シシコ

ぼやき・はきだし用。発達障害・パソナリティー障害勉強用アカウント。

[シシコ @cccogucci]

読み返し用にさせていただきます。

[【結婚相談所ハッピーカムカム銀座サロン／恵比寿サロン】代表峰尾｜ご成婚率51.0％・累計2800組 @happycomecom_88]

自己愛が強い人について考えるとき、多くの人は「なぜそんなに平気で嘘をつけるのか」という部分に目を向けます。確かに、人によって態度を変えたり、自分に都合よく話を書き換えたり、失敗を人のせいにしたりする姿を見ると、「嘘つき」という言葉で片付けたくなる気持ちは理解できます。

ただ、もっと興味深いのは、その人たちが最初に騙している相手は他人ではないということです。

一番最初に騙しているのは、自分自身です。

人は誰でも、自分について何らかの物語を持っています。

「自分は優しい人間だ」「自分は被害者だ」「自分は特別だ」「自分は悪くない」。

こうした自己認識は誰にでもありますが、健康な人は現実とのズレが生まれると、その物語を少しずつ修正できます。

失敗したら「今回は自分にも原因があったな」と思える。

傷つけてしまったら「言い過ぎたかもしれない」と振り返られる。

理想の自分と現実の自分を行き来しながら、人は少しずつ成熟していきます。

つまり、自己肯定感が高い人とは、自分を完璧だと思っている人ではありません。

不完全な自分を見ても、自分という存在を捨てずにいられる人です。

だから現実を受け入れることができます。

一方で、自己愛が極端に強い人は、この調整が非常に苦手です。

自分の理想像に傷がつくこと自体が耐え難い苦痛になります。

「自分にも非があった」という事実は、単なる反省ではなく、自分という存在が崩れるような感覚につながるのです。

だから現実を修正する代わりに、現実の方を書き換え始めます。

相手が悪かったことにする。

誤解だったことにする。

嫉妬されただけだと考える。

自分は本当は素晴らしい人間だという前提だけは、何としても守ろうとします。

すると、その内側で作られた物語を維持するために、外側でも嘘が必要になります。

他人への嘘は目的ではありません。

自分の中の嘘を壊さないための防衛手段なのです。

だから話に一貫性がなくても平気です。

昨日と言っていることが違っても、自分では矛盾を強く意識していないことがあります。

その瞬間ごとに、自分の理想像を守れる説明が採用されるからです。

だから周囲から見ると、「なんでそこまで責任転嫁するのだろう」「どうしてそんな明らかな嘘を言えるのだろう」と不思議に映ります。

しかし本人の中では、他人を欺くこと以上に、「理想の自分」という幻想を守ることの方が優先されています。

逆に、精神的に安定している人ほど、「それなりの自分」を受け入れています。

完璧ではない。

未熟な部分もある。

人を傷つけることもある。

それでも、自分には価値があると思えるから、失敗を認めても人格まで否定されたようには感じません。

だから謝れます。

だから学べます。

だから少しずつ変わることもできます。

人を操作し続けなければ自分を保てない人と、ありのままの自分でも立っていられる人の違いは、他人への接し方よりも先に、自分自身との向き合い方にあります。

他人への嘘は、その結果として現れているだけです。

本当に深刻なのは、その人が現実ではなく、自分で作った理想像の上に人生を積み上げようとしていることです。

その土台は現実ではない以上、崩れないようにするためには、さらに新しい嘘や責任転嫁や他者操作が必要になります。

だから、わがままや支配的な態度は性格だけの問題ではありません。

現実の自分を愛せない人が、自分の中の壊れやすい物語を守ろうとし続けた結果として生まれる、生き方そのものなのです。

[シシコ @cccogucci]

視聴します。

[HIDEO HONDA （本田秀夫） @hihojan10]

私が3年間密着取材された番組が去年の2月に長野県内限定で放映されました。
その番組が映文連アワード グランプリや科学技術映像祭 文部科学大臣賞などを受賞し、それを記念してBS-TBSで全国放送されることになりました。よろしければご覧ください。
2月1日午前10時です。
https://t.co/7yGRDowoqJ

[汀彬良(ミギワアキラ) @migiwaakira]

人間関係の問題は、大抵
「境界線を無視してくる相手」と関わることで起こります。
知り合ってすぐに距離を詰めてくる人、
妙に踏み込んだ話をしてくる人、
こちらの都合を確認せずに時間や感情を使わせようとする人。

こういう相手と関わると、
最初は「〇〇だけど悪い人じゃないから」と思ってしまい、ズルズルと付き合ってしまいますが問題はそこからです。

 普段は人間関係で適切な距離を取れる人でも
こうした「境界線がバグっている相手」と関わると、
途端に自分の「人との距離感」感覚が狂って生活がガタガタになってしまいます。

その結果相手のペースに巻き込まれて、

・仕事の優先順位が崩れる
 ・部屋がぐちゃぐちゃ
・常にうっすらと疲れている

となってしまいます。

気づいた時には、
「相手がおかしい」より先に
「自分が悪いのかも」と思うようになってしまいます。

ここで重要なのは、
境界線が曖昧な人ほど、他人の境界線も見えないという点です。

本人に悪意があるかどうかは関係ありません。
そもそも「線を引く」という感覚自体が弱い。

だから境界性が曖昧な人は、

断られても引かない
遠回しな拒否が通じない
空気や間合いを読まない

そして、
それに対応しようとする“ちゃんとした人”ほど消耗します。

「私がしっかりすればいい」
「上手く付き合えばいい」

そう思った時点で、
すでに力関係で負け始めています。

もし最近、
人間関係で妙に疲れる、集中力が削がれる、
自分のペースが乱れている感覚があるなら。

それはあなたが弱いのではなく、
距離感のズレた相手を、無意識に受け入れてしまっているだけかもしれません。

まず疑うべきは「自分」ではなく、
相手との距離の置き方です。

[シシコ @cccogucci]

自己愛さんにも序列あるね？
単純な幼児性高めで承認欲求つよつよ自己愛さんを、
ずる賢い支配コントロール欲つよつよ自己愛さんが、
生贄か人柱のように扱うやつ。
本性がバレた時の批判が単純自己愛さんにいくよう仕向けるやつ。
これは自己愛さんでは無いのかな？
何か別のパーソナリティー症？

[シシコ @cccogucci]

妻が辛抱強く20年くらい育て直してそこそこ上手くやれるようになって添い遂げるか、早めに離婚するか、他の女性が育て直してくれた後の男性と再婚するか。まともな男性と初婚で出会うのは宝くじの1等賞に当たるくらいのビギナーズラック。それに若いうちに気づいてしまう時代。そりゃ出生率も下がる。

[⳽ɾ ᵏʁ.°𓅪 @shirake_tea]

ジュリアロバーツの

"女性は、悪く育った男性のリハビリセンターになってはいけません。
男性を正したり、変えたり、子供のように手を焼いたり、育てたりするのはあなたの仕事ではありません。
あなたはパートナーが欲しいのであって、プロジェクトが欲しいわけではありません"

が真だとつくづく思う

[シシコ @cccogucci]

長男は幼稚園の頃、運動会前になると毎年自家中毒でげーげーになってたわ。なぜか本番までには治ってダンス完璧だった。私も子の特性が分かったので家では一切運動会の話題など出しませんでした。繊細で完璧主義、体力ない子だと可哀想でした…　やるなとか悪いと言いたいわけじゃないんですけどね…

[てんねんDr.「子どもの発達障害がよくわかる本」発売中 @adhdsavetheplan]

学校は「学校ではできているので大丈夫です」とかいうらしいけど、何が大丈夫なんじゃないと思ったり。だってそういう子が行きつく先は不登校だったり体調不良だったりなんだから。

[アーク @GotoARC]

不機嫌で他人をコントロールしようとする人は、「察する」というコストを他人に払わせ、自分だけが楽をしようとする傲慢な人。感情を制する力こそ、本当の人間力。

[ムート パワハラ モラハラに悩む人へ @mutpawa]

話し合うだけ労力の無駄になる。
相手は話を聞く気がないんだから。

[シシコ @cccogucci]

時代劇の悪役みたいな奴。
人質のような奥さんとかお母さんを使って、こちらに要求を飲ませようとしてくるの。断れないだろ？って。
・卑劣な手段で支配と搾取をする。

・大きな声で威嚇して話し、こちらの話は遮って黙らせる。

・不機嫌アピールで察して動く力の高い人を炙り出して奉仕誘導する。

[シシコ @cccogucci]

40過ぎると
俺の俺の俺の話を聞け～
になる人増えるね。

聞いてるのはその話じゃない。
この話だって言っても、
自分の話したい話しかしなくなるね。

[シシコ @cccogucci]

お母さんの生きる気力、体力、知力、が高すぎると子供が母親という壁を越えられなくて病む。という内容と捉えた。良かれが裏目にかと。
どういうこと？気になって見てきた。
その年だけでも結婚・離婚色々あったみたいだし。
子供に干渉しすぎないようにあえて距離取って他を頑張ることもあると思う。

[シシコ @cccogucci]

先生とか上司なのにこれ。

[ムート パワハラ モラハラに悩む人へ @mutpawa]

パワハラ加害者は何かを教えることが圧倒的に苦手だから、相手のせいにして自分を正当化するんだよね。
どうやって教えたらいいかわからないから、暴言で解決をする。

[株式会社ヨシダ【公式】 @yoshida_1906]

おりがみで歯を折る方法をなんとか編み出してたら、社会人の1日が終わってました

[シシコ @cccogucci]

1年前の自分のポストをみると、だいぶ理解が進んだなと思う。息子もゆっくりだけど自分から行動できるようになってきた。大学に通いながら教習所に通いながらバイトしながら就職活動して、みたいな同時進行は難しいけど。私に出来る事は当然息子も出来る、みたいな考えは無い。良い意味で諦観出来た。

[シシコ @cccogucci]

自分の嫉妬心を直視できなくてマウント取る。足引っ張る。

[シシコ @cccogucci]

人を見下したくなるのは嫉妬の裏返し。

[シシコ @cccogucci]

自我が無い方が世間の反応の導く方に流されるから、IT系やインプレッション数が全てみたいなSNS系のお仕事に向いてるとも取れる。息子、このままプログラマーで自立出来たら良いな…