要是没听他们的话就好了”的撕裂般的悔恨。面对烂摊子，他们会迅速接受现实的惩罚，复盘自己判断失误的具体环节，然后去解决眼前的问题。他们对自己的心智有着深层的信任，深知一次严重的失败并不会摧毁他们作为独立个体的核心价值，只要在下一次做出更准确的决策就可以。

这是一种不依赖外界反馈的自我确认。他们不需要他人的赞美来锚定自己的位置，也不需要外界的同情来抚平自己的创伤。他们百分之百地占据着自己的生活，清醒地制造着每一个选择，并坦然咽下所有随之而来的现实后果。

[Black Jack @BlackJack2999]

@zephyra92 创伤性欲化

[Black Jack @BlackJack2999]

@zephyra92 bpd吗

[Black Jack @BlackJack2999]

@starovouu 不是你帮他点的吗

[Black Jack @BlackJack2999]

@xiaoguai0225 什么姿势

[Black Jack @BlackJack2999]

@xiokk574437799 @u6395571585830 哥

[Black Jack @BlackJack2999]

1024 1813

[Black Jack @BlackJack2999]

@isouko125 bpd

[Black Jack @BlackJack2999]

住一个能晒得到太阳的房子，Iris

[卡夫卡 @kafkaup]

成年以后不要跟父母一起住，不要过分依赖你的父母

物理空间的重叠必然会导致心理边界的消融。成年人长期跟父母共居，本质上是在延续一种病态的共生关系，会让你的自我分化程度停滞不前。如果你 30 多了还住在从小长大的次卧里，你的自我分化水平极大概率会低于那些独立居住的同龄人。

说很多人可能会反驳：“我给家里交生活费，我帮忙做家务，我们是室友关系。”这叫自欺欺人。只要你在父母的屋檐下，你永远是拥有从属地位的孩子。权力的逻辑非常冰冷，不以血脉温情为转移：房子的所有权决定了话语权，空间的支配权决定了心理优势。在这个空间里生活，你的潜意识会自动接受一套父母几十年来形成的行为准则，你必须顺从。

你可能觉得这只是生活习惯的磨合，比如几点吃饭、几点睡觉、东西怎么摆放，但就是这些琐碎的日常细节，构成了对他人的精神入侵。比如你正忙着工作，你妈拿了一盘切好的水果递进来，敲门的同时推门而入。如果是合租，这直接构成侵犯隐私；但在家庭语境下，这叫“关爱”。你还不能不耐烦，否则就会背负道德枷锁。你的空间边界被随意践踏，却连反抗的资格都没有。

长期跟父母同住的成年人，常常在家里感到一种慢性且无法言说的压抑感。这种压抑并不来自于虐待，恰恰来自这种无孔不入、无法拒绝的关怀。这就是所谓的温情束缚。它会让你产生心理倒退，处理问题的方式退回到儿童时期。你会发现，那些过了 30 岁还跟父母同住的人，处理问题的能力往往非常弱，有明显的回避倾向，遇到问题不解决，只会逃跑，因为他们没有独自应对生活琐碎的经历。

当你失去了对生活的掌控感，你的自信心就是虚构的。你觉得自己很强大，只是因为有人替你负重前行；一旦那个人消失，生活会瞬间崩塌。点个外卖被说不健康，买件贵衣服被说乱花钱，周末睡个懒觉被说作息紊乱……这些评价不仅是唠叨，更是控制。父母通过评价你的生活细节来确认掌控权，确认自己依然被需要；有些父母甚至一边骂孩子无能，一边继续包办照顾，以此避免自己失去价值。

你为了省钱省事、享受被照顾而交出了独立性；他们为了排解孤独、维持掌控感而牺牲了你的成长空间。一个无法离开父母的人，在婚恋市场上是极其危险的。因为伴侣永远像个第三者，你跟父母之间密不透风的关系会让任何人都插不进脚。在婚恋中，一定要极力避免这种大龄依然跟父母同住的人。

真正的成年意味着背叛：你必须通过物理上的分离，来完成精神上的断奶。只有当你独自面对四面墙壁，自己去交水电费，自己去处理矛盾冲突与邻里纠纷，独自承受孤独的侵蚀时，你才开始真正长大。遇到问题躲、遇到矛盾跑的人，永远成长不起来。

你需要建立属于自己的秩序：几点睡觉自己说了算，吃什么自己说了算，吃完饭洗不洗碗自己说了算，带谁回家自己说了算。这种掌控感会滋养你的灵魂，让你从巨婴变成真正的战士。

很多人担心搬出去父母会伤心。这是他们自己的课题，理应由他们自己完成；你去阻碍，反而是剥夺了他们面对成长的机会。哪怕租一个十平米的单间、吃半年的泡面，那也是你的领土。在那片领土上，你有绝对的主权与掌控权，不被人控制，内心才能得到长足的发展，整个人才会拥有真正的自信。这种主权带来的精神自由，多少钱都买不来。

成年人最大的自律，是克制向父母索取的欲望：索取物质、索取照顾、索取情绪价值。切断了索取，才能切断被控制的锁链。

大胆去独立生活，体验那种无人托底的自由，感受必须为自己负责的沉重，这才是成年人该有的样子。当然，如果你本身完全独立，父母只是偶尔过来暂住，并不在讨论范围之内。但只要你依然依赖父母、住在他们的房子里，就尽早切断这种共生。不要贪图省事而斩断自己成长的机会：成年以后，搬出去住，不要过分依赖你的父母。

[Black Jack @BlackJack2999]

@Linyue7523 宝龙啊

[Black Jack @BlackJack2999]

想问一下广州正规的上门按摩有吗？

[Black Jack @BlackJack2999]

1024，急性羞耻感又发作了。
我承认我爱过BPD，虽然是盲目的爱，但是也付出了我所有的力气。

[Black Jack @BlackJack2999]

@yyyywwz 你是bpd吗