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海が見えるベランダがお気に入り
2021年の夏に兄と別れた、その別れを整理するためのアカウント 心の苦しさは日毎遠くなったり、近くなったり
自死遺族

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血液検査で肝機能の数値があまり良くなかった。今すぐどうということはないが、生活を見直す必要はある。母に心配かけまいと思うのに、上手く生きられない

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『どうにかなる』は何を以てどうにかなると言ってるかだよなぁ。死なせな��という意味ではどうにもならなかったし、でもそれを経て尚自分が日々を生きてるという意味ではどうにかなってる。だから『まぁどうにかなるよ』は以前よりも説得力を持つようにはなったかもしれない

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もしも今何も守るものがなく、何も失うものがなければ、あの時間が間違いなく絶望と呼べただろう。
だから私が今ひとりじゃないことは、あの出来事すら大丈夫と言える強さをくれているのだなとありがたく思う。
でももう嫌だよ。もう要らないよ。あんな時間はもう。

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『絶望』という言葉を見聞きする���つけ、私が兄の訃報を知った時、私が兄の死後事務手続きをしていた時、私が兄の一部を洗い流していた時、あれらの時間が絶望だったのか考える、そして違うかなと思う。そう思うのは兄と同じくらい大事な家族がまだいるからだ。命に変えても守りたい子供たちがいるから

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Xに登録した日を覚えていますか？ #MyXAnniversary

兄がいなくなって今年の夏で5年になる
このアカウントを作ったのは、最初の一年目が来ることに耐えられなかったからだ
自分が何も変わらず苦しいのに、あにがいないのに、時は当たり前にすぎて1年が経つ。それに耐えられなかった。

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私はずーっと、兄を言い訳に��てるんだろうか。兄が亡くなってから楽しいことをしてこようと思って生きてきたけど、ずっとやる気が出なくて気だるいまま生きている感じがする。でもそれは兄のせいだろうか。自分が元々怠け症なだけじゃないか。分からない。

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年の離れた兄に教えてもらったもの、沢山ある。洋楽ロックもそうだし、漫画もそう。貸してもらったあの頃、そのやり取りがどれほど貴重で宝物の時間なのか全然わかってなかった。沢山感想を言えばよかった。沢山お礼をすればよかった。いつも与えられてばかりだった。

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漫画ONEPIECEが大好き。話がどんどん進んで、いよいよ胸アツな展開で毎回涙が出る。読むたびにONEPIECEと同じ時代に生まれてよかったなんて大袈裟に思うんだけど、同時に、���期の頃読んでいたであろう兄は、もう続きを知らないんだと思って悲しくなる。こんなに面白いのにさ、一緒に読みたかったな

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2021年に兄がしんだから、2021年に自分がしたこと全部否定したくなる 行った旅行も 買った物も 私が調子に乗っていたからだと、私の中の誰かが語りかけてくる

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君の死を不幸せと呼ぶと 君に申し訳なくなるから 言わない

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今は兄が私の中から同じだけ満たされてくれていたらと願ってやまない
どうか兄が幸せであって欲しい
いつも私の嬉しいや楽しいをちょっとずつでいいから持って行って欲しい
笑ってて欲しい

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ここは兄へのLINE代わりにはな���ないけど、だけどここに兄への気持ちを書くよ。
今日ね、たくさん笑ったよ。会いたい人たちに会えたよ。兄がいなくなっても、私に愛をくれる人達のおかげで毎日生きていけている。
この景色が兄のものだったら良かったのにと思ってしまうこともあるけど

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兄とのLINEが兄の死後も変わらず残っていたのに、今朝突然unknownとしてメンバーなしとなり、全く話しかけられなくなってしまった。突然過ぎて泣いてしまった。
既読がつかなくても、返事がなくても、あの頃のように話しかけられるのが嬉しかったのに どうして

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兄は16歳で渡らされたオーストラリアでホームシックと孤独感の中酷いいじめにあって、その時の心の傷で統合失調症を発症したから、兄が自分で死んだのは父のせい、でもそのあと守れなかった私たちの、私のせい

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同じ気持ちを辿ったはずなのに、かける言葉が見つからない。自死遺族という立場は同じだけど、各々の持つ苦しみは同じではない、だけど分かるが故に声がかけられない。どうか暗闇から抜け出せますようにと、祈ることしか出来ない。

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『あなたが感じる全ての痛みは、かつての愛だった』故人に対してこんなに悲しいのは、辛いのは、それらとおなじ熱量の愛をかつて持っていたからなんだ。SNSの海のむこう、知らない人の言葉に涙が出る。

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原作を泣きながら読みました。でも悲しいとか苦しいとかはなかった。村井さんのほかの著書やブログも拝見拝読したことがあり、村井さんの綴る文章が面白くて優しくて好きなのですが、映画はどうしよう、と迷ったけどやっぱり観に行こう。これも何かの縁だから。

#兄を持ち運べるサイズに

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ああ、見せたかったなあ
きぃくんにも下の子を見せたかったなあ
抱っこして欲しかったなあ
会えなかったなあ

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@6Po1vAhntR90770 返信が遅くなり申し訳ありません。(気持ちが落ち込むことも��り、たまにしかログインしていないアカウントです😞)
温かいお言葉、ありがたく拝読しました。お嬢様も沢山頑張られたんですね…。沢山苦しみがんばった分、今は自由で楽しい時間を過ごしていると嬉しいなと思います。兄も、お嬢様も。

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あの世にも労働があるのだと聞いたことがある。お金は夢に出るために必要なのだと。だとしたら兄は稼いだ銭で夢に出てきてくれるだろうか。労働ってつらいものだけど、“働ける”実はそれ自体が本来歓びなのだろうな。と思えば、あの世に労働があっても不思議じゃないな。

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兄、最近夢に出てきてくれない。
最後に夢で会ったのは、ジーンズのつなぎを着て、働き始めたんだよって教えてくれた兄だ。昔の痩せてかっこいい兄だった。かっこいいから写真撮っていい？と聞くと、好きにしろって感じだった。働いてると言った兄は嬉しそうだったな。生前も働きたかっただろうな。