西瓜の種@きょうだい児

ｱﾗｻｰ。小児脳性麻痺の双子の弟もち
幼少期から現在の自分の気持ちの整理アカ。

[志望高校への合格を目指します。 @EProDpyiSWa0JXc]

男の子は思い通りになりにくいけど、
娘は思い通りに動かせる場合が多い

「ほらだからお母さんが言ったでしょ」
「なんで出来ないの？」

思い通りに1人の人間を動かすと、もうそれが心地よくてやめられないよね

思い通りにならないと落ち着かないし

支配してる時は、家事も夫の事も忘れられるし

[萩 @hiyoko34778556]

母は兄妹3人に対して、それぞれ別の役割を与え、私たちを自分の期待通りに育て上げたと思っています。
長兄は「トロフィーチャイルド」として大学教授に。
次兄は「母親の役割を失いたくない」という恐怖から翼をもがれ、引きこもりに。
そして私は、愚痴をぶちまけるゴミ箱兼お世話係。
母は思い通りに支配できた。
完璧だったと言えるでしょう。
ただひとつ、最後に娘である私から連絡を断たれたことだけが、彼女の誤算だったのかもしれません。
支配者としては、成功したと思います（褒めてない）↓

[ウツロたくや @utsurotaku710]

日本では「甘やかすな」が口癖で厳しければ厳しいほど良いと勘違いしてる馬鹿が特に昭和世代に多くて、こういう奴が親になるから質の悪い親が多いんだよな。
遺伝もそうだけど、こういうちゃんとした考えができる親の所に生まれるかどうかはかなりデカい。
やっぱり人生は親ガチャでかなり決まるよ。

[いっせい@アナタだけの悩みから卒業させる整体師 @film_issei_maku]

ヤバい毒親ほど、家の中では怖いのに家の外では赤の他人に優しい振る舞いを見せる。だから外で助けてを求めても誰も信じてくれないし、子供は"自分がおかしいのか？"と思い込まされる。まさに完全犯罪。どうやって子どもの人生を殺したのか？トリックが見抜けない密室殺人とやり方はほぼ同じ。

[ノマ🐼性虐待サバイバー│イチはや君-超早期虐待発見サービス @haupukodomo]

@Tinori_tuu @psycho_vich とても共感です。

しかし、子どもにメンケアをしてもらいながら何とか生活を回せている親にとって、根気よく家庭環境由来の課題と向きあうようなカウンセリングは、高価で手を出しにくいんですよね。

日本では、毒親のカウンセリングは贅沢品。そこから変えていかないと、どうにもならないですよね。

[やんばる @yannaruyonee]

75になるおじいちゃんは7人兄弟の6番目で1番上の兄と15歳離れていた。母親は産後ダメージで身体が弱く、小学校上がる頃に亡くなった。姉ちゃんたちに育ててもらったと言っていた。

これが戦後のベビーブームの正体だ。
人権にフォーカスしたら少子化になるのは自然なことなんだよ。

[専念寺/ネコ坊主 @yabumoto610]

今日のお寺の掲示板

[日高トモキチ@絵やら文やら写真やら @mokizo]

「ごめんなさいとありがとうを言える人になれ」と言われて育った口なのだが、世の中には「謝ったらしぬ教」の信者が実在し、彼らは他人が謝ったときも「こいつしんだ！　おれの勝ちだ！」と調子に乗って攻めてくるのでびっくりする。

[山の上の一軒家 @6Gy4p0SBO8ppzsD]

誰かの彼女、妻、母になれない自分がしんどいというポストとASD男性は大人しめの女を狙えというポストがあった。「男の居ない女は終わってる」という呪いにかかった女性たちがさして興味のない男と関わりケア要員とされ一生労力を吸い取られる構造の縮図のように見え自分にはその方向でしんどかった

[ちらいむ @chilime]

自分の子供を見栄や自己実現に使うとか、友達兼サンドバッグ兼カウンセラー兼使用人みたいに使う（Twitterに時々当事者の子の苦しみが流れてくるタイプ）とか、なんなら老後の世話をさせるとか正直怖いなと思うんですよ…子供と言っても別の魂を持ち、身体を持ち、考えや意志を持つ別個の人間なのに…

[ちらいむ @chilime]

私の父方祖父母には実子がおらず、私の父は（実の親を亡くしたことで）養子として育てられたのですが、父方祖父は「大人が子を必要としたからではなく、大人を必要とする子がいたから親になった」と言っていました。無計画に子作りしたり子供から搾取する大人も少なくなかった時代に真っ当な人でした。

[Franken @t16267nxiC36082]

むかし、むかしのお話です。

統合失調症を患う乳がんの方がいました。
診断はついたものの、手術は強く拒否され、
やむを得ず内分泌療法を選択しました。
幸い治療効果は得られ、
しばらくは治療を継続できそうな状況でした。
ご両親はすでに亡くなられており、
外来にはいつも、
お兄さんが付き添って来られていました。
手術拒否は一貫しており、
このような場合、治療を強制することはできません。
それでも毎回欠かさず付き添うお兄さんの姿に、
頭が下がる思いでした。
ある日、私は
「毎回、ご苦労さまです」
と声をかけました。

するとお兄さんは、静かにこう話してくれました。
母親が亡くなるとき、
「妹のことを頼む」
そう言われたのだと。
それは死に際のお願いであり、遺言であり、
いまも守り続けている約束なのだと。
そして、幼いころの思い出もまた、
この手を離させない理由なのだと。
この話は、二つの見方が同時に成り立ちます。

一つは、尊い献身という見方です。
母の最期の言葉、兄としての責任感、
幼少期の記憶、
そして誰も引き受け手がいない現実。
それらを並べれば、
「自分の人生の一部を差し出して妹を守る兄」という
物語は、確かに成立します。
しかし同時に、母親のエゴという見方も
否定できません。
死に際のお願いは断れません。
「頼む」という言葉は、選択肢を奪います。
それは遺言というより、呪縛に近い。

母親は亡くなり、
その後の人生を引き受けるのは生き残った兄だけです。
母は、その重さを見ずに済む立場にあります。
この構造を直視すると、
「それは本当に愛だったのか？」
という疑問は、むしろ誠実な問いです。

本質は、
兄が「選ばされた」のか、「選んだ」のか、という点にあります。
「頼まれたから仕方なく」なら、人生の拘束。
「頼まれたが、それでも引き受けた」なら、主体的選択。
外からは分かりません。
そして本人ですら、その境界で揺れ続けていることが多い。

この曖昧さの中で、人は長いケアを続けます。
それが
愛情なのか、義務なのか、
選択なのか、強制なのか、
本人にさえ、はっきりしないまま。
医療の現場で出会うのは、
答えの出ない問いを抱えたまま、
それでも今日を生きている家族です。
この話は、
「いい話」かどうかを問うためのものではありません。

問いを、問いのまま残すための話なのだと思います。

[萩 @hiyoko34778556]

「悪意とは自分の都合しか考えないということである」
ってことは‥

支配欲＝自分の都合のいいようにしたい

だとすれば、毒親の支配は悪意だ。
この悪意に気が付かないまま大人になると、人の悪意にも気づけない。

支配＝悪意は変装がうまくて「愛」にも化ける。
毒親育ちはこの悪意が見えない。

[南蛮漬け @nanbanzuke_]

今でも思う

10代、20代のあの気力、体力が人生で1番充実していた時期を恐怖と不安、そして壊れた自分を癒す方法を探すためだけに時間を費やした虚しさ、怒り

その矛先が親だと言うからもう自分の人生は何だったのかと

#毒親育ち

[西瓜の種@きょうだい児 @bababa_tyan]

この歳になって心の不健全さに体調の悪さが追いついた感じがする。

[或 @Rsantoissho]

結婚したら
・全ての家事をしてくれる
・送迎してくれる
・病気になったら世話してくれる
・気が向いたらいつでも性交出来る
・自分の子を産んでくれる
・自分の親の介護をしてくれる
・自分の介護をしてくれる
「便利な奴隷を持てる」と勘違いしている日本人男性がほとんどでドン引きして婚活辞めた。

[サトウベアー@毒親育ちの一人暮らし応援します @KmoWyxoTbqIn70Q]

過干渉って「子どもの感情を理解し尊重する」という、いちばん手間のかかることを省略して、自分の思い通りに動かそうとしただけ。
一見“熱心な子育て”に見えて、ただの手抜きだった。
だから子どもが苦しむ場面では、雑に流す。
過干渉と無関心はセットだったんだ。つまり、愛のない手抜き。

[リアライフカウンセラー@藤本 シゲユキ @hamshigesan]

頑張りたいのに頑張れない。

実はこれ、“怠け”や“気合不足”ではなく、理屈が通った現象なんです。

人が本気を出せるかどうかは、「環境が整ってるかどうか」で決まります。

たとえば、
・お金に困ってる
・人間関係が最悪
・孤独で支えがない
・誰にも認めてもらえない
こんな状態で「さぁ頑張れ！」って、無理があると思いませんか？

これはマズローの「欲求5段階説」で見ても明らかです。

下位の欲求（生理的、安全、社会的、承認）が満たされていないと、上位の自己実現（＝夢を追う、目標を叶える）には手が届かないんですよ。

もちろん、それでも夢を叶える人っています。

ただそういう人は、反骨精神がバグってるか、メンタルが超人なだけです。

普通の人には、気合や根性だけじゃ正直キツいんですよね。

だからこそまずやるべきは、「頑張れる環境設定」を整えること。

そして、心を安心させてあげることです。

頑張れない自分を責める前に、まず“頑張れる土台”を整えてあげてください。

[井上陽平｜トラウマケア専門こころのえ相談室 @e98SnMZJchhlqjt]

幼少期から複雑なトラウマを抱える人は、現実の世界で呼吸ができない。だから彼らは、物語の中で生き延びる。音楽に、映画に、詩に、自分の断片を見つけては救われてきた。それは逃避じゃない。この世界で壊れないために選んだ、静かな抵抗だ。美しいものが好きなのは、心が壊れそうなほど傷ついた証拠かもしれない。

[つな @Smcld2]

子供を作った時点で「育児したくなくなる」なんて選択肢は無い。それが親の責任だよ。