未咲

[未咲 @NichtBluehen]

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締切 1/7(水)23:59

[未咲 @NichtBluehen]

前もやっぱり別の90のクソジジイにセクハラであちこち触られて舐められたから、いつまで経ってもクソヤロウはクソ。クソジジイになるだけ。さっさともげろ。くたばれ。

[未咲 @NichtBluehen]

倫理観のぶっ壊れた90歳の死に損ないジジイの家で、前の担当者は金を出せば寝てくれた、と耳が腐るようなその時の猥���を聞かされた挙句、あんたはどう？独身なんでしょ？また今度来てよ、と言われ。もう本当に今すぐさっさとくたばれ。

[未咲 @NichtBluehen]

私も愛せると思ってた。大切な幼馴染のはじめての赤ちゃんだもの。でも自分でも戸惑うくらい可愛いと思えない。自分とはあまりに縁遠い、未知の存在。宇宙人みたい。いつか気付かれてしまうんじゃないか。「可愛い〜」「大きくなったね〜」なんて空笑いしてる私の目が、すっかり冷え切っていることに。

[未咲 @NichtBluehen]

赤ちゃんが可愛くて愛おしくてたまらない、今は世界の中心が赤ちゃんになっているであろう友人の、誰もがこの赤ちゃんを愛してくれるだろうという確信に満ちた様子が辛い。彼��とその赤ちゃんを心から祝福したふりをしながら、私の心は奇妙に冷たく凝っている。

[未咲 @NichtBluehen]

せめて死にかたくらい選ばせてくれ。私が定年退職するくらいには、積極的安楽死が認められていて欲しい。誰にも必要とされていないのに、他人に迷惑をかけて、無駄に生き永らえたくなんかない。独りなら独りでさっさと死にたい。はやく。

[未咲 @NichtBluehen]

きっとこうして私は一人でしんでゆく。プライドばかり高いどうしようもない見栄っ張りだから、全然寂しくなんてないような顔をして。独り身を楽しんでいるようなふりすらして。誰も愛せず、それゆえに誰の一番にもなれずに、独りぼっちでしんでゆく。

[未咲 @NichtBluehen]

夜泣きのこと、粉ミルクのこと、おしめのこと、そして沢山の苦労の中でも���おしくてたまらないこと。私にとって異世界の出来事のように縁遠いそれらが、今の彼女にとっての全てだ。なんて遠い。吐き気がしそうなほどに遠い。

[未咲 @NichtBluehen]

子どもが欲しいってずっと思ってた。自分の身体の一部として生じながら、けれど自分ではない存在が、自分とは異なる価値感を持つ一人の人間となりゆく過程を、一番間近で見てみたいと。でももうきっと私には無理だ。誰も愛せない。ましてやセックスだなんて。

[未咲 @NichtBluehen]

血を分けた自分の子供という存在が、彼女にとっていま世界の中心なんだ。私はその感覚を知り得る機会はきっと永遠にやってこない。私はいつまでも誰も世界の中心にできない。私だけしかいない。誰も愛せないから。なんて寂しい人間なんだ。

[未咲 @NichtBluehen]

親友だとお互いに何の衒いもなく言えた友人。結婚してからも多少の距離は感���るようになっていたけど、子供が産まれて以降、急に異星人のように感じられて、なんだか、こわい。

[未咲 @NichtBluehen]

ピルの服用を止めてから出血が多くて、朝からその始末で憂鬱になる朝。これでも最大限の対応はしたはずなのに。別に必要でもない卵子のために、なんでこんな面倒をかけられなきゃいけないんだろうなあ、女って。あー遅刻しちゃう。

[水無月尽 @minaduki__jin]

「年頃���女」と言われる時の「年頃」という言葉の気持ち悪さっていうのは、あれが「女本人にとって〇〇な年頃」ではなく、その女を「使用」したい人間（あるいは社会）にとっての、「使用に好適な「年頃」」だからだろうと思う。「食べ頃」の「頃」。「そろそろ（女として性的に）食べ頃」という意味。

[未咲 @NichtBluehen]

断り文句を考えるのは面倒。連絡を返さないのが一番楽だけど、そういう不義理な自分に自己嫌悪したりして、なんで私にとってどうでもいい相手のために、私が自己嫌悪しなくちゃいけないんだと思う。好きになられた時点で、もうどう転がっても何かしら嫌な気持ちになるんだよ。あーやだ天災天災。

[未咲 @NichtBluehen]

人に好きになられるのって、ちょっとした天災みたいじゃない？チラチラ視��を向けられるのも、声をかけられるのも苦痛。それをさり気なく避けるために、意識を向けるのも苦痛。メールを送ってこられたりして、週末の夜に憂鬱になるのも苦痛。私はなんにも悪いことしてないのに！

[未咲 @NichtBluehen]

Aセクと名乗るのは烏滸がましいと思う。でも、Aセクの自認というのは揺らぎやすいものだけど、自認する事で楽になれるなら名乗ったっていいのだと、そう言ってくれた人がいるから名乗ってる。だって、性自認は治すものではないから。Aセクと自認している内は、自分自身に少しだけ肯定的でいられる。

[未咲 @NichtBluehen]

実際のところ私は、Aセクというよりも、過去のトラウマによる男性嫌悪症、あるいは恐怖症というべきものだとは自覚してる。でも、嫌悪症や恐怖症は「治せる」ものだという認識が苦痛で。私はもう治せない。治したくもない。苦痛に、嫌悪に堪えてまで治すべ�����と思えるほど、恋愛に夢を抱けない。

[未咲 @NichtBluehen]

胸触られてハグ強要されて耳を舐られたくらい、大した事ないんじゃない？と一瞬でも思ってしまう自分が嫌だ。もっと酷い目に遭っている人も沢山いるのだからと、そう思ってしまう日本という国が嫌だ。いやだ。私はいやだ。