🐈‍⬛

成人

[🐈‍⬛ @Octa_0_0_0]

ほらこいつが悪い！等の主張は頭が悪いと言わざるおえない
そもそも何が悪いかの定義は人によって違うのだから

[🐈‍⬛ @Octa_0_0_0]

言語化能力が低い人間からのヒアリング、マジで疲れるんだよ
「あなたが●●だっていった！！」
「言いましたよ、それが？」
「ほらやっぱり！こいつが悪い！」
みたいなこと普通に言い出す
「●●だと言った、それは先ほどの▼▼と矛盾している」などの反論をすべきで独自に●●＝悪と決めつけて

[🐈‍⬛ @Octa_0_0_0]

まあ正直、言論の妥当性を吟味することができない人間にとった正当な主張も支離滅裂な罵倒もどちらも「自分を責め立てるもの」として同義と感じてしまうのは致し方ないことではある

[🐈‍⬛ @Octa_0_0_0]

おそらく「ほら！同じことしてやったぞ〜！嫌だろ！？」という認知なのかと

言説の正当性を吟味せずただただ相手を追い詰めるためだけに粘着することと話し合いの違いすらわからない人間には何を言っても通じない

[☁ @Elup45ItoR40060]

こうしつこく粘着してきてるけど｢詰めてくる側｣と同じことしてる自覚ないのかな？自分が受けた傷には過敏に反応し相手に与える傷には鈍感で相手が自分と同じように感情やプライドがあることに興味がないから何度も同じことを繰り返して、その度に省みずその場を凌ぐからまた同じことを(略)

[🐈‍⬛ @Octa_0_0_0]

マジでこんなこと言ったら良くないけど、このレベルの人は「自分が正しい！相手が悪い！」くらいの主張しか理解できないから、話し合い＝勝ち負け、相手も自分を負かそうとしてる、になるのかな

このレベルだともう夫派妻派以前にシンプルに頭が悪いだけなのでどうしようもない

[蛍光灯ニット💡🧶 @keikoto_knit]

｢相手から反論が無くなったから勝ったと思ってるんだろうけど｣
↑この発想はどこから出てきてるんだろう

なんで話し合い=勝ち負け、ってなるの？
恋人関係とか夫婦関係に勝ちも負けもなくない？
話し合いは話し合いでしかなくない？

とても不思議な考え方でびっくりしてる

[🐈‍⬛ @Octa_0_0_0]

これにまで「こいつ（茶々さん）が悪い！」とキレられる人は、きっと今までの人生で一度も自分が“加害者”にならずに済んできたのでしょうね

その認知が続く限り、今後一生“被害者"であり続けるのでしょうね

羨ましい限りです

[茶々。 @coha_119]

私はかつてこの妻みたいだった。
どうしても家事分担しないといけなくて、でも元夫ができなかった家事の尻拭いを何度も何度もして、そのたびに「どうやったらできるのか考えてほしい」と何度も言った。
そのたびに、元夫は黙り込み、「どうせ何を言っても反論されるだけ」と言った。

結局私は元夫にお願いするのを諦め、話し合いをする機会を作るのをやめた。
そうしたら、元夫は「自分は家庭内で存在価値がない、家の中は居心地が悪い」と外に出るようになり、「誰にも必要とされず、寂しくてつらかったから」と最終的には不貞に走った。

どうすればよかったんだろう。
このブログにいろんな人が意見するのを見て、ずっと考えている。

[🐈‍⬛ @Octa_0_0_0]

イライラして「夫派は話し合いができないバカ！」と、それこそバカみたいなことを言ってしまいました

夫派全員がそうでないのも理解しています

私が言いたいのは、自分に非がある時くらいは、開き直るのではなく、まずは相手に合わせて行動する努力をみせようということです

[🐈‍⬛ @Octa_0_0_0]

本当にこれ
妻派（約束を破られた側）は「こんなことが起きないよう原因を探して対策しよう」と言ってるのに

夫派（約束を破った側）は「人間には感情がある」「もっと個人を見てほしい」など謎ポエムor論点がズレたことばかり言う

約束を破らない、破ったら対策するってそんなに難しい？

[ハムめろん @Q9EfncIHx03eBkR]

当たり前と考えてる理由がなんであったって約束は守れよ、人としての最低限を割るな
なに、理由いかんによっては約束は守らないわけ？謝らないわけ？
あんたと生きてる相手が、約束は守るものだと考えてる、のに、それは一般論ですよねぇあんたの考えじゃないですよねぇなんてなんで言うわけ？何様？

[🐈‍⬛ @Octa_0_0_0]

このレベルで話し合いが通じないと本当に無意味なので感情ケアのみに徹するか別れるかが正解です
妻側が間違えています、これが結論です

[🐈‍⬛ @Octa_0_0_0]

本当におっしゃる通りです
幸い私の身内にここまで会話の通じない相手はいないですが万が一自分の選んだ相手がこのタイプ(夫側)の人間だったことが結婚後発覚したらと思うとゾッとしますね

[エクスカリバー山崎🧀🐮 @EX_YMZK]

夫側の意見のタイプと関わるとろくな事にならないしストレス溜まるから関わらないが正解だと思いましたね。前提が違いすぎて一生分かり合えない。話をすり合わせようとしても(責められた！)と思いこみ耳塞いで聞く耳を持たない。関係切って関わらないが正解。

[🐈‍⬛ @Octa_0_0_0]

@mazimazi13 すみません、後半についての回答が抜けていました
100ある約束の80を果たせば「人によっては」十分という点には同意です

ただどのラインが80、という定義が人それぞれなので、迷惑かけた側が80やったと思っても不便に感じた側が40だと思い詰問するのも仕方ないというか、この辺は価値観の違いですよね

[🐈‍⬛ @Octa_0_0_0]

少なくともこっちは伴侶は「話し合える程度の知能がある」と仮定してるのにただ感情をぶつけるだけを「話し合い」と言い張れるような人間を相手にレスバを続けることを強いてくるの無敵の人すぎてついていけない

[🐈‍⬛ @Octa_0_0_0]

もう夫側の主張めちゃくちゃすぎるんだよね。「自分は悪くない」と言いたいだけで、矛盾や論点ズラしを繰り返し、「これじゃ話し合いにならない」と言えば「ほらやっぱり！！話し合いなんてしないんじゃんwww」
日本語が使えても言動が支離滅裂な相手とどう話し合えと

[軸椎 @aclarns_apple]

ネット上でのやり取りに｢話し合いはどうしたwwww｣ってミラーリングかました気になってる人多いけど、関係値違うんだから話してもわかんねえやつに構い続ける理由ないだろ。
ネットのやつにそこまで絡むなら目の前で苦しんでるパートナーと向き合ってやれよ

[🐈‍⬛ @Octa_0_0_0]

@mazimazi13 これが私のやり方を強要することになってしまうことも理解してます
しかし、私が迷惑を「かけられた側」の場合私のやり方で謝罪してほしい、と思ってしまうのはそこまでおかしなことでしょうか

逆の立場で迷惑かけた人に「こういう謝罪/弁明をしてほしい 」と言われたら私なら従います

[🐈‍⬛ @Octa_0_0_0]

@mazimazi13 まず、私はやればできるなんて言ってないです
むしろ私は人よりできないことが多くてご迷惑をおかけすることも多いと思います
なのでできない場合は最初から約束しないor約束してしまったが今後も果たせそうにない場合は誠心誠意謝罪したのち自分には実行能力がなく今後約束できないと相手に伝えます

[🐈‍⬛ @Octa_0_0_0]

@oikawa_art 「ではなんだったのか」というのを語ってくれない状況(黙り込んでしまう)以上こっちも勝手に憶測するしかないかと

まあこうなってしまった時点(聞き出したい妻と絶対話したくな夫)で関係は終了してるっぽいので無意味ではありますね

[🐈‍⬛ @Octa_0_0_0]

@oikawa_art 関わる頻度が少ない相手ならともかく夫婦というこれから一緒に共同作業をしないといけない相手の性質が「不明」なままだと今後の関係にし支障が出るから知りたい、と思うので「不明なまま」というのは個人的に耐えられないですね
「簡単にラベリングできるものでない」という主張かもしれませんが

[🐈‍⬛ @Octa_0_0_0]

匿名掲示板と違っていいねがつくので最後にレスしたやつが勝利じゃないのは若干ストレスが少ないけど、そもそもXでレスバしたくない
早くシャドバン解除してください

[🐈‍⬛ @Octa_0_0_0]

シャドバン解除するだけのためにレスバ頑張ってたのに普通にイライラしてきてしまってやばい
もっと"""上""""の人間になりたい
しかもシャドバン解除されないし

[🐈‍⬛ @Octa_0_0_0]

@AdokenaiKuma 例え話すらわからないようですし正直話しが全く通じずかなりイライラはしてしまいましたが話し合うのが苦手にも関わらず話してくれたことには感謝してます

勝手に返信切るのも不義理だと思うのでまだリプライつけたければ続けてください

どうもありがとうございました、これで失礼します

[🐈‍⬛ @Octa_0_0_0]

@AdokenaiKuma .......やめるのには2人要らない、だからなんなんですか？というかつまりあなたは何を訴えたいんですか？
先ほどから徹頭徹尾私の疑問に対しての回答が論点がずれたことばかりでヒアリングするのにも疲れてしまいました
申し訳ありませんが返信は控えさせてもらいます