Tontolina 🏳️‍🌈💃💃

Tonto Lina del tó.

[Tontolina 🏳️‍🌈💃💃 @Tontolina2]

Me dicen tonta, pero si me invitas a algo que sea a jamón del bueno.

[claiire ◟̽◞̽ 🤍🫶🏻 @clary98_]

ayer vino una mujer a la tienda a cambiar el protector de pantalla, nos dijo que la pantalla estaba rayada porque un mono le robó el teléfono durante dos días

nos enseñó pruebas incluso

15/10 en entretenimiento

[Nadim @NadimRevuelta]

Y así es como los camiones cotillean lo que dicen dentro de la nave.

[buenoveras @yatedigoyoque]

Yo soy el que va al taller siempre después del cliente al que han dejado el vehículo de sustitución.

[rosa melgar 🏳️‍🌈۞ @melgarrojo74]

Un amigo dijo que si no iba al gimnasio era porque no quería, porque aunque yo llegaba a casa por la noche de trabajar podía levantarme a las 6 a.m. para hacer deporte. Entonces le dije que ya me levantaba a las 6 a.m. para ir a trabajar.

[Óscar. @OscarBForestal]

Puf, si no ponen Madrid en el titular revientan.

[rosa melgar 🏳️‍🌈۞ @melgarrojo74]

Están los que han vivido el eclipse como una experiencia única y después estamos los que hemos vivido un eclipse fallido. 😂😂😂😂

[rosa melgar 🏳️‍🌈۞ @melgarrojo74]

Yo estoy como los argentinos con el mundial de futbol, esperando el próximo eclipse y verlo al 100% en Almería.

[rosa melgar 🏳️‍🌈۞ @melgarrojo74]

Viendo como en una peli de acción no paran de darse golpes en la cabeza y continúan luchando y yo me he levantado rápido del sofá y me he tambaleado.

[Madisonennuevayork @MadisonenNY]

No os precipitéis mirando el eclipse, primero van los cuartos.

[PeterPank @PeterPank_]

Fui a Baréin, pregunté por un bar y me dijeron ein?

[buenoveras @yatedigoyoque]

Aquí no cambia nada.

Seguimos leyendo noticias en las que una mujer "se ha muerto" y coincide justo con que su pareja, hombre, ha usado una pistola, cuchillo, escopeta de caza o sus propias manos para hacer algo.

Una pista, periodistas:

ASESINAR o MATAR.

[Mercedes Máspero @merdgie]

me cuesta poner al perro a dieta pero es blanco y negro y el otro día en el parque una nena dijo “mirá mamá, la vaca lola!”

[Fuckin’ Princess @8WithaTiara]

I just learned that orcas are the only other mammals that experienced menopause

Trashing some dude’s yacht makes a lot more sense now

[buenoveras @yatedigoyoque]

En las farmacias, debería haber dos filas:

FILA 1. comprar medicamentos.

FILA 2. te voy a contar mi historial clínico, lo que le dijo la doctora a mi marido, cuándo vine a por las rojitas, las de la tensión, qué tal le fue a mi hija el jarabe que me diste.

[Don Chalecos© @donchalecos]

He ido a comprar el pan, al salir he recordado que no tengo leche, me he dado la vuelta para comprar una caja y la panadería ya era un SinerGym.

[buenoveras @yatedigoyoque]

El ser humano, el más inteligente del planeta Tierra, cuando te enseña su casa sigue diciendo "esta es la cocina" cuando te enseña la cocina

[craca @cracacraca]

Soy el que le enseña el número al charcutero cuando le toca el turno por si alguien impugna el sistema de esperas.

[Runnercervecero @Runnercervecero]

Ya gasté los días de asuntos propios, voy a pedir día de asuntos de otros.

[Ele @Nisstika]

- El otro día me enteré que en el escudo de fútbol sale un héroe mitológico.
- ¿Hércules?
- No, er del Cádiz.

[karla♟️ @kxtuitta]

Por que a gente parou de fazer camisetas com tecidos que limpavam os óculos?