浜田みか🖋️観察と考察が好きなコトバ屋さん

インタビュー取材＆コピーライター／編集者／#見聞図書館 館長│ｱｲｺﾝ=娘作🖊│WS #言葉デッサン 開催準備中│2拠点生活中（関西⇔関東）

[浜田みか🖋️観察と考察が好きなコトバ屋さん @Mika_Ham1977]

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[浜田みか🖋️観察と考察が好きなコトバ屋さん @Mika_Ham1977]

おすすめ記事があれば、教えてください。

インタビュー、取材、コラム、エッセイ、ブログ……なんでもOK。

感想は引用RTで送ります。
仕事の合間に読みたい。
制限なしです。お一人、何回でも。

リプに貼り付けてもらったら、読みに行きます。

[浜田みか🖋️観察と考察が好きなコトバ屋さん @Mika_Ham1977]

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[浜田みか🖋️観察と考察が好きなコトバ屋さん @Mika_Ham1977]

事実だから何を言ってもいいってわけじゃないんよね。想像してっていうのは、見方を変えれば傲慢な考えなのかもなぁと思いつつも、自分のモヤモヤを無視するのも精神衛生的によろしくない。ならば「���が嫌だからやめて」が正解なのかも。それでやめないようなら、そこまでの相手ってこと。

[ゴンザレス・イルカの笑えるスカッと漫画 @irukakunnndesu]

「相手の気持ちを想像できない系夫」
どう例えたら伝わるの！？(0/4)

[かみじ｜アダルトチルドレンが人生を楽しむ心理学 @kamiji48]

【自尊心が低くて攻撃性の高い人あるある10選】

1.「私は正しいことを言っている」と本気で思っている
2. でも実は劣等感が刺激されている
3. それを隠すために“正義の代弁者”ポジションに立つ
4. 主語がやたらデカい（「みんな」「普通は」「常識」）
5. 論点がズレる（本題より人格に行く）
6. 相手の成功や自由にザワつく
7.「指摘してあげてる」と思っている
8. 相手の反応を“反省不足”と解釈する
9. 感情を事実として扱う
10. 自分が傷ついている自覚がない

攻撃性は強さじゃない。
守りきれなかった自尊心の裏返し。

[眼球に毛先 @o0mypasta]

【事実 → ガスライティングの典型例】

① 事実 「昨日そう言ったよね」
ガスライティング
「そんなこと言ってない。あなたがそう受け取っただけ」
→ 発言の事実を“解釈の問題”にする

② 事実 「さっき怒鳴ったよね」
ガスライティング
「怒鳴ってない。普通に話しただけ」
→ 行為の強度を否認して被害側の感覚を疑わせる

③ 事実 「この前も同じことあったよね」
ガスライティング
「過去のこと持ち出すのやめて」
→ 事実の積み重ねを“あなたの問題”に転換

④ 事実 「それ言われて傷ついた」
ガスライティング
「そんなことで傷つくの？」
→ 出来事ではなく感受性の問題にする

⑤ 事実 「約束してたよね」
ガスライティング
「そんな重要な約束じゃなかった」
→ 事実は消せな���ので“重要度”を書き換える

⑥ 事実 「あなたが先に言ったよね」
ガスライティング
「でもあなたも前に似たこと言ってた」
→ 否定できない時は論点を横にずらす

⑦ 事実 「その言い方きついよ」
ガスライティング
「冗談も通じないの？」
→ 攻撃をユーモア扱いにする

⑧ 事実 「その話してないよ」
ガスライティング
「そういうニュアンスだった」
→ 存在しない意味を後付けする

⑨ 事実 「それは違うと思う」
ガスライティング
「なんでそんな攻撃的なの？」
→ 内容ではなく態度の問題にすり替える

⑩ 事実 「そういう意図じゃない」
ガスライティング
「じゃあなんでそんなこと言うの？」
→ 説明権を奪って混乱させる

ガスライティングとは、事実ではなく「あなたの認識」を疑わせることで、現実の主導権を奪うコミュニケーション操作。
可能な限り距離を取りましょう。

[ルージュ💄 @_rouge_1]

これやってるカップル多い。

恋リアとか観てて思うんだけど
「話し合い」と言っておきながら話し合いになってないなーって思う事が多々ある。

��し合いって「自分の意見を受け入れてもらう場」じゃない。

「私はこう思う」
「俺はこう思う」
を出し合うことは大事。

その上でお互いが納得できる着地点を探すのが話し合い。

なのに多くのカップルがやってるのは「説得」。

「私の気持ちわかって」
「こういう理由だから俺の言う事が正しい」
「なんで理解してくれないの」
「普通こうでしょ」

これ全部、相手に変わって欲しいだけ。

自分の意見を通すことがゴールになってる時点で、それは話し合いじゃなくてどっちが正論かを決める戦いになってる。

本当の話し合いは、お互いの本音を出し合った上で「じゃあどうする?」を一緒に考えること。

これを繰り返すうちに、言いたい事はその場で言える関係になっていって
「話し合いの場」すらなくなってくる。

それができるカップルは長続きするし、１度失敗しても復縁できる。

話し合いで違いを受け入れられないなら、それは愛ではなく支配したいだけなんよ。

[浜田みか🖋️観察と考察が好きなコトバ屋さん @Mika_Ham1977]

ではないけれど、そういうマインドでサービスを利用する人は少なからずいる。お客様が神様なのは、提供側に利益を与えるからこそであって、本来得るはずの利益を損ねる人は神様であるはずがない。神様の皮を被った乞食みたいなもん。悪態ついたりしてる人を見ると、知性のないお乞食さまなのだなと思う

[浜田みか🖋️観察と考察が好きなコトバ屋さん @Mika_Ham1977]

なぜ、そのルールがあるのか。客視点だと単純にサービスが受けられる/受けられないだけで判断してしまうけれど、提供する側にとってはそれを受け入れることで＋αのコストがかかる。これまで融通が利いてきたのは、提供する側にとってそのコストが許容できる範囲だったかどうかもある。「お客様は神様」

[転売バナナ @bo8suw]

これはアウト。ホテルのフロントで自己中の客に腹が立った。

新潟のビジネスホテルのフロントで、前の女性客がチェックインをしていて、会話が聞こえて来た。

女性客「明日のチェックアウトの時間、伸ばせます？」
スタッフ「申し訳ご��いません。10:00以降は清掃が入るため延長できません」↓

[浜田みか🖋️観察と考察が好きなコトバ屋さん @Mika_Ham1977]

いつの間にか8年経ってたらしい。その間にいろいろな変化があった。大きく変わったようで、芯のところは大きく変わらず。変化がないことは停滞だとか衰退だとかといわれることもあるけれど、変わらないものはあるし、それを否定することもまた視野狭窄な気もするこの頃です。 #MyXAnniversary

[浜田みか🖋️観察と考察が好きなコトバ屋さん @Mika_Ham1977]

と言ってしまったら、それはもう張り合いなんだよね。そう言いたくなるほど、それだけ普段頑張ってるってことでもあるけど、家庭内で張り合いはじめたらお終い。相手が外でどれだけ頑張ってるのか、その事実を知らないからこそ、家の中ではお互いを認め合わないと。家の中まで地獄になる。

[浜田みか🖋️観察と考察が好きなコトバ屋さん @Mika_Ham1977]

共感のプロセスが違うってことよね。その前提を踏まえてコミュニケーションを取っていくしかない。���ああ、この人は気持ちを分かってくれるな」と思うときって、つまり相手が女性的共感でもって応じてくれてるからであって、大切にしてないのとは違うってことなんだろうな。とはいえ、「自分のほうが」

[アクセル @axelzero55]

@gammmmbaro これ単純に男女の共感の仕方の違いというだけで、別に張り合ってるつもりもないんだよな
男同士の会話ではあるある

A｢今日風邪気味だわ｣
B｢わかる、俺も喉痛い｣
A｢風邪はやってんのかな｣

男→仲間ということを示して共感
女→相手の感情を受け止めて共感

寄り添い方を間違えてしまっただけ

[浜田みか🖋️観察と考察が好きなコトバ屋さん @Mika_Ham1977]

求人サイトに作業量に見合わないだろう賃金が掲載されていたのだが、こういうときどこに問題点を伝えたらいいのやら。それでも応募する人はいるんだろうなぁ。作業時間的には確かに慣れれば15分程度でできる内容だろうけども、���まりにも安すぎる金額に愕然としつつ憤りも感じる。1案件300円はないわー

[浜田みか🖋️観察と考察が好きなコトバ屋さん @Mika_Ham1977]

新年明けましておめでとうございます🎍
生活がガラリと変わった昨年。一年は早いものですね。

来年には50代。あと20年は元気に過ごしたいところ。死ぬときに皆に「ありがとう」と言える生き方をしていきたいと改めて思います。

今年も細く長く、どうぞよろしくお願い��ます

[関口美奈子｜恋愛心理研究家 @sekiguchiminako]

優しい人が関係から離れるとき、その決断は衝動ではなく、心の中で何度も繰り返された対話の結果です。
相手のために我慢してきたことや、自分を納得させてきた理由が積み重なり、もうこれ以上は耐え続けられないと静かに理解する瞬間が訪れます。

優しい人は感情を荒らげて別れを選ぶことはほとんどありません。
怒りよりも先��、無理を続けてきた自分の限界に気づくからです。
そのときに抱くのは、相手への拒絶ではなく、これ以上ここにいても自分が穏やかに生きられないという感覚に近いものです。

気持ちが冷めたように見える別れも、実際には長い時間をかけて整理されてきたものです。
期待して、信じて、もう一度だけと繰り返して、それでも報われなかった経験がゆっくりと心の距離を作っていきます。
そして最後には、悲しみより静けさが勝つようになります。

優しい人が戻らないのは、相手を嫌いになったからではありません。
むしろ、好きだった気持ちを大切に扱ってきたからこそ、これ以上その気持ちを傷つけたくないという思いが働くのです。
戻らないという選択は、相手を切り捨てる行為ではなく、自分を守るための最終的な線引きです。

周囲から見ると突然の決断に見えることがありますが、本人にとってはずっと前から静かに終わりが進んでいたのだと思います。
優しさに頼られてきた人ほど、この静かな終わりを理解できずに戸惑いますが、���しい人の覚悟は揺らぎません。

優しさは何度でも人を受け入れる力ですが、覚悟は一度きりです。
その覚悟を選んだ優しい人は、自分の心を守りながら前に進むことを選んだだけなのです。

[からすのねぐら｜生き方と思考法 @yata_crowroost]

悲しいのが、どちら���弱い人なんだよね。
右の人は「頑張らなければならない」という鎖に縛られている。
一方で左の正論マンは「正論以外に支えがない」から正論を振りかざすしかできない。余裕がないのだ。

単に左のような人の性格が悪いという決めつけは難しい。なぜなら、これまでの人間関係や組織構造によって自分の弱さを隠すために防衛反応として正論を他人に振りかざす行動をしてしまっている場合がある。
右の人にとって辛い人間関係だが、左の人にとっても辛い人間関係である。

こういう場合に、左のような人に「ダメですよ」と言っても解決するわけはなく、左の人が感じている不安をちゃんと明らかにして、心理的安全性を保証しなければいけないのだと思う。

[浜田みか🖋️観察と考察が好きなコトバ屋さん @Mika_Ham1977]

自分の考える正しさを突きつければ、相手に生まれるのは罪悪感や無能感。心に傷をつけているんだけど、自分は正しいと思っているから気づきもしない。正しさは人の数、立場の数だけある。自分の正しさだけが全てではない。人間関係において、否定や反論によって深く繋がれる部分は大いにあるんだよね。

[ごーど｜「心の余裕」の作り方を学ぶ @SureGoahead]

左をやちゃってる人
加害者の意識がないらしい
恐ろしいね

[Tsumugi @you1005777]

「心が限界の時」に差し伸べてほしかった“たったひと言”がもらえなかった瞬間、何かがスッと冷えていくんだよね。

どれだけ好きでも、どれだけ大切に思っていても、「あ、この人は私の痛みに触れようとしないんだ」と気づいた時、もう同じ温度ではいられなくなる。

人って、完璧な理解を求めてるわけじゃなくて、ただ「大丈夫？」の一言でも「しんどいよね」の一声でも、気持ちに触れてくれる姿勢が欲しいだけなのに…

[えびんぷ @ebimp_life]

私は「意地悪度」って言ってるんだけど、例えば電車で通路を挟んで大声で話す外国人がいたとして「声デカすぎやろクラブかよ」と小声で言った時に、相手が真顔で「文化の違いだよ…」と言ってきたら、いやそれはわかってるけど実際声は大きくてうるさいやん！？とイラっとする。その時相手も「この人短気だな…」と微妙な気持ちになってる。

これは意地悪度がズレてるなーと感じる。ここで「うるさーい！」と殴りかかる人はアウトやけど、感想言うくらいなセーフ！と、するかしないかの違い。

意地悪度が高い人と低い人が一緒にいるとお互い居心地悪いんよね。冗談通じないなみたいな感覚になる。

[夜夏 @renai_yona]

本当に結婚して一緒に生きていけるような相手に出会うと、人はたいてい拍子抜けするくらい驚くんですよね。恋愛の中で経験してきた常識とか、当たり前だと思っていたルールが全部ひっくり返される。たとえば「話を聞いてもらうには頑張って説明しなきゃ」「気持ちを理解してもらうには我慢して距離感を調整しなきゃ」って思い込んでいたのに、その人は最初からちゃんと耳を傾けてくれる。「え、こんなに真っ直ぐ聞いてくれるんだ」って肩の力が抜けていく。自分の感情を整えて言わなくても、雑に扱われる不安を抱えなくても、自然に受け止めてもらえる。そういう経験を初めてしたとき、人はびっくりするんです。

さらに驚くのは、自分の都合ばかり合わせてきた恋愛ばかりしてきた人ほど、相手が自分の都合に寄り添ってくれる優しさに戸惑うこと。「え、こっちの予定とか疲れとか考えてくれるの？」って本気で混乱してしまう。これまで無理して頑張ることが当たり前だったから、無理をしなくてもいい環境に置かれたとき、安心より先に恐くなる人さえいる。優しさを信用していいのか分からなくて、何か裏があるんじゃないかと疑ってしまう。でもその優しさは演技でも駆け引きでもなくて、ただ好きだから大切にしているだけなんですよね。

そしてとどめにくるのが、「こんなに愛してくれる人っているの？」という衝撃。言葉だけじゃなくて、態��も行動も一貫している。好きと言うだけじゃなくて、安心させようとする。心配させないように先回りする。何があっても味方でいようとする。本当に惚れた人の愛は静かで落ち着いてるけど、深くて揺るがなくて、どれだけ時間が経っても関係を丁寧に守ろうとする。その温度��触れたとき、やっと理解するんです。「あ、愛ってこういうものなんだな」と。

大事なのは、今までの恋愛の中で傷ついた経験があったとしても、それが“スタンダード”じゃないということ。雑に扱われて当たり前でもないし、我慢し続けるのが愛でもないし、安心を求めて何が悪いわけでもない。ちゃんと向き合ってくれる人と出会ったとき、人はほんの数秒で人生観が更新されることがある。「愛されるのってこんなに暖かいんだ」「隣にいるだけで安心できるってすごいことなんだ」って、今まで信じていた恋愛像が一気に塗り替えられていく。

だから、過去の恋愛がしんどかった人ほど希望を持ってほしい。本当に合う相手、本当に一緒に頑張っていける相手、本当に優しい相手って、存在する。出会ったときにはきっと驚いてしまうけど、���の驚きは幸せの入り口なんです。

[ぐっちー @gucci0421777]

名言

[浜田みか🖋️観察と考察が好きなコトバ屋さん @Mika_Ham1977]

思えば、そのさみしさが少しでも塗り替えられていくような時間や場所や誰かのそばに身を置いていてほしいと願う。「いないから不幸せ」というのではなく、次の喜びや幸せを見つけていってほしい。きっと、どこかにあるはずだから。

[浜田みか🖋️観察と考察が好きなコトバ屋さん @Mika_Ham1977]

母のことを思い出すな。自分なりにやれることはやりきった。無念さはあったけど、どこかで達成感みたいなものはあった。そのずっと後からだったな、さみしい気持ちを認められるようになったのは。祖母の時のほうが引きずる時間が長かった。何もできなかったからだ。知識も知恵も何もなく、ただ与えられ

[シリーズ立ち行かないわたしたち @semi_comicessay]

脳に障害を負い、家族を忘れた父親の最期（0/4）

[浜田みか🖋️観察と考察が好きなコトバ屋さん @Mika_Ham1977]

少しでも多く遺せたらいいなと思う。そういう点では、母はまさにそうだった。今でも、思い出してゲラゲラ笑えるくらいには遺してくれてた。だから、何かがつらかったとかよりも、気持ちが楽に過ごせているのかもしれない。「いなくてさみしい」は消しようがない。共存していくしかない。でも、遺る人を