Isadora Duncan

@ilo_ilong @lilydavay Только сегодня билась за белую рубашку, про которую я забыла и она у меня пожелтела. Елизар не помог и дополнительно мыла турецким мылом для отбеливания. Ни-хе-ра.

501

ciysha retweeted

Психолог Александр Белоусов

@abelousovcom

1 day ago

Есть еще одна священная корова из псипопа, которую давно пора пустить на тушенку. Это миф о Безусловной Любви в отношениях между взрослыми людьми. Из каждого утюга нам транслируют сладкую идею: партнер должен принимать вас «таким, какой вы есть», со всеми вашими закидонами, нежеланием брать ответственность и сложным характером, а то и откровенным скотством. А если он, не дай бог, чем-то недоволен, просит вас чего-то не делать или ставит условия — значит, это токсичный нарцисс и абьюзер, который не способен на Настоящее Принятие и не умеет в отношения, ибо вообще фу таким быть. Эта инфантильная фантазия разрушила больше пар, чем кризисы и измены вместе взятые. Давайте называть вещи своими именами. Безусловная любовь в здоровой природе существует только в одном виде: от родителя к младенцу. И происходит это преимущественно потому, что младенец ничего не может дать взамен, и без этой любви он просто не выживет. Есть одна неприятная правда: любые отношения (романтические, семейные, дружеские, рабочие и пр.) держатся, как бы это неприятно ни звучало, на одной-единственной вещи — взаимном удовлетворении потребностей. Когда говоришь об этом людям, часто сталкиваешься с агрессивным неприятием этой идеи, поскольку все сразу начинают переводить потребности в материальную плоскость. Однако не будем забывать об эмоциональной части, и вот здесь все становится уже не так однозначно. Кому-то нужно спасать, кому-то быть спасенным, кому-то что-то еще, но абсолютно всем нужно то, что недоступно в одиночестве без этих отношений. Когда тридцати- или сорокалетний человек (совершенно неважно, какого пола) требует к себе безусловного принятия со стороны партнера, он ищет не равный союз. Он ищет мамочку или папочку, которые его усыновят. Он хочет получить индульгенцию на то, чтобы не напрягаться в отношениях, не расти и не учитывать чужие границы. Мол, любите меня черненьким, а беленьким меня всякий полюбит. В итоге мы получаем гору обоснований на право быть мудаком. Суровая правда в том, что взрослая любовь — глубоко условна. И это прекрасно. Она обусловлена взаимным уважением, совпадением ценностей, умением договариваться и элементарным вкладом в общее пространство и благо. Ваш партнер не обязан терпеть ваше свинство или равнодушие просто потому, что вы — это вы. И вы тоже не обязаны. Когда нарушается баланс «брать-давать», в отношениях становится очень тухло (по крайней мере, одному из участников). Здоровые отношения — это не слияние двух травмированных детишек в уютной люльке безусловного принятия. Это ежедневный, иногда сложный выбор двух автономных взрослых в пользу того, чтобы сегодня быть вместе и дальше, которые понимают, что каждый из них может в любой момент встать и уйти, но почему-то решают остаться, договариваться и продолжать строить этот совместный дом. Здесь стоит сделать маленький вброс из системной семейной терапии: требование безусловной (то есть родительской) любви в паре еще и гарантированно убивает сексуальное влечение. Потому что с родителями не спят, а именно этим и занимаются взаимно усыновленные/удочеренные адепты безусловного принятия. Здоровая история — это не безусловное принятие, а отказ переделывать партнера под свои нужды. Если мы выбрали человека, то мы выбрали его с определенным набором свойств и качеств. Попытки взять одно, но не брать другое не работают. И будем честны, именно о таких попытках насильственной коррекции избранников и говорили психологи изначально, когда появилась формулировка «принимай меня таким, какой я есть». Это то, с чем партнеры вошли в отношения и то, кем они в них вошли. Дальше начинается развитие пары и развитие в паре, где оба участника так или иначе трансформируются и влияют на трансформации другого. И здесь возникает новый баланс — баланс общего и частного, баланс слияния и автономии. В математике есть такая штука, как круги Эйлера. Она описывает операции над множествами. Так вот, эти круги у партнеров должны пересекаться, но не должны полностью перекрывать друг друга. Если у партнера нет личного пространства для автономного принятия решений, то ему становится нечего привнести в отношения. Такой партнер довольно быстро станет неинтересен. Если у партнера есть такое пространство, но он пытается перекрыть пространство другого, то он захватчик и гиперконтролер. Если круги полностью совпадают, то это как раз про уютное слияние безусловного принятия зависимых людей. Долго такие отношения не длятся, если нет дополнительных выгод от них. Поэтому взрослая, жизнеспособная пара — это всегда союз двух самостоятельных множеств. Да, мы плотно пересекаемся в общих ценностях, целях, быту и постели. Мы бережно относимся к этому общему пространству. Но мы не пытаемся поглотить друг друга и не требуем любить наши худшие проявления просто по праву безусловного принятия. Именно эта здоровая условность и делает отношения по-настоящему ценными. Вы вместе не потому, что вам выдали пожизненную индульгенцию на любую дичь, а потому, что вы каждый день добровольно выбираете именно это пересечение кругов. И стараетесь делать так, чтобы вашему партнеру тоже хотелось в нем оставаться. А теперь ооочень важный вопрос)))) признавайтесь, пытались когда-нибудь натянуть свой круг Эйлера на партнера целиком в поисках того самого абсолютного слияния? Или, наоборот, приходилось с боем отвоевывать свою автономную часть круга? Делитесь в реплаях. Попробуем в дискуссию, а не в срачи.

314

169

12K