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想像力とバランス力

[まくるめ @MAMAAAAU]

みんな「理解」しようとするから疲れるんですよ。なぜなら理想的な相互理解なんて現実にはまず無理だからです。現代社会に必要なのは「了解」です。すなわち「理解不能だがとりあえずそうだということはわかった」で止めるということができないと多様な社会では無限に疲れます。

[えだ🫖 @eda_mame_ko1]

夫婦って『なんやかんや言ってるけどこの人は結局わたしのことが好き』という自信がないと乗り越えられない場面が結構ある

[ゆる麻布 @yuruazabu]

自分のパートナーが裏で何を背負ってるか、考えたことあるか？ワイが仕事で潰れかけてた頃、妻はずっと機嫌よくいてくれた。あれがどれだけ努力の上だったか、当時は分かってなかった。機嫌がいいのは才能じゃない。誰かのために選んでる優しさなんだわ。

[武井壮 @sosotakei]

中学生の頃
特待生をキープするために勉強するのが嫌になって
『なん僕だけ学費のために頑張らないとならないのか？』って
先生に聞いてみた
そしたら

『学校の勉強は子供の頃はテストでしか役立たないけど、大人になったらたくさん役立つし、必ず助けてくれるから頑張れ

それに、お前が頑張ってるからもう学費全部タダなことを、よく考えてみろ
人が知らない事を知っていたり
テストや試合で人より秀でる事は
もうその値段の価値を生んでるってことだ

嫌な勉強だけど
お前はもうそんな価値を持った人間になれてるってことだ』

そう教わった
それ以来
勉強はしんどくてやりたくないものではなくて
自分の価値を高めるものなんだとかんじるようになった

それ以来
いまだに毎日1時間は勉強している自分がいる

あの言葉に救われて、更に今も沢山の価値をもらってる

学びは自分を育てる無限の嗜みだ

[Dr.もさり｜山本 康博 @drmosari]

https://t.co/0vIAAKmPOK

[プロ奢ラレヤー🍣 @taichinakaj]

もっとも効果的に「ひとに優しくなる」コツなんですが、まずはじぶんに優しくして、めちゃくちゃゴキゲンで楽しそうな人間として存在し続けることなんすよね😂これは気遣いにおいても同じ。ひとを気遣うことで疲弊するなら、それは十分にじぶんに気遣えていない。楽しくないけど楽しいフリをしている。

[プロ奢ラレヤー🍣 @taichinakaj]

これの答えは「重要なことをベストなタイミングでやろうとしない」ってことです。重要なことは早くやるべき。まずは「いつかベストなタイミングが訪れるはず」という思い込みを捨てなくちゃならない。もしもそのタイミングがあったとしても、そこで運良くチャンスが回ってくるとはかぎらないからね〜。

[bao @baobabustroll]

安定型愛着やっぱつよいな。これは親が子供に与えてやれる財産のうち最良のものののひとつだと思う。

[Yojiro Noda @YojiNoda1]

細木数子さんを題材にしたドラマ「地獄に堕ちるわよ」（すごいタイトル）がNetflixで公開になったそうな。今の若い世代は知らないだろうけど細木さんの影響力は俺らが10代の時とかものすごくて、あちこちで六星占術だ大殺界だという言葉が聞かれた。今でいうMBTIに少し似たものだったと思う。
高校時代、当時付き合っていた彼女も細木先生の占いに傾倒し、ケンカすると「私たちは星が違う。あなたは木星人なの。」などと真っ正面から言われたりした。それに嫌気がさして（反抗の気持ちも込めて）、「ふたりごと」という楽曲の一節にそれらの言葉を入れたのでした。

「六星占術だろうと　大殺界だろうと　俺が木星人で君が火星人だろうと　君が言い張っても　俺は地球人だよ　いや、でも仮に木星人でも　たかが隣の星だろ　一生で一度のワープをここで使うよ」

[ゆふいんの森 @yufuinnomori_28]

色んなタイプがいるけれども、自分が困った時に「私は今困っている」と相手に不快感を与える事なく示せる人はみんな「養ってあげたい」タイプの人と結婚した。「人に頼る才能」みたいなものを持っている人が世の中にはいる。

[プロ奢ラレヤー🍣 @taichinakaj]

なんとなく人生うまくいかないが、その理由が分からないときは「ひとと話す時間をふやす」ようにしている。寂しさというデバフの影響が弱まり、相対的に正しい判断がしやすくなるので。寂しさは感情ではなく状態異常である。よって、「寂しくなんかねーし」をやると、どんどん予後が悪くなる。

８０００人に奢られた経験からいうと、「仕事以外で週６時間だれかと会って話したか」で寂しさを測ると、大体あってる。これを満たしてない人は様子がおかしい。無意識にすべての判断に寂しさが反映されている。

[プロ奢ラレヤー🍣 @taichinakaj]

「読書」が効くのは人生序盤だけ。まだ１０代のうちはアクセスできる情報・人・場所に制限があり、さらにそこから得られる経験・分析・能力の効率も悪い。読書はこの両方にバフを掛けてくれるから有用。でも大人になれば本を読んでる場合ではない。ナイフを研ぐのは大事だが、使わないと価値は出ない。

わかりやすく解説しました！👇
https://t.co/lsdwKDTIEH

[書人（かじん） @Kazin555]

これ本当に見事な言語化で、身体性が乗りすぎている文章です。

例外はあるかもしれないけれど、大体この傾向があるように私も感じる。
逆を言うと、女性が男性にある一面の男性性のみを強いて、男性が女性のある一面の女性性のみを強いている場合には歪みが生まれ、大抵うまくいっていない。
文字にすると当たり前に感じるが、意外とこれをしてしまっているカップルは多い様に思う。
男性は男性のみではなく、女性は女性のみではないということだ。

[Shogun @Shogun_GSP]

例えば田中みな実さんのような、明らかに美人でハイスペの方が40に差し掛かろうとして独身であることについて、要は「選択肢が多すぎて、最高の選択をするのが難しい状況」だと勝手に想像しているけど、この場合「選択肢が多い(自らがハイスペである)ことが幸せである」のか「自分の満足のいく選択ができていないことが不幸である」のかで言えば、自分は最近後者寄りの考えをしています

そしてこれは結婚などの話だけでなく、キャリア等他のことについても言える話だと思います いつか何か1つのことを決めないといけない時、選ばなかった他の選択肢を切り捨てることは選択肢が多ければ多いほど苦しいことで、その苦しみは人生の苦しみ、生きづらさにも繋がると考えています

[書く夫 @kakuotto]

鬱病の妻と出会ったとき、「僕がこの人を治そうと思ってはいけない」と自分に言い聞かせました。
無論、医師ではない僕に治せるはずはないのですが、お節介をしようと思えばいくらでもできます。

妻の人生は妻が主人公です。僕が出しゃばって妻の見せ場を潰すわけにはいきません。一方、僕の人生は僕が主人公です。それぞれが主人公として成立していないと、結婚というクロスオーバーは魅力的になりません。

だから僕は、僕の人生を最優先にし、妻と接する時はサポートするだけの脇役に徹しました。この3年の妻の歩みを見ていて、その距離感は間違っていなかったように思います。うちの妻は最高にかっこいい主人公です。

[詩旅 紡 @tsumugi_utatabi]

鬱になりやすい人の特徴として、「困っている人を放っておけない」というのがあるかもしれない。過去の私は、職場で誰かが悩んでいると聞けば、自分のことを後回しにしてでも動いてしまった。ただあるとき気づいたのは
「助けたい」と「助けないと自分が不安」は、まったく別の感情だということ。誰かの役に立っている間だけ、自分の存在を肯定できていた。

私がしていたのは、他者貢献の皮をかぶった、承認を得るための労働。空っぽの自分を隠すために、人を助け続けていた面があった。

本来、人を助けるのは「自分が満ちた状態」から行うべきだっただろう。ただ、劣等感まみれの私が「自分を満たそう」としても、空回りしてうまくいかなかった。

だとすれば先にすべきは、満たすことより「漏れを止めること」。頼まれてもいない献身をやめ、断れない癖に気づき、他者の不機嫌を自分のせいにするのをやめていった。穴を一つひとつ塞ぐように。すると気づけば、ちいさなことで満ちるようになった。

「困っている人を放っておけない」と思っていた私が、一番放っていたのは自分自身だった。その自分をまず掬うようにしたら、鬱にならなくなった。

[プロ奢ラレヤー🍣 @taichinakaj]

これ、解説しとこうか〜😂

「ひとの目が気になって疲れる...」というひとの正体ね。

彼らをよくよく観察してみると「他人から自分がどう見られるのか」への理解度が低いんだよね。本人は「ひとからどう思われるかが伝わりすぎる」みたいな自我であるケースが多いんですが、じつは真逆なのよ。わかってない。

というか、分かってたら考え終わるからね。計算おわり。だから疲れないのよ。疲れるってことは、ずっと計算し続けてるって証拠。ニガテだから解けないの。

そしてそれは、より根源的な問題を示唆している。

つまり「他人がわかってない」から、他人からどう見られるのかも分からないんだ。

自分のことばかりで、他人のことを考えてない。その習慣がない。だから他人がわからないし、興味も湧かない。接点がすくない。「他人そのものに興味を持てない」から、他人への理解度が低いんだ。なのに、他人からの目を気にしている。わかるわけないんだよね〜〜〜😂

じゃあ、つぎは「他人に興味を持つってなに？」「具体的にどうすりゃいいの？」...って問題がでてくるね。これについては脱線するし、つぎのポストにつづけよう

[ナゾロジー@科学ニュースメディア @NazologyInfo]

幼児は「もらう」より「与える」方が幸せを感じる
https://t.co/9aI2GDmMc5

カナダUBCは、1.5～2歳の子供たちが、お菓子を「もらう」より「与える」方が幸せを感じていると報告。しかも、大人の指示に従っているから嬉しいのではなく、「与えること」自体に喜びを感じていると分かりました。

[プロ奢ラレヤー🍣 @taichinakaj]

あかるく居られることが大事。あかるく要られるなら他はどうでもいい。あかるく居続けるコツは、まだ自分があかるく居られてるうちに、周りのひとをあかるくしておくこと。この聖火リレーを途絶えさせなければ、じぶんがあかるさを失ったときもまたどうにかなる。ひとりでずっと明るく居るのは至難の業

[山本山🎠 @sho_ho_Yamasan]

俺は何度も主張してるんだけど、嫌いなものは嫌いでもいいんだが、嫌い方にも品性というものがあるんだよね