チョ@蒔¨̮⃝

20↑ MJ is my god/INI*理人/WOODZ/XG/SVT/X1*한켤*승연🦋
〜田中蒔と田島将吾がドラムコラボするまでの軌跡〜

[けむり @kemurichan_]

まさにそれを言えばよかったよね。そしたら増田もその時点で離婚を選べたじゃん。

「わからない」って言われたら、単に夫の自己管理不足なのか精神や発達の疾患なのかスケジュールアプリや手帳の不具合なのかもわからないから、その段階で離婚を選べないだろうし。

[チョ@蒔¨̮⃝ @CINEMAS_0]

兄丸顔、姉面長、私丸顔
これは……？
因みに兄と私の顔は瓜二つ

[🧡 @mmm_lololol]

これ医学的に完全否定されてるけど第2子以降のが美形になりやすい何か因果関係あると思う。周りみても明らかに妹弟のが顔小さいorパーツ配置良い率高い

[岡野あつこ®公式 夫婦問題カウンセラー @okano_atsuko]

35年以上、4万件を超える夫婦相談を受けてきて思うのは、これは「妻が詰めすぎ」でも「夫が逃げすぎ」でも、どちらか一方を責める問題ではないということです。

妻は「ちゃんと向き合ってほしい」から追う。
夫は「責められている」と感じるから逃げる。
逃げるから、妻はさらに追う。

夫婦には、この“追う・逃げる”の悪循環が本当に多いんです。

大切なのは「どちらが正しいか」ではなく、「どうすれば二人が話せるか」。

夫婦は正しさを競う関係ではなく、違う二人が落としどころを一緒に探す関係だと思います。

[チョ@蒔¨̮⃝ @CINEMAS_0]

漢と書いておとこと読む男性としか付き合いたくねー

[チョ@蒔¨̮⃝ @CINEMAS_0]

みんなラヴ上等みろ🫵︎
回避型とか意見言わない動かない奴は〆られる世界線をみろ〜〜‼️

[チョ@蒔¨̮⃝ @CINEMAS_0]

@Littleirdxvt 軽視だけで、別れる理由になるけどな
別れるのに労力とか次の人とかは理解できるけど、やっぱ言わない人って負担とか責任放棄してんだなーと思いました

[チョ@蒔¨̮⃝ @CINEMAS_0]

なんかこう、傷付けられたのはこっちなのに、傷付けた側が解決に向けて動いてくれないのが悲しいんだよね…
詰める側(詰めは確かに良くないが)はこれからも仲良くしたいための話し合いなのに、放棄する側は自分の非を認めず関係を諦めてる感じ

[なんとなく評論中 @bakanokabe999]

@shi_10615_ 説明放棄する側の心理はこんなかんじ。特に何も考えてなかったし、今後も考えるのは無理、それめ納得してもらえる気がしないから言えない、そもそもストレスかかると頭が働かないので怒ってる顔が嫌だ。悪い面があったのはわかるけど、そこまで悪いことをしたわけじゃないのに怒りすぎ。

[いさ @i_sa_____]

「約束を忘れた」という明確な加害がきっかけの会話にも関わらずそこを無かったことにして「詰める嫁側がモラ」認定されるの怖すぎる。
そもそもこのリプは被害者ヅラ加害者の集団なのでは？
求めてるのは「納得できる理由」じゃなくて「再発しない策」だよお気持ちじゃなくて結果で示すんだよ

[ふ @_lily_knight]

「わたしの能力ではあなたの質問に答えられません」と答えればいいところ「ごめんなさい…」で回答拒否するのって、
塾で出来の良くない子に「どうしてこうなったの？」と問いかけたら無言で消しゴムをかけ始めるのと同じ反応なんだよな

[けんさん(🐍) @magical_975]

感情型の方は論理的になぜ？を問われると一律攻撃されていると受け取る傾向にあり高確率で怒り出します。主張への指摘を自分自身への否定と感じてしまうからなんでしょう。論と人を分けて考えられないからこその感情型なのかもしれませんね。

[カロリー @yura_to_soyogi]

わかる〜
理由ないっていうけど、自分の思考を追求した事ないだけの人なんだよね
幼少期とかに自分の気持ちを押さえ込んで生きてきた過去があったりする
でももう大人だし、流石にその曖昧にはぐらかして思考を相手に丸投げする癖やめてもろて🤚と思う

[Kan @Kanako31]

パートナーに説明を求めるタイプの人々の自戒流れてくるけど、約束破られたのに、破った方の心情を慮って、ごめんしか言わない再発防止策も原因も言わない話し合いもしない相手を、その状態で許し、なんなら優しく私のためにお願いなんだけどってしないといけないの？地獄では？？これは即ポイですわ…

[チョ@蒔¨̮⃝ @CINEMAS_0]

@Littleirdxvt 純粋に質問
ド直球で言えば振られると思うから言わないん？

[チョ@蒔¨̮⃝ @CINEMAS_0]

あとこれ
傷付く、傷付けたって言葉がインパクト強いっぽいので

[チョ@蒔¨̮⃝ @CINEMAS_0]

@3PNYirMui238783 もちろんそうですね
ここでは分かりやすくそう書きましたが、約束を忘れられたり、不誠実な言動に対して不利益を被っている場合の事を指してます
傷付ける目的はなくても、被害は発生しますよね
そうした場合に解決策を話し合いたくなるのは自然かと思います

[チョ@蒔¨̮⃝ @CINEMAS_0]

通知こないリプには返信難しいので、スタンス表明

[チョ@蒔¨̮⃝ @CINEMAS_0]

@2xvYB2SL6V12359 すまん私は、なんとなく評論中さんの言う”心理”に対してのリプだったから、元ツイは関係無かった
私も理由は興味無いのであんまり聞いた事ないですね
それより対策やこれからの話をしたくて、質問ぜめになってしまうことが多いです

[チョ@蒔¨̮⃝ @CINEMAS_0]

@mananaback だから離婚されたんでしょうね
価値観の相違で、お互いを尊重してもらえないのなら別れるしかないですよね〜

[チョ@蒔¨̮⃝ @CINEMAS_0]

@Littleirdxvt そう感じる傷付くんよなー
相手がどう思っているかは分からんから質問するのだけれど

[チョ@蒔¨̮⃝ @CINEMAS_0]

@3PNYirMui238783 話し合い放棄する相手とどうやってルールを決めるというのか
思いやりや優しさは相手を慮るから出るものであって、自分一人では生まれない感情なので、関係を続ける為に他ならないと思うけど…
話が平行線なのでそろそろ終わりましょうか

[チョ@蒔¨̮⃝ @CINEMAS_0]

@5yamayou51 (すみませんが話し合い放棄の心理に対しての引用だったので、私のは元ツイ関係無い投稿です😭)

ホンマにそうですね
お互いを尊重出来ていれば解決できる問題だと思います

[チョ@蒔¨̮⃝ @CINEMAS_0]

@2xvYB2SL6V12359 それ無能の武器化ですよ♪

[チョ@蒔¨̮⃝ @CINEMAS_0]

@3PNYirMui238783 対人関係は理論だけでは成り立たないと思います
他人を慮るからこそ、理解は出来ずとも思いやりや優しさが生まれると思います
感情論は疲弊しますが、解決策に寄り添いが無ければ他人と付き合う意味は無いのでは？

まあここでは話し合い放棄の心理なので、解決策すら出てきてませんが笑