カラスマ%ナチュラル・ボーン・うっかり

物書きという虚弱。長年企業取材記事や歴史系書籍・雑誌の原稿やエンタメレビューを書いたり、時代小説で偉い賞を何個か頂いたりしては心身を壊し「なにやっとんねん」と、色んな方面から業を煮やされる。
発言はほぼほぼ、しょーもない内容。特定の人物・法人・組織とも無関係のぼっち。RPやいいねも同意や賞賛とちゃうで。

[カラスマ%ナチュラル・ボーン・うっかり @KARASUMA13]

いや、夫や義実家にはよくして頂いてなんの不満もないけど、それでも合わない土地に順応しようと相当ムリしてそれらのダメージやストレスが蓄積していたんだな。

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とりあえず無駄に前向きになろうとすることで辛い現実から目をそらして幸せなんだと自分に言い聞かして無理するの、やめようと思った。夫婦の愛は十分あれどそれで病に蝕まれた心身は良くならないし、実家に逃げてくる今の状態も傍目には幸せとはどうやら言い難いらしいので。

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健康は万事における根幹。お金も仕事も健康あればこそ。それでも愛が残っているならまだマシか。

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健康は万事における根幹。お金も仕事も健康あればこそ。それでも愛が残っているならまだマシか。

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自分の何もかもがあの土地に奪われたと思っていたが、距離を置いて冷静に考えたら健康以外は奪われていないじゃないか。だがそれらを最大限に活かす健康のみが心身から根こそぎ奪われたって意味ではあながち間違いではないか。

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「あの土地では『垢抜けてる』とやたら言われるがどのへんがそう見える？」という話は、それを聞いた実家の親に「…へぇー」と速攻鼻で笑われたっきりで終わった。ですよね。こちとら見た目にこだわるガラじゃない。

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あの土地で（勝手に）垢抜けて見られる外見と自立できる収入と県外のどこでも通用するスキルがあって優しい夫や義実家や家族がいて、それらは過去の私が色々頑張って得たものだが、…あれ？なんで私、病んでんの？あの土地での遇され方が酷すぎて自己認識がいつの間にか歪んでない？

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だがそれはそれであそこの人間どもは理解不能だし真偽はもういい。構ってられない。そうだよ、また立ち直れるじゃん、私。私の価値自体はいっこもあそこに住んで孤立しようが何されようが損なわれていないじゃん。でも立ち直るのはあそこでじゃないな。

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いや。怒りは繰り返し上書きされて強化されるし時間の無駄だ。今回の帰省リセットで負の念はだいぶ浄化されたし捨てよう。ただでさえ帰ったらまた気候で弱体デバフつくのにいらん負にまた囚われるといつまでも良くならない。

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あの土地では「つらくて生きていけない」と叫ばないと誰も気づかない。いや叫んでも「ここはそういう土地だから」「ここでは何をどうしようもない」と官民レベルで曖昧にされ、なかったことにされる。が、それじゃ私だけの負担がエグすぎて生きていけん。

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ダメだ。帰らねばならない理由ならいくつかあるけど、帰りたい理由がどっこにもいっこもない。帰りたくない理由なら即座にいくらでも挙げられるが、やっぱもうすこし早く対策を打つべきだったーとひとり頭を抱えるド深夜。

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そして帰ればまた弱体化して思考や行動が今ほどできなくなると予測しておいたほうがいい。周囲の者共に「ここはこういう土地だから」でなあなあにされて行動を先延ばしにし続けてはいけない。生死に関わる。

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思えば、あの土地では何かを決断できる思考力判断力が低下しており、そんな自分の異変に気づけなかった時点で病は進行していたのだ。もっと早く対策を打っとくべきだったが気付けるはずもなし、そんな弱体化状態で大きな決断などしてはならぬので、今回の帰省で一旦リセットは大正解だったといえる。

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誰かとの交渉で行政への相談有無などを聞かれたときに「まったくの無力で何の成果も得られませんでした」とあの漫画のあの有名なシーンみたく堂々と答えられる。実質的な解決策のほうには多少の出費もやむをえまい。

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ううむ。あの自治体、やはり高齢者とお子様向け以外、成人の病人向け行政支援サービスがスカッとない。さすが福祉窓口担当二人が「私たちには何もできない。話を聞くだけ」と言い放つだけのことはある。今の私のような世間の隙間で細々生きる病人があの土地でいないことにされているのがよくわかる。

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が、この生きづらい成人の病人向け支援制度がないという空白部分はあの自治体に限った話ではなく東京でもそうだったので特別な話でもない。しかも今の私は一応無収入ではない上に夫や婚家や帰れる実家もある。自治体に相談したという事実だけでも今後何らかの交渉に使える持ち札が増えたと思おう。