無明 聡

お悩み、ご相談を伺っています。気持ちが軽くなるようなお手伝い、迷いを払うような、ご支援ができたらと思います。話したくなったらどうぞ。 #相談 #心 #kokoro #こころ #コーチング #対話 #ファシリテーション

[無明 聡 @Do_it_more]

疲れ過ぎないでね

[かぽ @nin530]

クックパッドが廃れた第一要因が「レシピを探すのがつらい」という理由らしいが、骨格タイプやパーソナルカラーが流行るのも、仕事で忙しくて選ぶ認知コストをなるべく割きたくない人が多いというのが大きな理由なので、「好きなものを選べばいいじゃない」と言うのは、献立に悩んでる人に「好きなものを食べれば良くない？」と言うのと同じくらいナンセンスだと思う。

そもそも人が困っているのは「好きなものがない」ことではなく、膨大な選択肢の中から、自分に合うものを毎回ゼロから比較検討して決めることに疲れているという話であり、骨格タイプやパーソナルカラーは、正解を与えるというより「とりあえずここから見ればいい」という検索範囲を狭め、選択肢を減らすこと自体にかなり価値がある。自由に選べるは、選択肢が多すぎる状況では負担になることすらある。

好きで選んだはずなのに着ている本人が一番違和感を覚える、みたいなことは普通にあるので、自分の感覚に説明をつけるためのツールでもある。

[かぽ @nin530]

人と距離を取る理由って、その人が悪い人であるかどうかではなく、その人と会ったあとに心身の調子が悪くなるだけで十分であり、妙に緊張が残る、帰宅してから気分が落ちる、何日も反芻する、身体がこわばる、眠りが浅くなるみたいに、相手に明確な悪意があるかどうかとは別に、こういう反応が繰り返されるなら、それ自体が関係を見直す材料になる。

しかも、こういう小さい身体のサインを「気にしすぎ」「自分が神経質なだけ」とずっと無視していると、全ての違和感に対する感度そのものが鈍っていく。嫌なことが起きても「これくらい普通」と処理する癖がついて、最初なら引っかかっていた言動まで日常として飲み込むようになり、本当に重大な違和感が出たときにも、自分の感覚を信用できず、離れる判断が遅れる。

[かぽ @nin530]

依存は依存先を分散すれば大丈夫ってよく言うけど、分散できる時点でその人ってだいぶ健全で、その行為、その物質からしか得られない鎮静や高揚や安心があるから一点に集中していくのであって、代替可能なら最初からそこまで依存していない。

依存している対象をそのまま5個に増やせばいいという話ではなく、本来は「それ一つしか効かない」という状態そのものを少しずつ崩していく必要があり、一点集中している最中の人に「他にも楽しみを作ればいい」と言ってもあまり意味がないのは、楽しみの種類が足りないから一点集中しているわけではないからである。問題なのは選択肢の数ではなく、特定の刺激だけが圧倒的に強い調整機能を持ってしまっていることにある。

たとえば、買い物でしか気分が切り替わらない人に散歩や読書を勧めても、本人の中ではそもそも効能が同じではない。買い物には期待している時間、選んでいる時間、購入した瞬間、新しいものが届く瞬間まで含めて何段階もの報酬があり、その一連の刺激が不安や退屈や空虚さをかなり強く上書きしていることがある。そこへ「別の趣味を持てばいい」と言っても、同じ調整力を持たないものを横に並べただけでは競合にならない。

依存先の分散が意味を持つとしたら、依存対象と同じ強さの快楽を複数用意することではなく、自分の状態を調整する経路そのものを増やしていく必要があり、興奮したときに下げる方法、退屈したときに刺激を入れる方法、不安なときに安心を作る方法、孤独なときに人とつながる方法、疲れたときに休む方法がそれぞれ少しずつ増えていけば「何が起きても結局これしかない」という切迫感が弱くなっていく。

最終的に分散されるのは「依存する物の数」ではなく、自分を調整する機能の所在であり、ひとつの人、ひとつの物質、ひとつの行為が自分の精神状態をほぼ独占的に動かしていたところから、睡眠でも、身体を動かすことでも、仕事でも、創作でも、何もしない時間でも、それぞれ少しずつ自分を戻せるようになる。

[無明 聡 @Do_it_more]

今夜の「豊臣兄弟」に何人か出て来ましたねー笑

[かぽ @nin530]

何かアクシデントが起きたときに「あくまで自分は悪くないですからね」というポジションを取りに行かず淡々と問題処理をする人をこの上なく強く信頼できると感じる。自分を責めるわけでもなく、他人を責めるわけでもないのは知性がないと出来ない。

誰にでも自己防衛はあるけど、問題を解決することより先に「自分が傷つかないこと」「責められないこと」「評価を落とさないこと」が第一優先になっていると信頼を守っているつもりで一番信頼を削っている。

[無明 聡 @Do_it_more]

"フランスで"買う側"を罰したらセックスワーカーの42%に｢暴力増加｣…日本の処罰検討への強烈な違和感" - PRESIDENT Online #SmartNews https://t.co/3amZNdmARw

[無明 聡 @Do_it_more]

体験に基づき書き込まれた記憶を書き換える努力は本人が頑張ることになります。要は今まで付き合っていた人達とは違う人の中に入っていくこと。そのためには自分の内面を見つめて発見した正直な自分を受け入れてくれる人を探すこと。
それによって書き換えのスタートラインに。

[かぽ @nin530]

育ちのいい人の特徴は色々と言われ尽くされているが、個人的には「敵という概念が存在しないこと」に尽きると思っている。

他人の言動が自分を傷つけるために向けられているという発想がそもそも無いから、他人の何気ない一言や態度を変に拡大解釈しないし、裏を読んで被害的に受け取ることも無いし、世界や他人を、最初から自分を攻撃してくるものとして見ていない。

「今の言い方にはどういう意味があったのか」「なぜそんな態度を取ったのか」「私を軽んじたのか」「本当は何を思っているのか」と、いちいち相手の言動の裏にある悪意や意図も掘り返そうとしない。

そういう人は一緒にいて心地よい。こちらの言葉を必要以上に悪く取らないし、過剰に警戒されないから、会話にも変な緊張が生まれない。穿った見方をしない人のまわりに、当然のように人が集まるのはそういうことなのだと思う。

ただ、これはお金だけで後から買えるものではない。世界が自分を傷つけるものだという前提を取っ払うには、結局、実際に傷つけられなかった体験、雑に扱われなかった体験、誤解されずに受け止められた体験を積み重ねるしかなく、安全感は知識や資産ではなく、身体に蓄積された経験によってしか作られない。

世界が自分を傷つけるものだという前提が強いと、他人の曖昧な言動が全部「自分に向けられた何か」に見えてしまうから根拠を探し続けるし、相手の発言の真意を突き止めないと安心できない。

[無明 聡 @Do_it_more]

HSP自慢している人は、自分の心の中に隠れている辛さの記憶をしっかりと癒すことが大切かと。
簡単ではありませんが安らぎと対人の穏やかさに繋がるでしょう。

[かぽ @nin530]

本来、HSPと呼ばれているものの多くは、hypervigilance(過度の警戒)と呼んだほうが正確で、生まれつき繊細な人というより、さまざまな要因によって、脳が身の回りの刺激を危険として認定しやすくなり、その警戒状態で常に疲弊してしまっている状態である。

音や光、人の些細な表情、声のトーン、相手の機嫌の変化のようなものを細かく拾ってしまうのは、感受性が豊かだからではなく、それが憶測だろうと危険を早く察知したほうが安全だった環境に適応してきた結果で、脳や神経系が「刺激を見逃すより、拾いすぎるほうがまだ安全」と判断しているから、普通なら流せる刺激までアラートとして処理してしまう。

言い換えれば、神経系の警戒状態が取れて、安全感が形成されるようになれば、誰でもHSPのような状態から脱することは可能であり、必要なのは、自分を繊細な人間として固定することではなく、なぜそこまで警戒しなければならなかったのか、どこで身体が危険を誤認しているのかを見ていくことであり、安全な環境の中で、細かく反応しなくても大丈夫だと神経系が学習していけば、過度の警戒は少しずつ下りていく。

[無明 聡 @Do_it_more]

たわいのない話でも構わないから声を出して話して聞いて笑いましょう😆

会話少ない「家庭内孤立」、精神的に不健康　中高年で独居より深刻 - 日本経済新聞 https://t.co/uAKgAFjEPG

[無明 聡 @Do_it_more]

結局、心の底ではそんな自分を見下しているのでしょう。だからいつまで経っても穏やかになれない。
自己嫌悪な自分自身も自分なのどからそのまま認めることが安寧のスタートライン。

[かぽ @nin530]

パートナーと「なぜ自己嫌悪は自己陶酔と言われるか」について話していたら「自己嫌悪って、私は常識を持っていますという自分が自分を裁いている状態で、裁くことによって救われている。自己嫌悪そのものは苦痛だけど、裁いている二重の自分の正義感が自己陶酔の正体だね。自己嫌悪が自己陶酔になるのは、「自分はダメだ」と思っているからではなく、むしろ「自分を裁いている自分」の正しさをまったく疑っていないところにある。責められている自分は低く置かれているけど、責めている自分は偉そうな場所にいる。」みたいな天才的な解説をされて、かなり腑に落ちた。

自己嫌悪が強い人が、今度は他人をやたら裁きたがるフェーズに移行するのも同じ構造で、自分を裁いていた正義感が、そのまま外側に向かうだけで、対象が自分から他人に変わっているから自己嫌悪からの脱却って、自分を好きになること以前に、強い正義感やジャッジそのものから降りること以外に無い。

[無明 聡 @Do_it_more]

真面目に暮らしている人、良識ある人が聞けば呆れたり怒ったりすることでしょう。
パチンコ依存とか買い物依存みたいなもので、おそらくは一種の病気ですね。メンタル治療必須かと…。

[やをら@公務員から転職してみた。 @yaorablog]

生活保護の支給日から1週間も経っていない頃。40代の男性が窓口に来て「金なくなった。何とかして」と言ってきた。何に使ったのか確認すると「パチンコ」悪びれる様子もなく即答だった。家賃もまだ払っていないのに、支給された保護費の全部を数日で使っていた。「再支給はできません」と説明すると、

[無明 聡 @Do_it_more]

そうですね。
そういう緊張が身体の凝りになったり…。
身体の脱力は心の脱力と共に。

[かぽ @nin530]

雰囲気が菩薩のように柔らかい人の話を聞いていると、最初から柔らかい人は稀で、人生のどこかでプライドに縋ることを諦めていると語ることが多いが、多分プライドに縋るのって体力がかなり要るのだと思う。

自分を大きく見せたり、負けていないことを証明したり、舐められないように張り続けたりするのは、精神的にも身体的にもかなり消耗する。若い頃や体力があるうちは、その力みで自分を保てることもあっても、どこかでそれを続ける余力がなくなると、プライドで自分を支えるより、手放したほうが楽だと必然的に分かってくる。何かに勝つことや、自分を守るために硬くなることより、余計な力を抜いていたほうが生きやすいと身体で理解していく。

[無明 聡 @Do_it_more]

移住先で結婚・出産そして離婚 「女なんだから」の声に傷ついた女性、心地よい生き方とは #マイノーマル（仙台放送） https://t.co/V5COFZVUHw

[無明 聡 @Do_it_more]

これ、なんですか？

[無明 聡 @Do_it_more]

@rkmTCQ780bUL6aG 家族間で往々にしてあることですね。気付けて良かったと思います。距離をとって突き放して関係を見られますし、あなたの心が解き放たれますし。もしかしたらこれまでのモヤモヤに苛まれるかもしれませんが、それも長い時間をかけて解決されることでしょう。

[無明 聡 @Do_it_more]

これは結局無関係になることが出来ず、心の底に恨みなど持ったまま囚われの身になっているということ。無関係になれるように心の中の恨みを自覚して吐き出しましょう。

[かぽ @nin530]

好きなことがないことは不幸ではないが、嫌いな人の動向が気になって仕方ない状態は不幸そのものである。大して好きなものがなくても、日々を穏やかに過ごし、自分なりの生活を大切にしている人は少なくない。嫌いな相手の動向が気になって仕方なく、今何をしているのか、何を発信したのか、誰と関わっているのか、痛い目に遭っていないかに意識を奪われ続けている状態は、人生の中心が自分ではなく嫌いな相手になってしまっている。

嫌いな相手を思い浮かべたり、その動向を追い続けたりしているだけでも、ストレスホルモンの分泌が続けば、睡眠の質が落ちたり、疲れやすくなったり、集中力や気分にも影響が出ることがある。相手は何もしていなくても、自分の中で相手を何度も再生し続けることで、自分自身の心身に負荷をかけ続けてしまうのである。

[無明 聡 @Do_it_more]

この手のケースでは、「みんながー」とその人の発言があたかも関係者大勢の総意でもあるかのように言ってきたりしますよ。
でもね、その「みんな」には具体的な名前がなかったりするの。

[秘密結社＋M @freakscafe]

https://t.co/vqQ3hOSuvi

[無明 聡 @Do_it_more]

このケース、大抵はその人の中にある劣等感スイッチが…。
これが動作することが多いと日々が苦しくなりますヨ。

[かぽ @nin530]

身も蓋もないことを言ってしまうと、日頃から動物的に序列の世界観だけで生きていて、自分が敬われているかを神経質に気にする人に限って、他人の些細な言動を「マウントを取られた」と受け取ったり、「偉そうにしているのが許せない」と喧嘩をふっかけたりしがちで、相手が本当に優位に立とうとしているかどうかよりも、自分の中にある序列センサーが常に働いていて、普通の会話まで上下関係のシグナルとして解釈してしまう。

誰に対してもフラットな人は、そもそも人間関係を上下で見ておらず、よほど侮辱的なことを言われない限り、人からのマウントには驚くほど無頓着で、周りが「それは失礼では」とヒヤヒヤするような場面でも、本人は「え？なんのこと？」くらいで終わっていたりする。

序列そのものに強い関心がないから、相手が上に立とうとしても、その土俵に乗らないし、マウントに勝とうとするのではなく、マウントというゲーム自体に鼻から参加していない。

[無明 聡 @Do_it_more]

"神社好きほど戸惑う「神様がいない神社」という視点——参拝前に確かめたい3つのサイン" - 集英社オンライン #SmartNews https://t.co/GSpvI6VITq

[無明 聡 @Do_it_more]

何者かになりたい？
それはゴッコ遊びの幻想ですよ。
何者でもないご自分を好きになって楽しんでね。

"カフェなのに料金は40分で1万円超…本物の｢メイド喫茶｣が激減した秋葉原で､いま急増している"飲食店"の正体" - PRESIDENT Online #SmartNews https://t.co/b7rH3i3Zdk

[無明 聡 @Do_it_more]

彼の本はかなり精読し大いに役立った。
ただ冷静に自分自身の心を感じる力が必要

[かぽ @nin530]

加藤諦三さんがよく指摘していることだが、何かしら傷を受けたとき、その対象に対して気が済むまで怒りを真っ直ぐ向けられた人は、どこかで回復していけるが、その対象から目を背けたり、傷つけられた事実を見て見ぬふりしたり、別の似たような相手に怒りを転化させ続ける人は、怒りの出どころが見えないままになり、関係が変わるたびに同じ問題がいつまで経っても繰り返される。

対象に真っ直ぐ向かう必要があるのは、怒りを正しい原因と結び直さないと、脳の中で「何が自分を傷つけたのか」が曖昧なまま残るから。

ここでいう「対象に向かう」は、必ず本人へ怒鳴ったり復讐したりすることではなく、「私はこの人のこの行為によって傷ついた」「本来、責任はここにある」と認識することです。怒りには、自分の境界を侵した相手や出来事を特定し、そこから距離を取るための働きがあるので、その矛先が正しい対象に結びつくことで、初めて何を拒み、何を守ればいいのかが明確になる。

逆に、本来の対象を見ないまま怒りだけを抑えると、身体には脅威への反応が残っているのに、頭では原因を否認している状態になり、似た声色、態度、立場、属性を持つ別人に過剰反応したり、自分自身を責めたり、関係のない相手へ支配や攻撃として出したりする。怒りが消えたのではなく、対象との結びつきだけが切れて、行き先を失っているわけです。

正しい対象に怒りを戻すと「世界全体が危険なのではなく、この人のこの行為が問題だった」と範囲を限定できて、警戒を全方位へ広げずに済み、責任と自分の価値を切り分けられるようになる。

対象に真っ直ぐ向かうことは、怒りを増幅させるためではなく、傷の原因と責任の所在を現実に戻し、怒りを終わらせるために必要なこと。