初期微動継続時間

AC トラウマ治療中

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#サンリオ #クロミ #pr

[ポムポムプリン【公式】 @purin_sanrio]

とんぼさん待って～どこいくの～

[あち @Sugarart_memo]

Q.緊張しちゃった時のほぐし方
🐰結構素直に認めるかも
🐰俺今日めっちゃ緊張してるんや
🐰で、それをすごい楽しむ
☕️それで嗚咽してるもんな？
🐰緊張して嗚咽みたいなんするけど、そういう時も集中力が高いってことやから、それを楽しみながらパフォーマンスすることも多いかな

#ミュージックライン

[kanade @kanadekana19]

これは劇薬なんだけど、いつまでも自分の内側に「毒親」を住ませ続けると人生詰む。「自分は不幸な人生がお似合いだから」って感覚で私も生きてたけど、ある時主治医に「慣れ親しんだ支配や否定にしがみつくより、一回、やりたいことやってから落ち込んでください」と言われて泣いた。自分の人生生きよ

[初期微動継続時間 @ktsensm_]

@pchaning うひょ〜‼️ま・さ・に‼️
今の私です😭
やるなら大した量の運動をしなくちゃ…と思い、「5分だけ〜」などスモールステップの第1歩目をあまり魅力的に感じない時があります。

似たような感覚として…Being（ただ在る、そこにいる的な）ではいられず、常にdoing（何かやる）してしまうなと思いました。

[スシロー @akindosushiroco]

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[あらいぴろよ/イラストレーター・漫画家 @pchaning]

人は満たされていないと物で埋めようとする

ってーと人恋しさ・寂しさ系かと解釈していたが
私はそこいら満たされてんでその理論が長くしっくりこず。

自分の買い物衝動が加速するのはどんな時か統計とると
メンタル的にエンジンがかからない時であり
アガる脳内物質補給目的だったのが判明した。

[おやすみちゃん @_oyasumioO]

𖡡 大正硝子 ほっこり家（小樽・堺町通り商店街）

※写真撮影は購入した方、又は購入を目的とされる方に限定されておりましたのでご注意ください。

[沈黙は金 @9uiet__]

これを心理学でシャドウと言います。

シャドウとは自分の認めたくないところや嫌なところ、直したいところを、無意識に他人の欠点として見つけてしまい、嫌悪感を抱いたりすることです。

私も「声が小さい人」にイライラしていたのですが思い返すと、私自身も人から何度も聞き返されることが多かったです。

これに気付いてから意識的に声を大きくして、聞き返されることもなくなり、声が小さい人にもイライラしなくなりました。

人を見てイライラすることがあれば、それは自分自身が直したいことかもしれません。自分の欠点に向き合うチャンスです。

[ひるね @hirunenko0808]

ずっと誰かと分かり合うことを求めてきた人生だった。

分かり合いたい。心が通じ合いたい。

幼いころから心が通じ合わない環境で生きてきたネイティブカサンドラのわたしにとって、それはもう渇望と呼ばれるほどの強い欲求だった。

幼少期は母と心が通じ合わなかった。
大人になって結婚した人ともやはり心が通じ合わなかった。

わたしは誰かにわたしの気持ちを分かって欲しかった。
どんなわたしにも寄り添ってくれて受け入れてくれて心底理解し合える最愛の人が欲しかった。
いつか、ここではないどこかに、わたしの気持ちを理解してくれる人がいるのだと信じていた。

その人をずっと探してきた。
次こそはきっと出会えるはずだと・・・・。

でもそんな人はいなかったんだよね。

わたしの気持ちを完璧に理解してくれる人なんてこの世界のどこにもいなかった。

当たり前だよね。
だって他人同士だもの。
どれだけ言葉を尽くしたってすべてを完璧に理解し合えることなんてない。

わたしがずっと求めてきたものは、共依存の世界にだけ存在する幻のようなものだった。

[初期微動継続時間 @ktsensm_]

死ぬほど忙しかった週6の仕事辞めてトラウマ治療し始めてからちゃんと自分を労わって生活できてるなっていう思いが芽生えてきて良かった
と、長年適当に切っていた足の爪を丁寧に切りながら思った🦵

[保存版｜おうち時間ジャーナル📝🌱 @Ouchi_t_journal]

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[初期微動継続時間 @ktsensm_]

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[雨宮しおり @haw5gg]

最悪の場面ばかり浮かぶ人は、弱いんじゃなくて、安心して暮らした記憶が少ないだけのことがある。

母のため息、父の足音、ドアの閉まる音。機嫌ひとつで家の空気が変わる場所にいると、子どもは「次に何が起きるか」を先に読まないと落ち着けない。怒られる前に理由を探す。責められる前に謝る。嫌われる前に自分を引っ込める。

だから大人になっても、返信が遅いだけで終わりを想像する。上司に呼ばれただけで失敗を探す。不安は性格じゃなく、昔の家で覚えた警報が、まだ一人暮らしの部屋でも鳴っているだけ。

#毒親 #毒親育ち #機能不全家族 #AC

[mochi @mochi__cosme]

はい。あります。

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[とろろ @jjn448HGZV42964]

幼少期のトラウマは、トラウマを治すことを手放した時に真の意味で癒されていく。

自分には治すべきものがある、という欠陥を見る思考から、
自分には治すべきものはなかった、という受容的な視点が腑に落ちた時に、人生がひっくり返るような安心に出会える。

自分を治すことに取り組んでも、なかなか成果が出ない人は、治そうとする思考ごと手放すと、心の癒しを受け取りやすい。

そのときは、ここまで懸命に自分を変えようと頑張った自分のこともちゃんと労い続けていってあげてね。

[ソク＝ラテス @busydess_ojisan]

これ、「優しい人ほど境界線が弱い」のではなく、「境界線を引くことを加害だと認識している人ほど境界線が弱い」んだと思う。

自分勝手な親に振り回されて育つと、「私は絶対にあんな人間にはならない」が人格形成の中心になることがある。

すると、自分の都合を優先する、相手を失望させる、頼みを断る、怒る、距離を置く、といった本来は正常な自己防衛まで、親と同じ「身勝手さ」に見えてしまう。

だからNOと言えない。

相手が傷つくくらいなら自分が我慢する。
相手が困るくらいなら自分が引き受ける。
相手を悪者にするくらいなら「私が気にしすぎなのかも」と処理する。

一見すると優しさだけど、実際には「他人を傷つける自分には耐えられない」という強烈な自己否定が混ざっていることがある。

ここで重要なのは、健全な人間関係には多少の「加害性」が必要だということ。

断れば相手は困るかもしれない。
別れれば相手は泣くかもしれない。
反論すれば相手は不愉快になるかもしれない。
距離を置けば「冷たい」と言われるかもしれない。

でも、誰も一切傷つけずに自分の人生を生きることなんてできない。

境界線とは、「あなたを傷つけないためなら私はどこまで傷ついてもいい」という契約を解除することなんですよね。

優しさとは、自分を人数に入れず全員を幸せにすることではない。

「相手も一人、自分も一人」と数えられること。

自分勝手な親の反対側にあるのは、自己犠牲ではなく、自他を同じ一人の人間として扱えることなんだと思う。

[はーちゃん@47都道府県2026ー2027参戦 @scanmania2011]

RINAちゃんが書いた詞がたまらなく好き