言いたいこと言う土星｜AI重課金＆育児＆投資

AIで仕事、投資しながら理不尽だらけの育児と向き合う日々。
育児に真剣な人は全員リスペクト。
自分の子育て論を振りかざして根拠もなく他の育児を否定する視野の狭い意見にはどんどん突っ込みます。

僕と意見が合いそうな人はフォローどうぞ。

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たぶん元の投稿の夫側はその些細なことに対しての対応が多すぎるので回答する気が失せたんだと思います。

妻側の視点に立つなら「私は全て重大なことだから言ってる」になる。

個人的に言うと日常でガン詰めするほど重大なことはそこまで無いと思ってるのでどうしても妻側がモラハラに見えてしまうということです。要するにダルい。

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@rafael74196162 @i_sa_____ フラットな目線で考えるなら「ごめんで済む問題か、済まない問題か」の価値観の違いだけです。あなたはこの場合、相手（転ばされた方）との価値観が同じなのでうまくいくんじゃないですか？

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元の投稿がどれのことを指しているかの解釈は一致してます。ただ、あなたは私のポストに引用ポストして言及してるので私は当然「転んだ時の例」のことに対してあなたが言及してると思って答えますよね。

だから元の投稿の話しではなく、まず私の例のことで話す方が論点がばらけないで良いと思います。

そして「そもそも私はそんな話を肯定しているわけではないです」が転んだことの話しに関して言っているということなのであればもう一度あなたの私への引用ポストを読み直して欲しいです。

あなたは巻き添えで転ばされた方の行動を肯定しています。これが肯定じゃないなら今度は肯定の意味について話さなければならなくなるので正直だるいです。

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@kur0_0807 「なんで私のことそんなにわからないの？自分の意志で結婚したやんな？そんな妻の私がこうなったかを説明できないのはサボり、言い訳」って言い返してやれ

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@hnqhnqoo あなたは私の投稿に引用ポストして私の例に対して言及しているので勿論私はそこを前提として話してます。

じゃあ「私はそんな話を肯定してるわけではないです」というのはどの話に対して言ってますか？

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モラ妻「醤油取ってくれる？」
旦那「はいよ」
モラ妻「は？これソースなんだけど！」
旦那「ああ、ごめんごめん」
モラ妻「傷付いたから誠心誠意謝って！あと原因と対策も考えて私に教えて」

これでもモラ妻に共感できると言うならもう話せることは無いかもです。
要はやってしまったことに対しての求める反省の要求度合いが高すぎるってことです。

あなたを否定しない意見を言うとするなら「謝って済む問題だと思う事象にギャップがありすぎるので単純に価値観が違う」ということになります。

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@77hanamaru モラ妻「醤油取ってくれる？」
旦那「はいよ」
モラ妻「は？これソースなんだけど！」
旦那「ああ、ごめんごめん」
モラ妻「傷付いたから誠心誠意謝って！あと原因と対策も考えて私に教えて」

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うん、本当に重要なことに関しては僕もそう思いますよ？仕事とか子どもの進路のこととかだったら。

今回のは謝って済む問題でしょ？ってことなんですよ。相手は「いや確かに原因は自分かもしれないけどそこまでのことじゃなくね？」って思ってるんですよ。
これが車の事故とかだったら話しは変わってくるけど、今回は転んだだけ。

あなたが「転んだことも重大なことじゃん！」って言うならもうそれは「お、おう」となるんですけど。

そういう事象に原因と対策を求める人はだるい人なんだよということです。

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@CINEMAS_0 そのこと自体話し合う必要があるのかと夫側は思ってるかもしれません。そのぐらい別にいいだろと。もうその時点で温度感が違うのかも。

そのぐらい良くないよとあなたが思うなら価値観の違いなので相性が悪いとしか言いようがない気がします。

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結果的に夫側から見て詰めに感じてないのであればそれで正解だと思いますよ。それでちゃんと夫側も納得して解決しているなら問題ないかと。

1番大事なのはあなたが重要だと思っていることを夫側も重要だと思っているかどうかで、そもそも温度感が違うのに同じ温度感だと思って話そうとするとほぼ確実にうまくいかないと思ってます。

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@oryouri1nensei 基本的にシングルタスクの男は仕事で重いタスクをこなしているからこそ家庭ではアホにならせてほしいのに大して重要でもないことをガン詰めされたらそりゃ離婚切り出されるって話しなんだよね。

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女はマルチタスク（軽いタスクを複数やる）が得意で男はシングルタスク（重いタスクを１つだけやる）が得意。

だから男は1番集中しなければいけない仕事以外はなるべくアホでいたいのよ。

[内省ヲタク @Yuru_happy_Lab]

これって、仕事と同じ考えを家庭に持ち込むことで起きるトラブルなんですよね。

ミスった側は「悪気ないし、わざとじゃないからいいでしょ。」
相手は「そのままだと同じことを繰り返して、そのうち大きな事故に繋がるから、要因分析と対策案を立案して。」というスタンス。

前者は仕事じゃ許されないですよね。究極のポンコツなので。逆に後者はおそらくシゴデキの部類。なんですが、家庭でも仕事モードの時点で、器は小さい様に見えます。

しかし夫婦生活というプロジェクトは、話し合い抜きで継続は不可能なので、
•前者は逃げない。問題を起こした責任は受け止める。頭も使う。
•後者は言い方とスタンスを改める。詰め寄るのではなく、仏の心でヒアリングする。
がいいですよ。実体験です。

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@Behe_KuroNeko @kanben_shitekur @melmelmelzzz @y_yamepi 俺もXだからとかじゃなくこういう議論の場だから矛盾点を鬼詰めしてるだけで家庭で妻にこれやられたら話す気が失せる。

というかそもそも論としてそんな女を妻として選ばない。だから俺の家庭は正常なんだなと再確認した。

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@Maykoo5461119 こういう女って自己肯定感低い子どもを育て上げそうで無理

[言いたいこと言う土星｜AI重課金＆育児＆投資 @mananaback]

@masakismc 君はそうなのかもしれないが世の中のこのタイプの人間（妻側）の99%は君の理想とする回答を聞いたところで絶対に納得しない。またそれに対して「なんで？」と返してくる。

夫側はそれも見越しているから話し合い()を拒否してるんだよ。

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@hamshigesan まじで本当にカウンセラーやってんの？まじで？

[言いたいこと言う土星｜AI重課金＆育児＆投資 @mananaback]

これで解決すると思ってるの草。
やっぱり夫側の気持ちに立てないやつって相手の考えや気持ちを全く汲み取れないヤバいのばっかなんだな。

[ワン・チャン・アルディ @WangChangHardy]

こんなん「なんで忘れるって、そんなもんオートマティックな動作だから意思関係なくて草　自己啓発ブームの影響であらゆる行動に因果と改善を見出そうとして全く役に立たない疑問を投げかけてくるのをやめてください。全て神の思し召しです」って言えば解決するのに口論弱すぎる夫が悪い