Kenta

複雑性PTSD治療中の妻/自分は介護休業中/娘が不登校/妻のトラウマ治療(TSプロトコル)

精神疾患の家族ケアを中心にnoteに色々書いてます

[Kenta @Kentakikuchi421]

家族の誕生日は、毎回、修羅場。。なぜ、そうなるのか、、？

[Kenta @Kentakikuchi421]

ぜひ感想聞きたい、、

[信田さよ子 @sayokonobuta]

ちょっと乱反射ですが、古書店で見つけて買いました。
隆明80歳の一冊ですね。
先日のばななの文と合わせて読むことにする。

[Kenta @Kentakikuchi421]

せっかく朝から娘たちのお弁当を作ったのに、妻に全て流しに捨てられた。。酷い、酷すぎる。、。

[Kenta @Kentakikuchi421]

治療しても妻はやはり不安定だ。
不安定であることを前提として、これからも付き合っていくしかない。
回復しないことに苛立っていてはいけない。不安定がデフォルトであることを肝に銘じないといけない

[Kenta @Kentakikuchi421]

これ、めちゃいいな。
何を設定しよう、、楽しみ😊

[書く夫 @kakuotto]

しんどいことがあったら、しんどいままで1日を終わらせないってことは結構大事だと思う。

たとえばウチの妻は病院通いが苦手で、当日は通院前も通院後も憂鬱な顔をしていた。なので「通院後には必ずスタバかゴンチャで大好きなものを飲んで帰る」というルールをつくった。

つまり、「通院日＝好きなものを飲む日」にした。くだらないかもしれんが、そうやってある意味自分の脳を騙すことはやはり大事だと思う。

[書く夫 @kakuotto]

しんどいことがあったら、しんどいままで1日を終わらせないってことは結構大事だと思う。

たとえばウチの妻は病院通いが苦手で、当日は通院前も通院後も憂鬱な顔をしていた。なので「通院後には必ずスタバかゴンチャで大好きなものを飲んで帰る」というルールをつくった。

つまり、「通院日＝好きなものを飲む日」にした。くだらないかもしれんが、そうやってある意味自分の脳を騙すことはやはり大事だと思う。

[Kenta @Kentakikuchi421]

子供のパニックが凄まじい。
そんな時は、反論してはいけない。相手は理性的な会話ができない。ただただ、動きを制し、安全を確保した上で、逃げる。そして、iPadを渡し、落ち着くのをひたすら待つ。こちらからは、何も言わない。刺激しない

[Kenta @Kentakikuchi421]

吉本ばななのnoteを読んで、吉本隆明と糸井重里との対談本「悪人正機」で、隆明さんが「家族は壮大なる実験」と言っていたのを思い出した。
実験は失敗だったのか。。それは、この姉妹がどういう最期を迎えていくのかにかかっているのだろう。

[Kenta @Kentakikuchi421]

「家族に演技は必要なもの。夫と妻が、互いの演技性を知っており認めていることが成熟なのだと思います。義務であるのにあたかも子供には自然にやっているふうに思わせる必要もあります」

信田さよ子さん「アダルト・チルドレン」より

[Kenta @Kentakikuchi421]

とても参考になる。

「子供の暴力に対しては、応戦せず、ひとまず逃げる。そして、2時間後、落ち着いた頃に、明るく戻ってくる」

[柴山 浩紀 @hiromar12]

勉強になります。プレゼント記事にしたので、ぜひ！

子から親への暴力「怒っても反省しない」　信田さよ子さんの答えは：朝日新聞 https://t.co/tnxql0cL5v

[Kenta @Kentakikuchi421]

1人で自分の機嫌を取るって、勇気いる行為だと想う。

[書く夫 @kakuotto]

不機嫌は他人との共同作業で育つ。不機嫌をぶつけられた人が、不機嫌になる。それを見て、また誰かが不機嫌になる。その繰り返しです。

だから反射的に不機嫌にならずに無効化できる人材はめちゃくちゃ希少です。そういう人は、1人で自分の機嫌を取れる人でもあります。

[Kenta @Kentakikuchi421]

佐々木常夫「ビジネスマンが家族を守るとき」読了。
大事なのは、「運命を受け止める覚悟」。これは先日読んだ「夜と霧」にも共通すること。

くよくよしてても、しょうがない！

[ぱるたそ @goqd0rm]

機能不全家庭で育った人ほど、親が離婚しなかったことを「愛情」ではなく「終わらない緊張」として覚えている。

壊れた夫婦関係の中で育つ子どもは、親の不仲をただ眺めているだけじゃない。
母親の機嫌、父親の沈黙、食卓の空気、ドアの閉まる音、会話が途切れた瞬間の緊張まで、全部読みながら生きることになる。

本来なら親が処理すべき関係の失敗を、子どもが神経で肩代わりする。
だから「離婚しなかったから偉い」ではなく、離婚しないことで子どもに何を背負わせたのかを見ないといけない。

家族の形を守るために、子どもの安心が削られていたなら、それは美談じゃない。
ただ、逃げ場のない家庭が続いていただけだと思う。

[Kenta @Kentakikuchi421]

「夜と霧」読了。新訳は思った以上に読みやすかったが、内容はとてつもなく深かった。。

以下は、最も心に残った一文

「生きることを意味あるものにする可能性は、自分の有り様ががんじがらめに制限される中で、どのような覚悟をするかという、まさにその1点にかかっていた。」

[Kenta @Kentakikuchi421]

妻と離婚してしまえば、どんなに楽かと思うことは、よくある。

でも、いま妻から自分と子供が離れてしまえば、彼女は、心の支えを全く失ってしまうのでは、という恐れがあり、どうしても踏み切れない。

これが良いことかどうか、分からないけど、でも、どうしても踏み切れない

[Kenta @Kentakikuchi421]

よし、子供にSwitch買おう。

[岡安モフモフ（アーガイル社長）＠ChatGPT/Gemini/ClaudeなどLLMでサービス作る人 @shields_pikes]

自分はこれを見越して、とにかく子供達には早くから自由にSwitchやPS4、PS5のゲームを遊ばせていた。受動的なショート動画等の消費ではなく、ガチャなどの射倖心ではなく、能動的で創造的な遊びを楽しめる土台を作ってあげたかったからだ。特に4〜10歳くらいの子供にとって、ゲームはプラス要因しかない。

我が家では、動画の視聴時間は厳しく制限するが、宿題さえしていれば、ゲームのプレイ時間に制限を設けていない（22時以降は禁止だが）。

ゲーム機には常に、自分が厳選した王道のゲームを遊び放題にしておいたし、子供が強く欲しがるゲームは全て買っている。ボードゲームもわりと遊ぶ。
文化教育における親の役割は、王道の名作を体験させ、同時代的なヒット作にも触れさせてあげることだと思う。これらは、親側にもエンタメの素養がないとなかなか難しい。
邪道や偏った性癖の刺激的なメタ作品は、思春期になれば勝手に選んで楽しむので、親しみやすい名作を若い時に素養として体験させておくことが重要だ。年齢制限も、それぞれの子供の特徴に合わせ、親がコンテンツの内容を理解した上で解禁している。

その結果、長男は5歳でゼルダブレワイをクリア、小1で「はじめてゲームプログラミング」で見事なゲームを完成させ、小5でフロムゲーをトロコンしている。小2の次男はマリオとマイクラとポケモンが大好き。難ステージに何度も挑戦してアストロボットもクリアしている。今はぽこあポケモンに夢中だ。三男も、スプラのヒーローモードを4歳でほぼクリアしていたし（異常にエイムが上手い）、今はマイクラに夢中だ。

ゲームを通じて、難しい言葉を覚えたり、数値管理をしたり、空間認識をしたり、飽きずに難題にくらいついたり、仲間と歩調を合わせたり分担するなどして協力したり、段階を踏んで計画的にミッションに取り組むという力が育っている。これらは、ゲーム以外には、スポーツや学校の委員会や課外活動などでしか身につかない。当然、ショート動画を見てるだけで身につくものではない。

また、彼らはマンガも小説も好きだ。何かひとつのジャンルを極めると、お約束を覚えてエンタメ全般も楽しめるようになる。もちろん、外遊びやスポーツも好きだ。
結局、難題に挑戦して克服したり、知的好奇心を満たすことで脳内麻薬を分泌させて快感を得る習慣こそが、人生を豊かにすると思う。特にAIがあらゆる仕事を代替していく、この先の未来では。

また、手軽にドーパミンを分泌させる構造を持つエンタメにも、注意をしつつ最低限は触れさせるべき。それらを親の権限で完全に禁止にしたとしても、思春期以降に反動が出るので。適度に触れさせて、免疫をつけておくのも大事。あとは、子供の興味関心や趣味嗜好を尊重し、笑ったり批判したりしないこと。あとは、親の趣味を押し付けないことも大事。本棚に置いておくくらいでいいと思う。

[Kenta @Kentakikuchi421]

中井久夫先生の「こんなとき私はどうしてきたか」読了。もっと早く読んでいれば良かった。金言だらけ。
文章から、滲み出る感じ、とても落ち着く。

[Kenta @Kentakikuchi421]

中井久夫さんの言葉
「人生にひょっとしたらニ、三度しかないような大事な時というのがある、そして今がその時だと、私は判断する」

これを聞くと、少し冷静になれる気がする

[Kenta @Kentakikuchi421]

そうなんよ。自分と結婚した相手は、絶対幸せになってもらわないと、自分の面目丸つぶれ、、みたいな変な意地があるような気がしてる。これはいかんよね。。

[書く夫 @kakuotto]

不器用な人は「愛」と「執着」の境目が曖昧になりがちです。

相手のためと思ってやっていることが、実は自分を安心させるためだったり。失いたくない気持ちが強くなるほど、相手をコントロールしたくなったり。

愛は相手を「より相手らしく」しますが、執着は相手から「相手らしさ」を奪おうとします。この違いに気づけるだけで、関係性はだいぶ変わります。

[Kenta @Kentakikuchi421]

「ちゃんと予算組みして、お金使うと、無駄遣いって思わない」。時間も同じですね

[書く夫 @kakuotto]

「今」がどういう時間なのか、定義によって過ごし方は大きく変わります。20代は「若いうちにがむしゃらに頑張れる時間」と定義していたので、寝るのも惜しんで頑張れました。

ただし、これは年代だけでなく、「1日単位」でも使えるやり方だと思います。「今日は何がなんでも休む日」と定義すれば、何もしていない時間に罪悪感を持たずに済みますし、ちゃんと休むことに集中できます。
逆に「今日はやり切る日」と決めれば、多少のしんどさも受け入れやすくなります。「今日は内省する日」と決めれば、自分が納得するまで内省できます。

時間の過ごし方は、「区切り方」でほぼ決まると思っています。