うー

肉体改造と自炊をするモチベ維持の為のアカウント。のはずなのですが…… #映画 #音楽 #アニメ #ゲーム を楽しむ為に生きています。バイセクシャルで男はデブやガッチリしたデカイ人が好きなのに女性は自分より細い方が好きという謎生態

[びっとらべる @bit_ravel]

メンタルが強い人の考え方がこれ。

[うー @QpoUta]

ジョジョのed 曲自体は嫌いじゃないし耳に残るし好きな人が居るのは分かる
ただ歌詞から読み取れる作品への舐めた姿勢が心底嫌い
明らかに序盤流し読みしただけ、露骨に舐めてる
���の曲でもお金大好きレオリオとか本当に「読んでない」レベルの歌詞書いてるし、浅はかで真のセルアウトな姿勢が屑すぎる

[うー @QpoUta]

レゼ編漫画のが好きだったな。
あのへんのストーリーって感情を追うことがメインでしょ
映画だからしょーがないんだろーけど描写がくどすぎな所多かった
特にバトルが長くてしつこくてただ派手だからすぐ慣れて眠さで意識途切れるのを我慢するの大変だった

[あ @5vVba77P0tjsDKS]

コレなんよな。解決してない課題をクリアするまで、人生って何度も追試してくるんよ。26歳から32歳のこの潮目を生き抜く中で、仕事を変えても結婚生活でも、なぜか登場人物と問題文を変えてまったく同じ壁が立ち塞がる。

結局、人生がこの年齢の私たちに突きつけてくる「問い」の核心ってずっと同じなんよな。

だからこそ、どこかで一度その面倒くさい問いから逃げずにちゃんと向き合って、自分の手で一山越える必要がある。他人に流されたり、小手先の謙虚さやごまかしでやり過ごすのをやめて、自分の境界線をバッと引き直すんよ。

[うー @QpoUta]

欲望のセントルイスよかった
ただの娯楽じゃなくて、現実に持ち帰えれる示���がある作品だった

[名無き仙人 @nanakibiz]

これ、すごい言語化。

ここまで自分の「本能反応」をメタ認知できると、執着の正体が見えてくる。

「好きだから執着している」と思っていても、その奥では・・
「傷つけられた尊厳を回復したい」
「私には価値があると認めさせたい」
「お前に私を見下す資格なんてないと証明したい」
という本能的な自我が動いていたりする。

でも普通は、この本能反応と「自分」が一体化しているから、【なぜか執着してしまう】現象が発生する。

一段上から、「あぁ、これは、傷ついた自我が尊厳を回復しようとしているのか」と気づけると、執着そのものから距離を取れる。

感情だけではなく、その奥で動いている「本能」や「自我」の動きまで観察してる、このポスト、深いレベルのメタ認知だと思う。

[うー @QpoUta]

ゲームの演出や美術を馬鹿にて笑い��のにしながらプレイする実況マジ嫌い
ホラーゲームに特に多い「馬鹿にするイジリ」が面白いと思ってるのも、それしか能がないのも
そいつの背景や稚拙さが出てキモい
ソイツ自身がイジられて馬鹿にされるコミュニケーションしかされてこなかったんだろうなと哀れ

[うー @QpoUta]

面白そう

[スチまと / STEAMおすすめゲーム新作など紹介🎮 Steam @stmatomato]

マップの広さが「地球と同じ」今、一番楽しみに待ってるやつ。

『No Man's Sky』の開発陣が作ってる、地球サイズのファンタジー世界をフレンドと開拓し尽くすオープンワールドサバイバル。見えている場所全部に行ける。ドラゴンに乗って空から未踏の地を冒険すんの、くっそ楽しみすぎる。
全然続報出て��ないけど開発続いてるらしいから、一生待ってる。
『Light No Fire』

[miya @miyarah_]

como me siento cuando estoy en un sitio con mucha gente que no conozco

[うー @QpoUta]

メイドインアビスの作者がタイプすぎる可愛い

[うー @QpoUta]

ハチワレは語彙と感情処理のプロだなと思ったのが入り口だけどちいかわは凄いな
エヴァ→進撃→鬼滅、と来て次なんなんだろうと思ったら ちいかわ だとは予測できなかった

[うー @QpoUta]

読んでて気持ち良すぎて脳内麻薬出た

[Ryoさん @Qkn3R]

僕も不満があると詰め寄る人が相手が居たことがある。

「なんで？」
「どうして？」
「普通はそうしないよね？」
と、こちらが相手の納得できる説明を出すまで質問を続けるタイプだった。

本人としては、詰めている認識はあまりない。

「ちゃんと話し合いたいだけ」
「理由を知りたいだけ」
「納得できるように説明してほしい」

という感覚だったと思う。

ただ、僕はこの手のやり取りになると、相手の質問に答え続けるというより、途中から質問そのものの前提を確認する癖がある。

実際、こんな展開になったことがある。

「普通はそうするでしょ」から始まる

相手
「なんで連絡しなかったの？」

僕
「必要だと思わなかったから」

相手
「普通は連絡するでしょ？」

僕
「普通ってどういう意味？」

相手
「夫婦なら普通するでしょ」
僕
「夫婦なら必ずする？」

相手
「必ずじゃないけど、普通するじゃん」
僕
「じゃあ、しなくても問題ないケースもある？」

相手
「あるけど、今回は違う」
僕
「今回は何が違うの？」

相手
「私が嫌だったから」
僕
「なるほど。じゃあ問題は、“一般的に間違った行為だった”という話ではなく、“君が嫌だった”という話？」

相手
「でも普通は嫌でしょ」
僕
「なぜもう一度“普通”に戻すの？」

相手
「……」
僕
「君が嫌だった、では足りない？」

ここで相手は少しイライラし始める。
本人としては、

「連絡しなかったことについて説明させたい」
と思っている。

でも僕としては、
「なぜ連絡しなかったか」

より、
「なぜ“自分が嫌だったこと”を“普通ではないこと”に変換する必要があるのか」

の方が気になる。
さらに「話し合い」の定義を聞く

相手
「そうやってまた理屈で逃げるよね」
僕
「逃げるって何？」

相手
「ちゃんと話し合わないこと」
僕
「話し合うって何？」

相手
「お互いが納得するまで話すこと」
僕
「二人とも納得する必要がある？」

相手
「そうでしょ」
僕
「僕が君の考えに納得しなかった場合は？」

相手
「それは説明するよ」
僕
「僕が何時間説明されても納得しなかったら？」

相手
「そこまでいったら仕方ないんじゃない？」

僕
「その場合は、僕が納得していなくても話を終えていい？」

相手
「まあ……」

僕
「じゃあ僕が説明して、君が納得しない場合も終えていい？」

相手
「それは今回とは違うでしょ」

僕
「何が違う？」

相手
「……」

僕は別に、ここで、

「ほら矛盾してる」

と��言わない。

むしろ聞くだけ。
その方が本人自身が考えることになる。

「疲れたからもう話したくない」
さらに続ける。

僕
「もう一つ聞いていい？」
相手
「何？」

僕
「話し合いを終わらせる権利は誰にあるの？」
相手
「どっちにもあるでしょ」

僕
「じゃあ僕が“今日は疲れているから終わりたい”と言ったら？」
相手
「でも大事な話だったら話すべきじゃない？」

僕
「誰が大事かどうかを決める？」
相手
「状況でしょ」

僕
「その状況を判断するのは誰？」
相手
「……」

僕
「君？」
相手
「そういう言い方、本当に嫌」

僕
「質問してるだけ」
相手
「もういい」

僕
「何がもういいの？」
相手
「もう話したくない。疲れた」

僕
「疲れたら話し合いを終えていい？」
相手
「いいでしょ」

僕
「相手がまだ納得していなくても？」
相手
「……いいよ」

ここで、たぶん僕は止める。
「じゃあ、さっき僕が終わらせようとした時と何が違うの？」

とまで言わなくてもいい。
もう答えは出ているから。

質問する側と、質問される側では全く違う
こういうことは結構ある。

最初は相手が質問する側。
「なんで？」
「どうして？」
「普通は？」
「私が納得できるように説明して」

ところが、こちらがその前提について質問し始める。
「普通とは何？」
「その基準は誰が決めた？」
「そのルールは君にも適用される？」
「例外は？」
「何をもって話し合いは終了する？」
「僕が納得しない場合は？」

すると、少しずつ相手が質問される側になる。

そして最終的に、

「そういう理屈じゃない」
「また分析してる」
「もういい」
「疲れた」
「話したくない」

となる。

そこで面白いのは、最初に、

「話し合いから逃げるな」

と言っていた側が、自分が質問される立場になると会話を終えたくなること。

もちろん、それ自体が悪いわけではない。
疲れたなら終わっていい。

僕もそう思う。
問題は、その権利を相手にも認められるかどうか。

僕はたぶんソクラテスメソッドを使っている
僕は議論になると、自分の主張を延々と説明するより、相手に質問することが多い。

例えば、
「それってどういう意味？」

「なぜそう考える？」
「例外はある？」

「その原則は自分にも適用する？」
「逆の立場だったら？」

「誰がそれを決める？」
「どんな条件なら違う結論になる？」

という質問。
整理すると、

定義
↓
前提
↓
根拠
↓
例外
↓
対称性
↓
反例
という順番になる。

こちらから、
「あなたの考えは間違っている」

とはほとんど言わない。
相手自身に、自分が使っているルールを言語化してもらう。

そして、そのルールを別のケースや本人自身にも適用してもらう。
そこで成立するなら、その主張には一貫性がある。

成立しないなら、どこかに別の前提が隠れている。
僕が知りたいのはそこ。

「私は嫌だった」と「あなたが間違っている」は違う
夫婦や恋人の喧嘩では、ここが結構混ざる。

「私は嫌だった」
これは事実。

でも、
「だからあなたの判断は間違っている」

とは限らない。
「私は理解できない」

これも事実。
でも、

「だから私が理解できるまで説明し続ける義務がある」
とも限らない。

「私は納得していない」
も事実。

でも、

「だから話し合いはまだ終了していない」

とも限らない。

この三つを混ぜると、会話は永遠に終わらなくなる。

一番面白かったのは、立場が完全に逆転した瞬間

似たケースで最後にこんなやり取りになった。

相手
「あなたって本当に話し合いできないよね」

僕
「話し合いできる人って、どういう人？」
相手
「ちゃんと相手の話を聞く人」
僕
「僕は君の話を聞いていない？」
相手
「聞いてるけど、全部質問で返すじゃん」

僕
「質問することは、話を聞いていないことになる？」

相手
「そういう意味じゃない」
僕
「じゃあ、何が問題？」
相手
「……疲れる」
僕
「なぜ疲れる？」
相手
「全部説明させられるから」
僕
「説明を求められ続けると疲れる？」

相手
「疲れるよ」

僕
「そうなんだ」

ここで終わり。
たぶん、この「そうなんだ」が一番重要だったと思う。
僕から、
「それが今まで僕が感じていたことだよ」
と言う必要すらない。

本人の中でつながれば十分。

論破しても意味はない

もちろん、こういう質問を続ければ相手を追い詰めることもできる。

でも、それをやっても夫婦関係が良くなるわけではない。

むしろ僕自身の弱点は、感情的な問題まで構造化してしまうことにある。

相手は夫婦喧嘩をしているつもりなのに、僕は途中から、

「定義は？」
「前提は？」
「その基準は対称？」
「反例は？」

と認知構造を調べ始める。

相手からすれば相当面倒だと思う。

ただ僕としては、感情を否定したいわけではない。

「嫌だった」

なら、

「嫌だったんだね」

でいい。

でもそこから、

「だからあなたは間違っている」
「だから謝るべき」
「だから私が納得するまで説明すべき」
「だから今日は寝てはいけない」

とルールが追加され始めると、その根拠を聞きたくなる。

そして質問していく。

そうすると、最初は僕を問い詰めていた相手が、最後には、

「もう話したくない」

と言い始める。
人は質問する側にいる間は、自分をかなり論理的だと思いやすい。

でも、その論理が本当に一貫しているかどうかは、
同じ質問を自分に向けられた時に初めて分かるんだよね。

[うー @QpoUta]

ただ単に相手の気持ちを考えず自分の気持ちだけ優先し���るのが問題
同じ質問するにしても「ほんっとごめん！嫌な所あったら自覚したいんだお願い教えて！」みたいな言い方するだけでまったく違う

[在華坊 @zaikabou]

こんなに詳細に覚えてるはずないだろと思ったけどこの人なら覚えてるかもしれない / “離婚してから自分が性格悪いことに気づいた” https://t.co/jHDhoVRotL

[うー @QpoUta]

思い当たりすぎて読んでて吐き気した

[ソク＝ラテス @busydess_ojisan]

かなり本質的で、さらに一段掘るなら、毒親家庭で壊されるのは「話し合う能力」より、「自分の内側で起きていることを、自分が信じる能力」だと思う。

「嫌だった」と言えば「そんなことで傷つく方がおかしい」
「怖かった」と言えば「大袈裟」
「こうしたかった」と言えば「お前のためを思って言ってる」

これを何年も繰り返されると、子どもは「親に逆らうと怒られる」だけではなく、「自分が感じたことは、相手の承認を得るまで事実として扱ってはいけない」と学習する。

だから大人になってからも、嫌なことをされた瞬間に「嫌だ」と言えない。

まず「私が気にしすぎ？」
「相手にも事情があるし」
「これくらい普通なのかな」
と、自分の感覚を裁判にかける。

しかも、その裁判ではなぜか自分だけが証言者ではなく被告人になっている。

毒親家庭で奪われるものって、発言権だけじゃないんよな。

「私は嫌だった。だから嫌だったでいい」という、自分の感覚に対する最終決定権まで親に接収される。

だから回復とは、親��許すことでも、過去を理解することでもなく、何かを感じるたびに他人へ提出していた「これを嫌だと思ってもいいですか？」という許可申請を、少しずつ自分の手元に取り戻すことなんだと思う。

[うー @QpoUta]

ロンミュエク展気になる

[うー @QpoUta]

@RYU_GRIND オススメの精度終わってる
可哀想に(*・_・*)ヾ(・ε・ )

[うー @QpoUta]

あんま言いたくないけど
セルフレジで万引きする外人見てから
外人のイメージ良くない
煽ってるポストとかはほぼ嘘と誇張と思ってるけど
実際目の当たりにするとやっぱ信用ならんなってなる部分はある

[ぱるたそ @goqd0rm]

虐待親や毒親の「老い逃げ」が卑怯なのは、子どもを傷つけた時期には親の権力を使い、責任を問われる年齢になると今度は弱者の立場に移動するからなんよな。

子どもが小さい頃は、怒鳴る、支配する、無視する、金や家を盾にする、進路や人間関係に口を出す。親だから逆らえない構造を使ってきたのに、子どもが大人になって「あれはおかしかった」と言うと、「もう年なんだから」「親にそんなこと言うな」「介護が必要なのに」と周りまで親側に回る。

これが一番きつい。傷つけられた側は何十年も後遺症を抱えているのに、加害した側だけが老いを免罪符にして逃げる。歳を取ったことと、過去に子どもを傷つけた責任は別の話。弱くなったから許されるなら、子どもの頃ずっと弱かった側は、最初からもっと守られるべきだった。

[うー @QpoUta]

@Vicky22955256 この瞬間が好き