ごーど｜「心の余裕」の作り方を学ぶ

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[ごーど｜「心の余裕」の作り方を学ぶ @SureGoahead]

私の夢は「大人が心の余裕を持った、子ども達が笑顔になれる世界をつくる」です。この世界には、記憶の棘が抜けない人。不安や怒りに押し潰されそうな人。自分が好きになれず、一人で泣いてる人がいる。心が軽くなるヒントを伝え、あなたの心を「優しい色」に彩りたい。私がTwitterを続ける理由です。

[渋谷 綴@うつ病 @shibuya_tsuzuru]

気分の落ち込みは誰にでもある。
最初にやるべき事がここにある。

[ごーど｜「心の余裕」の作り方を学ぶ @SureGoahead]

頭の中にいる親から逃げ切れてない人は、意外と多い。毒親問題で恐ろしいのは、暴力だけでなく、最終的に「自分の人生を生きることに罪悪感を植え付けられること」だと思う。幼少期から支配され続けると、いずれ監視役（毒親）がいなくなっても、自分で自分を監視し始めてしまうんだ。まるで被害者が

[生きづらいランの知的武装 @rantsumamigui]

自己肯定感が低い人は、自分の内側に渦巻く嫉妬や恨みといった黒い感情を見つけては、「私って嫌なヤツだな」と激しく自己嫌悪に陥り、自らを無慈悲に裁いてしまう。

「性格の悪い自分は幸せになる権利もない」という残酷な自己処罰は、一見すると謙虚さのようにも思えるが、その構造は極めて傲慢である。なぜなら、「自分が嫌なヤツだ」と規定するためには、「他の人々は自分のような黒い感情を持っていない（清廉潔白である）」という相対的な比較が不可欠だから。しかし我々は、他者の脳内を解剖してその純白さを検証したことなど一度もない。

哲学者エマニュエル・レヴィナスが「他者は絶対に理解不可能な存在である」と喝破した通り、他人の心の闇の深さなど誰にも分かりはしない。それにもかかわらず、「自分は他者の美しさを完全に理解している」と錯覚し、勝手に神格化した他者と自分を比較して絶望することこそが、最も恥じるべき知的な傲慢さ。

他者の感情を自分への処罰に変えてしまう自己破壊のループを止め、自分を苦しめているのは黒い感情そのものではなく、「他者の内面をわかっているという根拠のない自負」であると見切りをつけることこそが、本質的な知的武装のように思う。

[ゆき＠フラワーフォトセラピスト 内藤由貴子 @18_emotions]

嫌な気持ちに気づいた時は、その奥の願いを見ると自分が本当に望むことに気づくと…　それは成長の機会かも🤗

[ごーど｜「心の余裕」の作り方を学ぶ @SureGoahead]

@oshige_writing わかりやすい言語化で、私も再確認させて頂きました！٩(ˊᗜˋ*)و✨わはー

[ごーど｜「心の余裕」の作り方を学ぶ @SureGoahead]

そうそう、これなんだよね。何度でも読むべき「基本」が押さえてあるよ

[おしげ（耕納茂彰） @oshige_writing]

https://t.co/KdDQyo9H5v

[余白思考｜生きづらさを軽くする考え方 @yohakunoshikou]

怒りや嫉妬は本来、自分の尊厳とか価値を守っている感情。

火災報知器が鳴ったからといって、報知器を壊す人はいない。なのに心では、感情が鳴るたびに自分を責めてしまう。

必要なのは処罰ではなく確認。「何が嫌だったのか」「何を守りたかったのか」を見ること。

[ユリアン🍀@うつと共に歩み、人生再建中。 @concert_ryo]

自分も自己肯定感が低いので、すぐ自分を責める方向に考えが至ってしまいます。
嫌な感情を持つ自分を嫌うのでなく、その奥にある本当の感情に気づけると、少し気持ちが整理されて、落ちついて自分を見つめられるようになると感じます。感情に振り回されず冷静さを忘れないようにしたい。

[ヨココ🛁うふふルーム @yococoroom1]

嫉妬した。腹が立った。さみしかった。その瞬間「こんなこと思う私はダメだ」まで行ってしまうことがある。でも、感情と人格は別なんだよね。傷ついたから傷ついた。悔しかったから悔しかった。それだけのことだったりする。嫌な感情が出た日は、自分の痛みに気づく日なのかもしれない。

[ごーど｜「心の余裕」の作り方を学ぶ @SureGoahead]

「なぜ苦しみから解放されないのか？」が解説されてます。ここを押さえないと、同じ場所から先に進めないんだよね

[Aki @mikorino]

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[ごーど｜「心の余裕」の作り方を学ぶ @SureGoahead]

自分が肯定できず
自己否定がやめられない方へ

[ごーど｜「心の余裕」の作り方を学ぶ @SureGoahead]

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[ごーど｜「心の余裕」の作り方を学ぶ @SureGoahead]

頭の中にいる親から逃げ切れてない人は、意外と多い。毒親問題で恐ろしいのは、暴力だけでなく、最終的に「自分の人生を生きることに罪悪感を植え付けられること」だと思う。幼少期から支配され続けると、いずれ監視役（毒親）がいなくなっても、自分で自分を監視し始めてしまうんだ。まるで被害者が

[ごーど｜「心の余裕」の作り方を学ぶ @SureGoahead]

消せない記憶に苦しむのは
本当に悲しいこと…。

[ごーど｜「心の余裕」の作り方を学ぶ @SureGoahead]

親から言われた
「忘れられない一言」ってありますか？

私たちは
どんな言葉に傷つき
どんな言葉に支えられているのだろう？

本当はどんな言葉が欲しかったのだろう。

[とも｜ありのままで生きていく @tomo_therapist]

これ、必読です。すごくわかりやすい。雨が降っても雪が降っても空が悪いわけじゃない。黒い感情を感じても、あなたの性格が悪いわけじゃない。

[好転哲学｜ショーヘー @LifeUpdate_JP]

自己肯定感が低い人ほど、感情が出た瞬間に自分を裁いてしまうんですよね。

嫉妬した。怒った。羨ましいと思った。報われたいと感じた。

本当はそれだけなのに、すぐに「こんなことを思う自分は性格が悪い」まで飛んでしまう。

でも、感情と人格は別です。

黒い感情が出たから嫌な人間なのではなく、それくらい大事にしたかったものが傷ついていたということ。

必要なのは、いきなり自分を好きになることではなく、自分を罰する癖を少し止めることだと思います。

[ごーど｜「心の余裕」の作り方を学ぶ @SureGoahead]

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[ごーど｜「心の余裕」の作り方を学ぶ @SureGoahead]

意外と多いんだけど。自己肯定感が低い人は、何かにつけて自分の内心をチェックし、「私って嫌なヤツだな」と嫌悪してしまう傾向がある。嫉妬や怒り、不満や恨み、他者に見せられない黒い気持ち。そこに自分への拒絶を加え、感情の交通渋滞のなかで「性格の悪い自分は、幸せになる権利も価値もない」

[Natu | アダルトチルドレン克服コーチ @natu_kamo]

自己肯定感が低い人は、
自分の中に“綺麗な感情”しか許せない。

優しい自分。
感謝できる自分。
人の幸せを喜べる自分。
怒らない自分。
嫉妬しない自分。

そういう自分なら認められる。

でも、少しでも黒い感情が出ると、一気に自分を嫌いになる。

これは多くの場合、
『良い子でいないと愛されない』という観念がある。

毒親育ちの人は特に、本音ではなく、親にとって都合のいい感情を求められてきた。

怒るより笑う。
嫌がるより我慢する。
不満を言うより感謝する。
傷ついたと言うより、分かったふりをする。

その結果、
自分の中の人間らしい感情まで許せなくなる。

でも、人間は綺麗な感情だけでできていない。

黒い感情を持つことと、
性格が悪いことは別です。

[未明思考｜なぜ言葉で人は動くのか @4jikatsu]

いちばんしんどかったのは、症状より、苦しむ自分を責めるもう一人の声のほうだった。

パニックで動けない時、私は「こんなことで情けない」と頭の中で裁かれ続けた。当時はその声を、自分の本音だと信じきっていた。

回復の過程で少しずつわかったのは、あれは事実じゃなく、ただ頭の中で鳴っている一つの声だったということ。声と自分を切り離せた時、責める力が抜けていった。

感情は選べなくても、それを罰に変えるかどうかは、後から選べる。

[永久見習いの「よみち」 @yomichigame]

おぉ…刺さる刺さる

[あすか｜20代のキャリア心理学の戦略家 @asuka_career]

自己肯定感が低い人って、「自分をもっと好きになろう」と言われても苦しいことがあるんですよね。

なぜなら、

「自分には価値がない」

ではなく、

「価値がない証拠をたくさん見てきた」

と思っているから。

だから褒められても、

・気を遣ってくれているだけ
・たまたま上手くいっただけ
・本当の自分を知らないだけ

と受け取ってしまう。
でも、長く人と関わっていて思うのは、自分の価値って自分一人では意外と見えないということ。

自分にとって当たり前にできることが、誰かにとっては助けになっていることもある。

自己肯定感が高い人は、自分を完璧だと思っている人ではない。「欠点があっても、自分には価値がある」と認められる人。

だからまずは、自分を好きになることより、自分を敵にしないことから始めてもいいのかもしれませんね😌

[ごーど｜「心の余裕」の作り方を学ぶ @SureGoahead]

親として、肝に銘じておきたい