おいかわ

サロン経営してる

[おいかわ @oikawa_art]

その結果離婚したので
悪循環とは恐ろしいですね。

[雨音 @amane_9502]

本来相手の引き受けるべき責任と結果を、詰める側が引き受けてる構図なんだよなあ（元増田は前提書いてないからその他の投稿の傾向の話しとして）
詰める側も背負いすぎてて、双方自他境界溶けてるんだよね
そして黙る側は関係維持する態度は放棄し、相手を完全に実家のようなインフラ扱いしてる

[おいかわ @oikawa_art]

「理不尽な扱いを受けたという認識を相手にも認めてほしい」ってことですかね！
約束を破られた怒りよ「傷つけられた理由を相手に認めてもらえないまま終わること」が苦しい。説明を求めるのは失った公平感や納得感を取り戻したい心理。ただし、説明を求める正当性と相手に説明を強制できることは別。

[諭吉 @souprappy]

ちょっと大人気なかったかなぁ〜〜
あとこの人が言ってる「不誠実」と私の「不誠実」、ズレてるよね
この人＝説明しないことが不誠実
私＝プロポーズの約束自分からしておいて何度も破ることが不誠実
私は「私の人生に関わることの不誠実には説明責任あるのでは？」って話してるからまあ話ズレるよね

[おいかわ @oikawa_art]

相手の沈黙を「無能か悪意か」の二択にするのは、理解したいというより「不明なまま」に耐えられない心理かなー。曖昧さを減らすため、相手の行動を人格や意図で分類して確定させようとしている状態に思える。感想やけど。

[🐈‍⬛ @Octa_0_0_0]

大前提として、相手に迷惑をかけ続けた上に黙り込む行為は無能な善人か悪意のある人間かの二択しかないことが理解できないのかな

最大限配慮して「悪意はないけど言語能力が低いのかな…」と解釈すればこれ

なら後者と仮定すれば「理由なんてない！」「露悪的！」と怒る

一体どう思ってほしいのか

[おいかわ @oikawa_art]

感情まで因果関係として整理と言語化しないと気が済みにくい、曖昧さへの耐性によるものかもしれませんね。「感情にも必ず原因があり、それは内省すれば言語化できるはずだ」という前提を強く持っているように思えた。認知的完結欲求が強いのかなーと思ったり。

[さらていらー @vIVFU5k0187859]

@tagatame4_aj10 その感情も組み込んで言語化して説明せよ

って言ってるんすよ

例えば悲しいって感情になった時に何も無いとこから悲しみの感情が生まれる訳じゃない

その悲しみの感情の源泉は特定できる

[おいかわ @oikawa_art]

他人に興味を持つことと、他人をコンテンツ化することは違う。境目は「相手が嫌がった時に止まれるか」好奇心より相手の意思を優先できるなら関心、できないなら消費です。

[現🟣 @utt_utt99]

オヌヌメで騒がれてる思考深掘り分析は他人のこと消費コンテンツ扱いってやつ、ENTPと鬼のように相性が悪くておもろい
純粋な疑問なんだけど、コンテンツ扱いってどういうこと？してる側の人間だと思うけど、人をコンテンツ扱いしてない自認の人達は自分の興味関心をどのように扱ってるんだ？気になる

[おいかわ @oikawa_art]

自分の誠意を普遍的な道徳として相手に課すと、こう言う気持ちになるのかも？と考えました。

[中島 @hqvnl]

@matatabinbin48 投稿最後まで見たけど、最後まで「話すことから逃げた男 」としか映らないよ。

誠意無さすぎ。
話し合いができないって人としてどーよ。

離婚したから関係ないけど、、、

[おいかわ @oikawa_art]

「説明してほしい」と「説明する義務がある」は別物。自分の「誠意」を普遍的な道徳として相手に課すと、拒否すら不誠実と裁けてしまう。誠意とは、相手を納得するまで説明させる権利ではない。

自分の価値観を「道徳」として普遍化しているのは怖いと思った。

[軸椎 @aclarns_apple]

えっと、思いやりや気遣いではなく｢誠意｣なんですが……約束は果たされるべきで、果たせない何らかの事情があり他者に迷惑をかけるのであれば説明責任はありますよ……
人間関係に誠意は不要と仰るのであれば、説明責任はないかもですね…………

[おいかわ @oikawa_art]

最近は3千円くらいでスマホ連携の見守りカメラがあるので不安な人はテクノロジーに頼るのが良さそう。

[ゆき❄ 6m☺︎ @lumikka_]

育児系YouTuberがパパワンオペDAYを公開してたんだけど、3ヶ月の赤ちゃん泣き始めてから目玉焼き焼き始めたり、泣いててもトイレ掃除続行したりしてたのね。
声かけしながらだし別に悪いことじゃないんだろうけど、私はこれが出来なくてすぐあやしちゃう一方で夫は上のタイプでワンオペ余裕！→

[おいかわ @oikawa_art]

世の中いろんな人がいるんですけど、難しいですよね。

[メタトロンA子 @haisupe_bijo]

頼むからバカ男は、純粋にお前ごときと出会ったその日にsexしたいと思う女はいないという事を分かってくれ。アホすぎる

騙して強引にホテル連れて行って、なーにが「怖すぎる。黙秘一択」とか小賢しい事言っとんねん。警察来たならそんなアホ行動すぐに見抜かれるから素直に自白一択やで

[おいかわ @oikawa_art]

質問自体はコントロールではないです。たな、質問することにより相手の行動を変えようとしているならコントロールになり得るって話しですね。相手の気持ちを知る質問のつもりが相手に説明させるための質問になってるのでコントロールに見えるのです。説明しなきゃ終わらないまだ行くと圧力になります。

[こー @sYdKD9eDeQbtW7q]

本当に分からないんだけど、どうしてそうなったのか、を知るために質問することがなんでみんな「相手をコントロールしたがっている」になるんだろう。説明するのはストレスと言って会話をしないことのほうが感情を盾に相手をコントロールしようとしているように見えるのは私だけ？

[おいかわ @oikawa_art]

初回のなんでには過剰反応しないんだけど、その後の返答に追撃してくると関係は悪化するって研究もあるので、学力的なのか、調べたらわかる悪手をわざとやる要領が悪いか、謎は深まるばかりです。

[軸椎 @aclarns_apple]

なんで？って聞かれたときに過剰反応する人、だいたい能力が低い。学力的に頭が悪いか、要領が悪いか、社会規範を守れない（約束忘れる時間守れない忘れ物多いetc…）
なんで？って聞かれるときに起こられることが多かったんやろな可哀想に。でも大人なんやから治したほうがええで。

[おいかわ @oikawa_art]

全文を読んでたらわかりますが
夫だけにやる行動ではないので
回避型ではなく
Demand-Withdraw-Patternですね。
片方だけの問題ではないが夫が激ヤバでもない。2人の行動が相互作用で悪化したんです。ただ妻は話し合いと納得が同化してたので決定的に悪く見える。という話しでしょうかね。

[青 @201931R]

あの激詰め妻は置いといてあの逃避型夫も問題ありじゃない…？
あれが擁護されるのは理解できないんだよなぁ

あの逃避型タイプは、何回も経験して説明する気力失ったとか何言っても妻が納得しないから、ではなくて、最初っから向き合う努力せず逃避しかしないと思うんだよな。いるもんそういう人

[おいかわ @oikawa_art]

これ相手の心理的境界を尊重できなくなってる可能性はありますね。

言葉ではなく心理の問題なんですよ。
話したくない（心理）と意見（話をする）は対極にあるので。

[漬けぴ @youlinji_2_]

夫も「分からない」「今は話したくない」って意見言ってるじゃないかー！って人たちいるけど、
それって意見じゃないですよね………

妻はやり方がキツかったかもしれないけど話し合いも相互理解もしようとしてる
夫はそもそも話し合いを放棄してる
って時点で、圧倒的に夫がヤバいと思うけど

[おいかわ @oikawa_art]

相手が黙る→ちゃと質問して欲しい→相手はさらに逃げる→「この人は話し合えない人だ」という自己強化ループしちゃうんですよね。
あとまあ「そんな状態にならん」というのはちゃんと相手を選んでるのでいいことかとしれません。詰められる相手には近づかないセンサーみたいな。

[黒 @Blackhotcook]

押し黙る側の人が「自分が詰められる側だったらどうするの😡」って聞いて回ってるの見かけたけど、詰められるような会話の展開しないからそんな状況にならん、でしかないんよな

なんとか自分の中にあるものを出力しようとするタイプの人間と、それを諦める側の人間との溝は埋まらないなと思った

[おいかわ @oikawa_art]

「説明できない感情｣を受け入れる能力がないと「ごめん」に耐えられないんですよね。人間には非言語的な蓄積にのる感情変化がある、とか知らないし受け入れられないのかもしれません。

[ろたごに ∈( ⊙_________ ⊙)∋ @decent_femi]

初手「ごめん」の時点で相手が萎縮してるのは明白なんだから、そこになぜなぜ畳み掛けても思考停止するだけだろ。俺なら責めてない怒ってない事を伝えた上で再発防止のために協力して欲しいってお願いするけど、こういう人は「迷惑被った側がなぜ歩み寄るんだ、相手が再発防止策提案するのが誠意だろ」

[おいかわ @oikawa_art]

詰めるのは不確実性に対する耐性がないので自分を安心させるためにやるんですよ。
話し合い＝自分の納得まで説明が同化してます。さらに言えば説明できない感情を受け入れる能力が弱い可能性もありますね。自己鎮静の手段になってるんですよ。

[いくら @ikuraonigiriri]

激詰めって相当なエネルギー使うわけで、誰もそんな事したいわけないじゃん。
それを想像したら相当な何かをやらかしたわけでしょ？
その時点で激詰めするに至った側は最後のチャンスを与えてるし無能側が拒否するずっと前から関係切る腹を括ってるんだわ。

[おいかわ @oikawa_art]

東京を辞める、都心から離れるだけで家賃がぐっと下がりますからね。

[frisky @friskymonpetit]

全く同意できない。居住地を変えて生活レベルを落とせばいくらでも昼職で家賃は払えるだろう。そして同じ事を男性もやっている。

なぜ「性を売らなければ家賃が払えない家」に住むことを当然と思えるのか？何を基準にその人に対して妥当な生活レベルを決めているのか？…昼職で稼げる金額では？

[おいかわ @oikawa_art]

おっしゃる通り。
シンプルに
最初は子供の頼んだって！って言うだけなんでね。

[しらとり @yata_glass3]

これ女の家庭内序列を固めるための威嚇行為（の予備動作）なんよな

普通にその場で子供と自分の分を追加入力させれば済む話を、わざわざ自分が不快感を得るように物事を進めて怒りを溜め込んである日唐突にキレ散らかすわけ

夫はその虐待に屈服して何をするにもママの顔色を伺うようになるってわけ

[おいかわ @oikawa_art]

彼氏なら電気代こっちで払ってるし余計なお世話って思うんやろなぁ。
夫ならLEDシーリングライトは1日つけっぱなしで20〜40円かかるって家計の話しやし謝る気持ちもわかる。
とはいえ彼氏側はつけっぱなしを気にしないから彼女がつけっぱなしでも気にせんと消してるだけもある。

[チョ@蒔¨̮⃝ @CINEMAS_0]

うちの彼氏は、「電気消し忘れてたよ」「水出しっぱなしになってたから気を付けて！」に「ごめん」と返す
私は謝って欲しい訳ではなく、怒っている訳でもないけど、何度もあるから気を付けてねと言う気持ちで声をかけるだけ

[おいかわ @oikawa_art]

ある程度優秀で仲のいい思いやりのある夫婦はこの程度すぐに解決してるからSNSには現れないのよなー。

[佐村藍 @t_awrv]

これ理解できてない男多すぎてやばい

お前ら絶対家庭は持つな

先に子供のうどん茶碗蒸しポテト等頼まないと冷めないんだからまず子供だろ！だし
子供の分ないのに先に親の来たら子供は大変な事なる

産んだ覚えのない長男って感じ