vanus🌈🎗

[vanus🌈🎗 @deeperhider]

작게 살고 싶다. 사람이 적은 작은 마을, 작은 집에 작은 친구들과 소소하게. 바라보이는 건 너른 하늘과 바다나 광활한 평원, 혹은 거대한 산뿐인.
온몸으로 지구의 둥금을 느끼며 커다래진 마음으로 아주 작게 살고 싶다.

[vanus🌈🎗 @deeperhider]

버티라는 말만큼 잔인하게 들리는 말이 없었다. 못버티겠는 사람한테 견디라니, 존버라니. 뜨거운 쇠막대를 잡고 식기만을 기다렸다간 손과 맘이 작살나고 말텐데. 놓으면 된다. 날 아프게 하는 건 가질 필요 없으니 놓아버리고 빈손이어도 상관없을 친구의 손을 잡으면 된다.
참지말고 버티지 말고.

[vanus🌈🎗 @deeperhider]

정신병의 세상이 도래했으나 이것이 인간의 진화인지 퇴화인지의 혼란이 있을 것이다. 난 전자로 믿는 편인데 이건 사람을 인간과 비인간으로 확실히 구분했음을 전제로 한다. 정신병을 앓고 있는 인간으로서 나는 지금이 너무 아프고도 소중하다. 그래서 우린 이 병으로 끝내 죽지 않을 것이다.

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거절이 익숙한 사람의 슬픔은 디폴트의 감정이 된다. 슬픔은 그의 안에서 마르지 않는 강물처럼 흐른다. 기쁜 순간에도 즐거운 순간에도 어딘지 모를 가슴 한켠이 싸리하게 느껴질 것이다. 조용했던 그는 더욱더 조용해지고 혼자서 여기저기를 다니며 바빠질 것이다.

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마음이 무거운 공허함으로 힘들땐 정말 극약의 위로를 받지않으면 안된다. 하지만 현실속에 그런 극약은 없다. 위로받으려 할수록 자칫 상처만 늘어난다. 극복한 사람들의 노하우나 응원만큼 상처인것도 없음을 이해할 사람이 있을까 싶다. 이해는 집어치우고 죽지못해 사는 사람과만 이야기하고 싶다.

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가끔 통제할수 없을때가 온다. 이상한 마음을 억누르고 정돈된 글로 차분해지려 애쓰는 지금도 날뛰는 심장을 부여잡고 큰숨으로 숨을 고른다. 지금 나와 함께 있는 사람들에게 미안해져서 견딜 수가 없고 나를 어떻게 해야 좋을지 아무리 생각해도 모르겠다. 폭발직전인데 폭발하긴 너무 싫은..

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나이들면 알게 되겠지 나아지겠지했던 예상들의 반전은 내 한창의 삶을 송두리째 바꿔놓았다. 이유도 모른채 화나고 두렵고 싫고, 온갖 부정적인 감정들의 회오리, 그 자체가 된다. 그러다 육체의 병이나면 물리적 고통에 되려 잦아드는 회오리. 오직 이대로 내 육체와 영혼이 뒤섞이지 않길 바라게 된

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"살다가 길을 잃거든 사랑이 있는 곳으로 가라."

[vanus🌈🎗 @deeperhider]

우울한 말들보다 강한 말들이, 슬픈 얘기보단 그냥 현실이, 때론 누군가의 눈물보단 다른 누군가의 웃음이 더 힘들다. 오직 이무게를 견딜수 있는 몸의 체계에 과부하가 걸렸을 때 어떻게 해야하는지에 대한 이론이 필요하다.

[vanus🌈🎗 @deeperhider]

삶은 살수록 혼란의 도가니인데 엉킨 길을 되찾으려 주저앉아 더듬거려도 보고 선생, 철학자, 동병상련의 누군가, 혹은 동물과 자연에 기대어 잠시 숨통을 텄다가도 다시 구렁텅이기 십상이다. 정말 오직 나를 위한 구세주가 등장하지않는 한 안될것같은 삶, 끝내지 못한다면 우선멈춤해보는 것.

[vanus🌈🎗 @deeperhider]

사람들이 늙어가고 변해가고 죽어가는 걸 보며 내가 늙어지고 변하면서 어느날은 죽겠구나 하는 생각에 도달해 있을 때가 지금이라면, 생각 이외에 나는 지금 무엇을 해야할까.

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뭔가를 꿰뚫어 보는일은 학습이나 노력의 영역이 아니었고 마치 물에 잠겨 숨을 참아야만 하는 일같았다. 물과 나로 구분되지 않고 물의 내가 되는 일. 숨을 참지않거나 너무 참아버리면 완전히 물에 잠식되어버리듯, 단숨에 에너지를 빨리고 모든걸 놓아버려야 겨우 그 점하나가 사차원이 되어버린다.

[vanus🌈🎗 @deeperhider]

어떤 시간을 지나고 있는가. 사색중인가. 뒤를 돌아보면 슬프고 앞을 바라보면 아픈데 지금의 시간은 그럭저럭 괜찮은지, 혹은 짙은 안개속같아 오로지 괴로운 지금인가. 삶이란 본래 그런것, 그럴수밖에 없는것으로 가장 잔인한 위로를 받느라 고군분투중인가.
더이상 믿지못할 손을 놓고 물위를 떠올

[vanus🌈🎗 @deeperhider]

어떤 시작과 끝은 정해놓은 것이어서 그 의미를 꼭 정의할 필욘없다. 우리는 겁이 많고 다정해서 한해의 끝과 시작을 온갖 염원으로 수놓지만 없어도 될 기대와 실망에, 기쁨과 절망으로 헐떡인다. 정작 무엇이 기쁘고 언제 가장 힘들었는지를 금세 잊은채. 정하려말고 정해진대로 어떤 시작을 하자

[vanus🌈🎗 @deeperhider]

나는 모른다. 알 리가 없다. 느껴지는 것 말고는 알 수가 없다. 그래서 들어야한다. 아는 사람들의 조언을 지겨워하지 않고. 또 자꾸 연습해야한다. 짜증나고 힘들어도. 그 뻔한 말들이 내게 하는 것이었음을, 그 상처가 나를 위한 것이었음을 이제는 알아야 한다.

[vanus🌈🎗 @deeperhider]

나를 알아주는 사람이 없어 외롭고 서글프다가 내가 알아보는 누군가를 만났다. 이 일방적인 관계가 과연 내게 어떤 영향을 미칠까 실험아닌 실험중. 두 선의 끝과 끝에 놓인 이짙은 감정은 서로를 외면하면서도 갈구하고 있음을 확인중이다. 힘들어서 다행이고 즐거워서 힘들고를 반복하며.

[vanus🌈🎗 @deeperhider]

모두 행복하려 애쓰지만 소용없다. 삶의 불행은 디폴트. 지금이 행복하다면 그바탕이 불행하기 때문이며 지금이 불행하다면 그 바탕을 벗어나려 발버둥치고 있기 때문이다. 지구에 올라타 뺑뺑이를 돌고있는데 이 멀미가 멈추길 바라는건 죽길 바라는 것이니 그저 감미로운 바람결 한점에 감사할수밖에

[vanus🌈🎗 @deeperhider]

힘든 이에게 버티라고 말하지 말길 바란다. 힘이 들때 버티는 건 물리적으로 불가능하다. 그럼에도 버티면 언젠간 부러지고 마니까. 힘들면 놔라, 힘을 빼라, 쉬어라 말해주길. 실은 그것이 무거운 삶을 버티는 유일한 방법이다.

[vanus🌈🎗 @deeperhider]

곧죽어도 다름을 받아들일 수 없는 이들에게 나도 별수 없음을 피력해서 안도감을 얻고나면 곧, 겨우 굳은 피딱지를 떼어내어 끝내 상처를 또 내고마는 멍청이가 돼버린다. 이렇게 또 자신의 미련함을 깨닫고 나서 또 피딱지를 굳히겠지.

[vanus🌈🎗 @deeperhider]

깨달음은 깨달음을 낳고 계속해서 번식한다. 쏟아지는 말과 글을 넘어 외침과 몸부림이 세계에 만연하고 존재감이 아닌 존재를 깨닫는 이들은 반대로 속도와 말수를 줄여나간다. 이 불균형은 극과극으로 치닫게 되고 결국 그렇게 균형을 이루리라 믿는 나는 말도 안되는 사람으로 멈춰져있다.