いぬ

たぬき　目覚めたら14年後だったので好きにやる。
再起動2025年9月12日

[いぬ @bara_kitsune]

こんにちは。
どのお客さんも、最初は、女の子そのものを見ていて、
「この女の子といると楽しい」
という、純粋な気持ちから始まると思うんです。

それがだんだん、女の子ではない、周りのものを見るようになると、それに感情を動かされるようになります。
で、最終的には女の子自身、自分の気持ちすら見えなくなってしまう。

そうなると、例えばその女の子とうまくいかなかったり、女の子がいなくなったりした場合、
「他の客に勝ったぞ！」とか、
「役に立ったぞ！」とか、
そういう、本来女の子自身とは関係ない、
成功経験や記憶、感情だけが残ります。
そうなると、それを求めて、風俗に依存してしまう人も出てきます。

でも、そうなったらもう、女の子を見ていないんですよね。
どの女の子も、風俗という仕組みの中で、お客さんが、
「自分が他の客に勝つための誰か」
「自分が役に立つための誰か」
でしかなくなってしまう。
それは、お客さんにとっても、女の子にとっても、違うような気がしていて。
それを防ぐためには「女の子」だけを見続けるのは一つの道なのかなと。
仮に風俗をずっと利用し続けたとしても、
見ているものが女の子である限り「風俗依存」ではない気がします。

だから逆に、ガチ恋的なお客さんは、
「風俗」には依存しないのかな？とか思ったりします。女の子しか見ていないので。
結構、女の子に会えなくなると同時に、そのまま風俗に行かなくなる人も多いですしね。

[いぬ @bara_kitsune]

「評価」と「好き」の違いは、人に対しても言える。

「優しい」「かわいい」
「頑張り屋さん」「おっちょこちょい」
「気分屋」「強がり」「寂しがり屋」「嘘が下手」
色々あるけど、これは全部、評価。
好きとは関係ない。

更に言うと、
人に対しての「好き」には、理由すらない。
これは「無条件」という意味ではない。
逆にあらゆる条件を比較した先にある。

「かわいいから、気が合うから好き」。
それなら、もっとかわいい人や気が合う人がいたら、そちらを好きになるのか？

逆に「ダメなところが好き」。
それなら、もっとダメな人がいたら、好きになるのか？

自分の知ってるその人と違う面があったり、嘘つきだったら？

そうやって考えると、評価やスペックで考える限り、人には代わりや上位互換がいくらでもいる。
少なくとも、それを否定できない。

そして、人は変化するから、その人から、その評価していた部分が失われることもある。
そもそも評価していた部分は、嘘かもしれない。
それは、わからない。
それが作品とは違う。

そして、それは自分もそう。
いくらだって代わりがきく。

好きになる権利も、資格も、理由もない。
それでも、人は人を好きになる。

唯一無二だから好きになるわけじゃない。
代わりが効くかもしれない誰かを、かけがえのないものとして、選び、定めること。

だから、
「人が人を好きだと言う」ことは、

「私はこの選択を愛と名付ける。似た概念が存在しないから」という、自分に向けた決意や誓い、独白。

そして、
「人が人を選ぶという傲慢さ。
そして人を想い、何���を表し、伝えるという傲慢さを許して欲しい」という祈り。

それが混ざった、矛盾に満ちたものなのだと思っている。

[ソク＝ラテス @busydess_ojisan]

「よく出来ている」と「好き」は、本来まったく別の話なんよな。

作品なら、構成も演技も映像も完成度が高い。でも全然好きじゃない、は普通にある。逆に、粗だらけで欠点も説明できるのに、なぜか何度も見たくなる作品もある。

人間も同じで、「この人は仕事ができる。でも一緒にいたくはない」とか、「この人の考え方はかなり雑だと思う。でも妙に好き」とか普通に両立する。

たぶんここを混同する人は、評価を「対象についての判断」ではなく「自分がその対象を好きか嫌いかの表明」として使っている。

だから好きな作品の欠点を指摘されると、自分の「好き」まで否定されたように感じるし、嫌いな人を褒めると「じゃあ味方なの？」となる。批判＝嫌い、擁護＝好き、になってしまう。

でも���際には、「価値を認めること」と「心が惹かれること」は独立している。

むしろ物事を細かく見られるようになるほど、
「優れ��いるけど嫌い」
「間違っていると思うけど気持ちは分かる」
「欠点だらけだけど好き」
みたいな、一見矛盾した評価が増えていく。

成熟って、何でも白黒はっきりさせることじゃなくて、白黒つかないものを白黒つかないまま持っておけることなのかもしれない。

[いぬ @bara_kitsune]

こんにちは。
境界線は、多分お互い様だと思ってます。

女の子から見ても、お客さんの境界線は見えないし、お客さんとしてなのか人間���してなのか、わからない。

この分類自体も雑で、実際は混ざってますし、更にその意図まで含んだら、もっと複雑怪奇です。

だから、自分からは境界線を引かず、距離を決めないのが大切かなと。
相手の解釈に任せる。
相手の引いた境界線や距離が、自分の距離になるように。
そうしたら境界線はシンプルになります。
自分で引かない。決めない。ただ見て合わせる。

ただ、引けない子や、危なそうな引き方の子は、仮に引く。
それでも、それをどうするかは相手が決めたらいい。

あとは、あえて踏み込む選択をするときは、一応断りますが、拒絶される覚悟をする。

それと、想定より深く踏み込まれた時に、そのときどうするかだけは、きちんと決めておく。

まず自分がいて、そこに相手が近づいてきたり離れたりする。
そんな��じがいいのかなと。

[いぬ @bara_kitsune]

あまり病理的なレッテルは貼りたくないですし、人を分析したくないですが、あえて。

風俗は、境界性パーソナリティ障害（BPD）傾向に限らず、「パーソナリティ障害」「愛着障害」と呼ばれている傾向を維持したり、活性化したり、増幅しやすい環境だと思っています。

何故なら、一般的に「人間関係」「愛着」を成立させるのに必要な要素が全て不確かになるからです。

まずは、感情。
どんなに親しくなった、信頼しあってる、と思っても、それは錯覚かもしれない。
行動の意図が営業か、思いやりなのか、好意なのか、好意的に思って欲しいからなのか、他のものなのかもわからない。
というか、恐らく入り混じっている。

次に、現実。
例えば、関係の前提になっていること自体、嘘だ��たりします。
それも、関係維持が目的なのか、言いそびれなのか、悪意なのかもわからない。
関係維持が目的だったとして、これも意図がわからない。
そして、それが嘘交じりだとわかったとしても、それを指摘したり、真実を知ることは出来ない。

次に、代替可能性。
風俗は、「人には代わりがいる」ということを突き詰めたものだと思っています。
いわゆる「金を持ってる」とかそういうものだけではありません。
良いところも、悪いところも、代わりがききます。
少なくとも、代わりがいることを否定できない。

そして、境界線。
厳密には、お店の決めたルールの境界線と、嬢の決めた心理の境界線は違います。
お店の境界線、これは一応明文化された厳密なものですが、それより嬢は境界線が内側にあったり、外側にあったり、重なったりします。しかも動く。
風俗以外であれば、お互いの境界線だけ見ていればいい。
実際は見えないですが、多少は想像できる。
だけど、風俗では全てが不明確になります。
しかも、二重にある。だからどれが何の境界線かわからなくなる。

もちろん、実際は風俗以外の人間関係も同じです。

相手の言っていることは全て真実かわからないし、意図もわからない。
人をスペックで分解、更に「自分にこういう感情をもたらす」まで分解したら、代替可能性を否定できない。
境界線だってそうです。あるのが当たり前。

だけど、風俗はそれがそもそも構造として、そうなるように作られています。
全ては、虚構かもしれません、と。

そして、それを確かめたり、踏み越えようとする行為は嬢の境界線か、店の境界線で排除されます。
少なくとも、排除される可能性が他の環境より高い。

だから、関係を継続しようとすると、上記全てに踏み込むことができなくなる。

そして、相手の気持ちだけでなく、自分の気持ちも、この何重ものわからなさの中で、ぐちゃぐちゃになる。
だから、愛着障害やパーソナリティ障害傾向が増幅しやすい環境だとは思います。

ですが、増幅しやすいと同時に、ある意味で相性がいい。

何故なら、
「いつでも関係をやめられる」
「自分も相手も代替可能かもしれない」
というところはBPDのスプリッティングや、回避と相性が良いですし、

「嬢はいつかいなくなる」
「信じられない」というのは、自己予言の成就��飲み込まれ不安の解消に繋がります。

だから、
見捨てられ不安と飲み込まれ不安のダブルバインド+風俗の構造で、
「相手の言葉を信じたくても否定し続ける」
ということになったのかなと。

風俗である以上、
「全てはサービス」
として解釈可能、というかできてしまいますから。

[いぬ @bara_kitsune]

@amaterasuchan8m 確かに。天照大神と同列だと思われるわけですからね。
「部屋の前で踊るから出てこい���とか言われても可哀想ですよね。

あれは、踊りを見たいから出てきただけじゃなく、
「わかった。出るから。部屋の前で踊るとか恥ずかしいから今すぐやめてマジで」
みたいな理由もあったのかな、と思ってます。

[いぬ @bara_kitsune]

うつ状態や適応障害の人に「頑張れ」と言う��は禁忌とされている。

その理由は、
「自己否定からの逃避」「他者の承認欲求」「自己犠牲」
といったものをエンジンにして、「頑張る」ことを加速させ、摩耗させるから。

しかし、それらはその人が今日を生き抜くためのエンジンであることには変わらない。

なので、「頑張るな」も禁忌だと思っている。
それは、「エンジンを止めろ」と言っているのと同じだから。

「頑張る」。
それは最中にいる人にとって、自己肯定の源で、自己否定の源。
それは、呪縛であると同時に命綱でもある。

だから私はよく言う。
「頑張らないように、頑張って」と。

[詩旅 紡 @tsumugi_utatabi]

https://t.co/ZSV88Xp7bi

[いぬ @bara_kitsune]

こんにちは���引用ありがとうございます。
意外と、表面的には最初は普通の人だったりする人もいるんじゃないかなと。

確かに一発NGの人は普通に「書いてるルールやマナーが守れない」人ですが、
積み重なってNGの人は一応表面的に守ってるでしょうから。

ただ、根本的な心理として、自分が傷つかないために、受け入れられるためにルールやマナーを守る人って、
「自分はルールやマナーを守ってるから、傷つけられるべきではない。もっと受け入れられていい」
という心理なわけで。

これは、
「友達だから」「恋人だから」「家族だから」
「もっと自分は受け入れられていい」
というのと��んまり変わらないと思うんですよね。

それって、理由になってるようで全然なってないと思います。
どんな関係でも相手がいて、それぞれの境界線はあるわけで。

しかも、風俗以外の人間関係には、ルールやマナー、境界線が明文化されてない。
それがある程度、明文化されている風俗って、本当はすごく親切な環境なんですよ。

その「表面的なルールとマナー」という武器がない環境で、どういう人間関係を築いてるのかな、とかはちょっと思います。

[いぬ @bara_kitsune]

そうですね。善意や好意すら、女の子にどう映るかはわからないですし、傷つけうる。
というか、関わるということは相手の人生に触れることですから。
そこには必ず押しつけがある。
そして、それを感じやすい人、感じにくい人がいる。
正確には、比較できないからわからない。

それに仏だろうが神だろうが、私は人を傷つけると思っています。
受け取り方によりますし、神は人の心を持たないからです。
なら、なおさら自分が正しい��思ってはいけない。

「神客」という言葉がありますが、神になんてならなくていい。

もちろんお客さんも、相手から傷つけられることもあります。
今回はNGですが、他にもたくさんあると思います。

正確には、「お客さんが傷つけられたと思う」、ですが。
それは女の子からしたら善意や無自覚の時もあるし、悪意や故意のときもあるでしょう。
女の子も、現実に生きる人間ですから。
それに対して傷つきたくない、身を守りたい、保身したいと思うのも当たり前です。
それ自体は、否定できない。

でも、それから目をそらさないこと。過度に理想を求めたりしない。
理想を見ているのはあくまで自分です。
それは、女の子そのものではない。
それで傷つくのは、自分で登った階段から自分で落ちてるだけです。

そして、最後に、本���に傷ついたときに、それでもなお、
「私は傷ついた」と言わない。
傷を、人に見せない。それを道具にしない。
馴れ合うためや、自己憐憫に使わない。

もしかしたらその女の子が見て、傷つくかもしれないから。
それは、想像力の話です。可能性はある。

それが出来て、初めて本当に、
「最後まで女の子を尊重した」といえるのかなとか思います。
もちろん、自己満��の世界なんですけどね。

ただ、それをどう出しているかは、
最初に戻って、NGになる根本的な心理、つまり、
「自分が傷つきたくないか」「相手を傷つけたくないか」
に繋がるのかな、とか思います。

[いぬ @bara_kitsune]

同じ行動をしていてもNGになる客とならない客の違いって、
「自分が傷つきたくないか」
「相手を傷つけたくないか」
だと思う。
全てではないと思うし、一発NGの行為は別にして。

例えば、「清潔にするのがマナー」というのを見た客AとBがいる。
Aは、「自分が傷つかず、相手に受け入れてもらうために清潔にしよう」と思い、
Bは、「相手を傷つけない��めに自分は清潔にしよう」と思う。

Aは「自分を受け入れさせ、認めさせようとする」。
Bは「相手を受け入れ、認めようとする」。
Aの主語は自分。Bの主語は相手。

もちろん、二人とも清潔にしてるから、その点ではNGにならないだろう。
でも、AはいつかNGになる気がする。
本質的に自分しか見てないから、それが言動に滲み出る。
「清潔な俺は良い客だよな？」みたいな。
だから、押し付けがましくなる。

そしてAは、
「これだけやっていれば相手も自分も傷つかないだろう」と思う。
人間関係で傷つけ合うことは事故。
自分は「いつも正しいことをしている」から。

Bは、
「これでも相手も自分もまだ傷つく」と思う。
人間関係で傷つけ合うことは、前提。
自分は「いつも間違っているのかもしれない」から。

だから、Aは相手���慣れて距離感を近くするが、Bは常に距離感を見直していく。

これが全ての原点じゃないのかな。
だから、同じことをしても、NGになる客とならない客がいるし、何回もNGになる人はなるんだと思う。

Aは、「どの行動に問題があったんだろう」と探し、直すかもしれない。
でも根本的な心理自体が問題だから、いずれ別のことでNGになる。
そんな気がする。

[毎日ねむい🍜 @_nemutaizzz__]

長い本🈯️客を🆖にする理由
①会話の中で無意識に何回も地雷踏んでくる
②会う度に色々な要求が増える
③お金の関係なのに仲良くなったと勘違いして間違えた距離感で接してくるようになる
④��くニュースで見かける事件を起こしそうだから回避するため
⑤普通に臭くて一緒にいると体調不良になる

[いぬ @bara_kitsune]

@amaterasuchan8m こんにちは。これですかね？
https://t.co/GOQ6u43opR
えっ��な内容じゃないので大丈夫ですよ。
なろうに出演するとは思ってなかったです。
※えっちな内容のときは一声かけてくれたら大丈夫です。

むしろこっちこそ命名式に参加できずすみません。

[いぬ @bara_kitsune]

主体性の有無って、選択に対する自覚の有無だと個人的には思っているんですよね。
そういう意味では、Aを選ぶかBを選ぶか、というより、その選択肢を選んだのは自分という認識が主体性を作るのかなと。

逆に言うと、Bを選ぶ人も「誰かに言われたから」とか「相手に言われたから」とかを理由にしてはいけないと思うんです。
それ���したら、「優しい自分を見せるため」の攻略法になってしまい、相手が見えなくなってしまう。
それは、Aと同じです。

あと、相手の嘘や裏切りを受け入れられなくなりますから、きっとそれに直面したとき、豹変するでしょう。
「相手目線で行動していた。自分は悪くない。傷ついた」と。

ちなみに「ガチ恋」の話が出ましたが、
私は相手に感情を抱くこと自体は否定していなくて、むしろ感情がなければ相手を見ようとはしないと思ってます。
よく言われる「ガチ恋」の判定基準である高頻度or低頻度、差し入れありorなし、プレイありorなし、単推しor複数推し…
こういうものは、外から見える行動様式に過ぎない。
もちろん、取りやすい行動の傾向はあると思います。承認欲求と結びつきやすいですし。

ただ「ガチ恋」の本質と定義は��相手を見ようとしているか、自分しか見ていないか。
そして、その結末までを自分で引き受け、その人との関係を、自分の物語として、承認欲求のために消費しているかいないかだと個人的に思っています。
後者は、最初の相手も見ていないし、次の相手も、出会う前からもう見ていないと感じます。

そこが変わらないのであれば、頻度を落とそうが、単推しから複数推しにしようが、あまり変わらないんじゃないかな、と。
そんなことを色々見ていて思います。

[いぬ @bara_kitsune]

@mikazuki_base こんにちは。
それでいいんだと思います。
進んだって、立ち止まったって、別に後戻りしたっていい。
今、自分が立ってる位置が、自分の生きてる大切な場所ですから。

[いぬ @bara_kitsune]

@uhyohyox 別にありだと思いますよ。
ただ、ルールと感情はまた別の話、というか、白黒ではない解釈の部分がありますから。
とりあえず、現行はまだ裸は控えめでお願いします。

[いぬ @bara_kitsune]

メジャーかどうかはさておき、
もし「恋愛が自分を受け入れてくれる相手を探すべき」なのであれば、
「NGになったのは合ってなかっただけ。次の子探そう」
みたいになりがちな風俗と同じなのかなと。

だから、出し方は違うかもですが、どんな関係でも、根本的には姿勢は変わらないと思ってます。���見ですが。

こちらこそ、色々なご意見聞けて嬉しいです。

[いぬ @bara_kitsune]

@uhyohyox （おかしいな…鉄板シチュエーションの��ずなのに…）

[いぬ @bara_kitsune]

@nC278iFCNw5730 こんにちは。
距離感は大切だと思います。
ただ、縮めたい気持ちを否定しているわけではなくて。

縮めるにしても、そこには相手の気持ちがあり、傷つけるかもしれない。拒絶の権利がある。
で、自分にもそれ相応の責任と、傷つく覚悟がいる。

それをリアルに想像出来ているかで、変わるのかなと。

[いぬ @bara_kitsune]

こんにちは。
よく会う女の子がいたら、その子が言ってると想像して下さい。

もしいなかったら、齋藤飛鳥さんと西野七瀬さんのニュアンスがある女の子が、ちいかわのぬいぐるみでも抱っこしてビール飲みながら、
「今、深いこと言ったでしょ？」
みたいな顔で言ってるシチュエーションを想像して下さると。
もしあれなら、プレイもなしにして下さい。

説得力が段違いな気がするので。

[いぬ @bara_kitsune]

こんにちは。
私は、「真逆」とまでは思っていなかったりします。
というか、本当に不快にさせたくないなら「会わない」が唯一の選択肢だと思ってます。
これは、風俗でも恋愛でも一緒なんじゃないかなと。

ただ、その上で会うことを選んでいる。
それは、相手の拒絶を排除することではなく、拒絶すら受け入れる覚悟です。

それを自覚していれば、��度に尊大になったり、卑屈になったりすることもない。
その上で、自分の気持ちと相手の気持ちをきちんと取り扱うことができる。
そうすれば、押しつけがましくならないので、結果的に拒絶になりにくい気がします。

[いぬ @bara_kitsune]

こんにちは。
私は、AもBも「行動の改善」はすると思っています。
ただ、Aにとってはそれは「NGにならないための攻略法」の更新でしかない。
心底納得はしていないけど、通うためには仕方ないというか。
だから、次はその更新された攻略法で、女の子に接していくでしょう。

でも、女の子は一人一人違います。
攻略法でどうにかしようということ自体が、次の女の子の価値、というか意思を認め��いないし、
ひいては前の女の子の意思も認めていない。

だから、やっぱり、どこかで、ふとした瞬間で素が出るんじゃないかなと。
「自分が好かれるため」ですから。

ただ「好かれたい」というのは自然な感情ですから、否定はしません。
というか、別にそれはそれでいいと思います。

ただ、あくまでもそれは相手の感情なわけで。
それを操作しようとしたときに、長い関係でも、歪みに繋がると思ってます。

[いぬ @bara_kitsune]

こんにちは。
「許される」というよりは、「悩ませないようにする」。
「NGにならないようにする」というよりは、「NGを出させないようにする」。
この方が正確かな、と思っています。
何故かというと「悩ませること」「NGを出させること」自体が相手を傷つける可能性があるからです。

全ての女の子が、全ての客に対して悩まず、またNGを出しているとは思っていません。
特に長いお客さんであれば、金銭的な部分もありますし、女の子が感情を抱くこともあると思います。
それを「悩ませる」ことは傷つけることですし、
ましてや「NGを出させる」という形で拒絶することには、もっと大きなエネルギーがいるし、傷つけかねない。
なら、基本的に相手を悩ませたり、NGを出させるようなことをしてはいけないと思っています。

ただ、そこまで考えても、やっぱりNGにはなることはあると思います。
これは当たり前の話で、相手と自分は違う人間です。
最終的には決して理解しあえないし、
理解する、更には理解しあえると思うことは傲慢だと思っています。
それに、傷つくまでいかないにしても、必ず圧迫と摩擦は起きています。
こ���も、繰り返しになりますが、相手と自分は違う人間だからです。
人と触れ合うことは、言いかえれば圧迫と摩擦ですから。

なら「相手を傷つけないようにする」ことすら、自分の中での自己満足でしかない。
だから、自分がいつNGになるかもしれないし、なってもいい。という気持ちはいつも必要かなと思っています。
そうでなければ、本当に自分しか見えなくなってしまう。

自分を拒絶する可能性を常に考え、その自由を相手に認め、実際にされたとしても、それをただ受け入れる。
後悔するとしたら「拒絶されたこと」でなく「拒絶させてしまったこと」。
それが、NGに対する向き合い方なのかなと思います。

[いぬ @bara_kitsune]

@allend_grayman1