Viola Milano

I miei figli hanno eletto mio marito madre dell'anno.
Parody account.

[Viola Milano @ViolaMilano]

Ero in macchina con mio figlio che mi fa "menomale che siamo quasi arrivati a casa, la musica che ascolti è bruttissima!". Così ho preso la strada più lunga, perché è questo che fanno i bravi genitori.

[Viola Milano @ViolaMilano]

Mio figlio: mamma ma hai un bambino nella pancia?
Io: no tesoro
Lui: e cos'hai allora?
Io: nulla
Lui: non è possibile, per essere così grande qualcosa di sicuro c'è dentro.

[VITTORIO GABRIELE @LoPsihologo]

Vado dall'ottico da cui mi servo da un po' di tempo per le lenti a contatto.
Il commesso mi dice che le mie non ci sono, ma c'è un'altra linea, che costa il doppio. E un'altra, che costa il triplo.
Io: ma quelle che chiedo io arriveranno, posso prenotarle?
Lui: nah. Perché, queste altre non vanno bene?

Le ho cercate su Amazon e le ho pagate la metà.
Poi vi lamentate.

[Tazzanno NaZinna 尊 @TazzannoNaZinna]

La posizione tipica di chi risolve i problemi degli altri

[Viola Milano @ViolaMilano]

@MariTer23 @ggtweu Hahahahahah

[Viola Milano @ViolaMilano]

Io: niente telefoni a tavola
Mia figlia: quindi devo guardarvi? Ma vi siete visti???

[Viola Milano @ViolaMilano]

Io: ho bisogno di mezza giornata per me
Mia figlia: egoista
Mio figlio: ma se mi viene una domanda importante sullo spazio?
Mio marito: ma se non trovo il caricabatterie?
Io: allora sarò ricordata come una donna scomparsa per legittima difesa.

[Aerarium Litterarum @AerariumL]

😂😂😂

[Viola Milano @ViolaMilano]

@IgnaziaU10817 Che stress 🤣

[Viola Milano @ViolaMilano]

Mio figlio: mamma sono stanco del mare.
Io: tesoro ma non ci siamo ancora andati quest'anno, come fai ad esserne stanco?
Lui: so già dove andremo e mi stanco solo a pensarci.

[Viola Milano @ViolaMilano]

@Giova551 @LoPsihologo Come mai?

[🍒《❦Sεrabi❅》🦉 ameridogs 1st hater @Lacie1530]

Troppo io
Il mare è bello un giorno solo per il bagnetto, poi basta si può tornare a casa o andare in montagna o a visitare qualche città

[Viola Milano @ViolaMilano]

Io: bambini oggi niente urla vi prego, ho mal di testa.
Mio figlio: il verso del dinosauro non è urlare, è cultura!

E lo dice urlando.

[Assistenza Clienti @AssClienti]

Il cliente che stamattina ha esordito con "buongiorno e buona festa dei lavoratori!"

[Viola Milano @ViolaMilano]

@TaPiasares Sempre 🤣

[Viola Milano @ViolaMilano]

Io: stasera mangiamo verdure.
Figlia: io ho già sofferto oggi, quindi sono esonerata dalle verdure.
Figlio: il verde non è un sapore.
Marito: posso metterle nel panino con l'hamburger.

[Enrico Tosi 🤍🖤 @TaPiasares]

@ViolaMilano @LoPsihologo Non ti intromettere: sono studi scientifici questi! 😉😄😄😄😄😄😄😂😂😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤦🏻‍♂️

[Aerarium Litterarum @AerariumL]

😂😂😂

[Viola Milano @ViolaMilano]

Io: chi ha lasciato il bagno allagato?
Figlio: stavo verificando se il pavimento galleggia.

[Viola Milano @ViolaMilano]

Io: vi ho detto di prepararvi
figlia: io sono pronta nell'anima.
figlio: io ho una scarpa sola, ma mi basta.

Direi che allora siamo tutti pronti.

[Viola Milano @ViolaMilano]

Io: cosa volete mangiare stasera?
Figlia: non lo so, ma non carne o pesce, non pasta, non verdure e non cose fritte.
Figlio: aria fritta?
Figlia: no
Figlio: ah giusto solo aria, perché altrimenti è fritta.