にょぜ

機能不全家族育ち
AC回復 日々の気づき
子どもに連鎖させない

[にょぜ @_nyoze_]

私は入れ物でもなかった。空でもない。風でもない。鏡でもない。なんでもない。

[TPer451 @ThatTappingNerd]

エネルギー的視点からいえば、フラッシュバックとは、身体のどこかにとどまっている未処理の感情エネルギー（波動）と全身との共鳴であろう。

[Mii @Drmiidrdr]

子ども自身の特性が、虐待のリスク因子となり得ることは医学的に証明されている。

ASD、ADHD、知的障害などある子どもは、虐待を受ける確率が有意に高い、と繰り返し報告されている。

[にょぜ @_nyoze_]

不安を感じやすい体質の人が、安心できる家庭で育てば慎重で堅実な人になり同じ体質の人が常に怒鳴られる家庭で育てば過覚醒や過度な警戒心を身につけやすい。

だからこそ自分の気質を知ることは親を擁護するためではなく、自分をより正確に理解し回復や対処法を選ぶための手がかりになると考えます。

[にょぜ @_nyoze_]

毒親育ちやACの問題を考えるとき、「全部親のせい」か「全部自分のせい」かという議論になりがちです。

でも実際には、人は生まれ持った遺伝的傾向を持って生まれ、その設計図に対して環境が作用すると考えるのが自然です。

例えば、→続

[にょぜ @_nyoze_]

つまり、遺伝は傷つきやすさや反応のしやすさに影響しており、環境はその反応がどのような形で人格や行動として定着するかを左右するのではないでしょうか。同じ気質でも、環境によって才能にも生きづらさにもなり得るものだと思います。(2/2)

[にょぜ @_nyoze_]

例えば、生まれつきストレスへの感受性が高い人は、親の何気ない否定的な言葉を深く受け止めやすい。一方、同じ言葉を聞いても、もともとストレス耐性が高い人は受け流しやすいことがあります。(1/2)

[にょぜ @_nyoze_]

毒親育ちやACを理解するなら、環境の過酷さを否定する必要はないんだけど、それだけで説明しようとすると理解は平面的になってしまう。自分の遺伝的な気質や生まれ持った特性も含めて考察した方が、自分という人間をより立体的に理解できる気がする。

[にょぜ @_nyoze_]

毒親育ちやACを理解するなら、環境の過酷さを否定する必要はないんだけど、それだけで説明しようとすると理解は平面的になってしまう。自分の遺伝的な気質や生まれ持った特性も含めて考察した方が、自分という人間をより立体的に理解できる気がする。

[Mii @Drmiidrdr]

強迫症の原因の���釈に関して、このエピソードが好き。

[ぴよこ/Critical Structural Theorist @xhiyoco]

なぜフラッシュバックは「安全なとき」に起きやすいのか

CPTSDの人は、「昼間は何とか過ごせるのに、夜、一人でいるとき、静かな時間や入浴中になると急につらくなる」という経験をすることがあります。これは決して珍しいことではありません。

危機的状況の最中、例えば、虐待家庭で生活しているときのように、生存が最優先となる環境では、脳は外の危険に対応することへ処理能力を集中させます。
対人関係や仕事、危険の監視など、外界への対応で処理能力が占められるため、過去の記憶を十分に再活性化する余裕がありません。そのため、危機の最中は意外にもフラッシュバックが目立たないことがあります。

一方、夜や入浴中、一人で静かに過ごしている時間になると、外から入る刺激が減り、覚醒水準（アラウザル）が自然に低下します。
このとき、脳は何か新しい働きを「始める」のではありません。
脳は常に未来を予測し続ける臓器（予測処理）であり、外界への処理負荷が減った結果、それまで外側に使われていた処理能力に余裕が生まれます。
つまり、「安全になった今こそ未処理の情報を整理しよう」と脳が意図しているのではなく、制���が外れた結果として、内的な処理が前景化すると考えた方が機序として正確です。

このとき働きやすくなるのが、自己や過去の出来事を振り返るネットワークであるDMNです。
また、身体の内側の状態を感じ取る働きである内受容も高まり、島皮質（身体状態を統合する脳領域）を通して、これまで十分に処理されていなかった身体感覚や感情、記憶が再活性化します。

したがって、フラッシュバックは「悪化したから起きる」のではなく、外的負荷が減り、神経系の処理能力（キャパシティ）が内側へ向けられるようになった結果として起こる現象と考えられます。

ここで重要なのは、フラッシュバックが起きたこと自体は回復を意味しないという点です。
フラッシュバックは、改善にも悪化にも向かいうる「予測更新の分岐点」です。その後、���経系がどのような学習をするかによって、回復にも慢性化にも向かう可能性があります。

[にょぜ @_nyoze_]

アダルトチルドレンが不確定な、コントロールのできない人生を歩��ための心の支えは、失わないものではなく、「何度でも自分で選び直せるもの」だと思うのです。

[にょぜ @_nyoze_]

業績はコントロールできません。収入も子どもの人生も。

でも、

誠実に生きること。
誰かに「ありがとう」を伝えること。
好きな音楽を聴くこと。
空を見上げること。
今日、自分の感情をごまかさないこと。

これは、自分で選べること。

[にょぜ @_nyoze_]

業績はコントロールできません。収入も子どもの人生も。

でも、

誠実に生きること。
誰かに「ありがとう」を伝えること。
好きな音楽を聴くこと。
空を見上げること。
今日、自分の感情をごまかさないこと。

これは、自分で選べること。

[にょぜ @_nyoze_]

そんなアダルトチルドレンにとっての回復とは、傷を消すことではありません。

「自分にも善性と加害性の両方がある。それでも、自分という存在の価値は揺らがない」

この感覚を少しずつ育て直していく過程なのだと思います。(3/3)

[にょぜ @_nyoze_]

「私は悪くない」
「私は絶対に善良でなければならない」

そんな潔癖的な執着を身につけたアダルトチルドレンは、自分の攻撃性や支配性、嫉妬、自己中心性といった加害性を認めることが極めて難しくなります。

防衛が強固であるほど、それは困難になります。

なぜなら、(1/3)

[にょぜ @_nyoze_]

「自分にも加害性がある」と認めた瞬間、

「やっぱり自分は汚れている」
「親が言っていた通り、自分は悪い人間だ」

という、トラウマ由来の恐怖が一気によみがえるからです。

だから、自分は常に正しく、善良で、被害者であり続けようとしてしまう。(2/3)

[にょぜ @_nyoze_]

親との距離。
友人との縁。
夫婦の信頼。
子どもとのつながり。

自己犠牲は、美徳ではありません。

嫌われたくないという恐れから生まれた我慢は、問題を解決しているのではなく、未来の自分に請求書を回しているだけ。自分を犠牲にして守った平和は、本当の平和ではないのです。

[にょぜ @_nyoze_]

自己犠牲をする人のまわりは、たいてい平和に見え���。誰も怒らず、傷つかず、機嫌が保たれる。でもその平和には必ず代償があると思っていて、その代償を払っているのはいつも「自分さえ我慢すればいい」と信じた人。本音を失い、自分を見失い、気づけば大切な人との関係まで壊れてしまうことがある。

[今日一日／masayo @step_today]

置き去りにしてきた自分を迎えに行く旅かぁ

[にょぜ @_nyoze_]

あなたが自分自身を愛する自信をなくしたら、あなたが愛する人の愛しい姿を思い出してほしい。その姿に惹かれる理由は、きっとあなたの中にも、同じ愛らしさがあるから。あなたが愛しいと思えるその姿は、本当はあなた自身にも向けられる眼差しなのかもしれない。

[ミケ猫先生【コミュニケーション】 @mikenekoteacher]

自由な人へのモヤモヤは、相手への嫉妬だけではなく、上方比較によって“自分が諦めてきた自己”が刺激される反応として説明できる。

ただし、「必ず子どもの頃の我慢が原因」とまでは言い切れません。

より正確には、
幼少期から自己主張や感情表現を抑えてきた人ほど、自由に振る舞う人を見た時に、

自分の未充足な欲求が刺激されやすい可能性がある

[にょぜ @_nyoze_]

愛着の傷は少し生きづらくなるという程度のものではないと思っていて、傷を抱えたまま大人になると、人との距離感や自己認識が不安定になる。その状態が固定化されると人��そのものにまで影響がある。私はその危うさを自分の中にも感じていた。だからこそ愛着を回復することの意味は大きいと思います。

[井上陽平｜トラウマケア専門こころのえ相談室 @e98SnMZJchhlqjt]

境界性パーソナリティ障害では、怒りの下に深い恥ずかしさが沈んでいることがあります。
本当は「寂しかった」「もっと大事にしてほしかった」と言いたい。けれど、そんなことを口にした自分が惨めに思えてしまう。弱さを見せた瞬間、相手に見下される���うな気がしてしまう。
その痛みを隠すために、怒りが先に出ることがあります。強い言葉は、ときに傷ついた自分を守るための最後の壁です。

[にょぜ @_nyoze_]

泣けなかった自分。怒れなかった自分。甘えられなかった自分。本当は嫌だったと言えなかった自分。その子を迎えに行くたびに、人は少しずつ、本来の自分へ戻っていく。

[にょぜ @_nyoze_]

本当に人生を変えるのは、外側に何かを足し続けることではなく、自分の中で切り離してきたものを統合していくこと。そういう意味で毒親育ちやアダルトチルドレンにとって人生は、新しい自分になる旅ではなく、置き去りにしてきた自分を迎えに行く旅なのかもしれない。