きみ

色んな人がいることを日々実感。
自分の頭と心の中にあわせて雑多に呟く。INFJ→ENFP→INFJ。

[MentalidadFeroz @MentalidadFeroz]

Alguien me dijo que cuando se siente nervioso por hacer algo nuevo y su corazón empieza a latir muy rápido, lo llama “su aplauso interno” porque su cuerpo lo está animando y creo que ese es el mejor ajuste narrativo de la historia.

[ただのハーヴィ @business_chill]

まじで天才すぎる。「自分」を持ってる人って、悩んでる確率高くて、没頭とか熱中してない人なんよな。
99%の自分を無くす事で、1%の自己中が人間らしい美しさになる。「自分らしさ」よりも、優先すべきものは別にある。「自然」や「地球」の中の人間だから。

[Andy｜ドラッカーを学び続ける人 @findurtalents]

https://t.co/Du41Nhpn5r

[正木伸城 @nobushiromasaki]

言葉の力を過信している人が多い気がする。言葉なんて、言い過ぎれば相手を傷つけるし、思ったことはなかなか伝わらないし、解釈の幅がいくらでもあるので無限にすれ違うことができるもの。それでもぼくらは、他のどのコミュニケーション手段よりもマシなので、さしあたり言語を使っている。言語化すりゃあ何でもいいって訳じゃない。というか言語一辺倒でいけるほど、人間は賢くない。

言い方、声の抑揚、語りの段取り、場の設定、表情、根回し、振る舞い、立場のわきまえ、誠実さ、日常の言動とその責任の引き受け等々、さまざまもので言葉を補助しないと、言葉だけでは合意も納得も協力の構築も危ういんよね。

ウィンストン・チャーチルは「民主主義は欠陥だらけだが、他の政治形態よりはマシ」という趣旨の言葉を残したけど、「言語も似てるなあ」っていつも思う。

[でぃうむ。 @dium_dium]

ASDは質問の意図を深読みするな。わざわざ自分から「この言葉の裏にはどんな感情があるのか」と迷宮に迷い込むな。言葉通りに、表面に置かれた記号だけを処理して返せ。相手が隠した意図やニュアンスは、相手自身が言語化のコストを支払って提示すべきものだ。向こうが怠けたコミュニケーションの尻拭いを、お前の脳内リソースを使って肩代わりする必要はない。

[かぽ @nin530]

自分の感覚が分からなくなっていく、ゆるやかな自傷

・もうお腹いっぱいのところをさらに食べる

・ふと浮かんだ違和感を自分の感覚、捉え方がおかしいだけだと言い聞かせて蓋をする

・疲れているのにこのくらいの作業量では休むほどのことではないと自分に言い聞かせる

・喉が渇いていても作業の区切りがつくまで水を飲まない、尿意があってもそこまでではないと我慢する

・暑さや寒さを感じても、周囲の人が平気そうだからと我慢する

・好きだったものを、他人から否定された途端に遠ざける

・他人に悪意が無ければ自分には怒ったり悲しむ資格が無いと思いこみ、許さなければいけないと思うこと

・面白くない冗談にも反射的に笑って合わせる

・話したくないことを聞かれても答えないのは失礼だと思って話す

・相手の話を聞くのが苦痛になっても最後まで真剣に聞こうとする

・怒りを感じてもそんなことで怒るのは幼稚だと打ち消す

・悲しいと感じてももっと大変な人がいるからと悲しむことを許さない

・一度決めたことは、途中で気が変わっても撤回してはいけないと思う、好きでい続けることが誠実、一貫性が無い自分はダメだと思ってしまって義務感で続けてしまうこと

・合わない環境にいるのに、自分の適応力が足りないのだと居続ける

・好きで始めたことまで、上達や成果につながらなければ意味がないと思う

・調子が良い日は余力を残さず限界まで頑張ろうとする→後日動けなくなるの繰り返し

・自分が納得していないのに、相手の説明が論理的っぽいからと受け入れる

・自分にとって負担の大きいことでも、他人が簡単にできているからと同じ基準を課す

・相手のことが好きなこと、感謝していることと、相手の要求を断りたいことは両立しないと思い込む

・何かを達成しても、喜びを味わう前に次の目標を設定する

・自分の中ではもう結論が出ているのに、誰もが納得する理由が見つかるまで決断しない

・何となく嫌だと感じても、合理的な理由が見つからなければその感覚を採用しない

・本当は嬉しかったのに、期待すると傷つくからと喜びを小さく見積もる

・寂しがるのは依存的だからと誰かに会いたい気持ちまで否定する

・興味が湧かないことを、教養として知っておくべきだからと無理に好きになろうとする

・何かを手放した瞬間に解放感があっても、諦めた自分を肯定してはいけないと思う

・自分にとっては十分に満たされた一日だったのに、何も成し遂げていないからと不満足なことにする

[じろり @zirori_tona]

感情に寄り添う（感じ切る）というのは
自分的には“向き合う”というと感覚じゃないんだよな。向き合うってなんか対面してる感じやん、そんな緊張感ある感じやない。

イメージで言ったら
川辺の土手で苦しい、辛いと感じてる自分の心（子供）がうずくまっていて、その側に自分の頭（大人）がただそっと座ってる感じ。その頭がただただ「そっかぁ」って、側で寄り添ってるだけ。向き合ってない。時には横に黙っていたり。苦しい心の隣に座り、何も否定せず、ただそばにいるだけ。

頭（思考）か心（感情）を変えようとせず、励まそうともせず、ただ隣にいること。向き合うってなんか正面から対峙する構図になるやん。同じ方向を眺めながら静かに座っている感じやねん。
向き合うぞ！と意気込まなくていいと思う。

[まちのことり/難聴スタイル @11223445566mimi]

あぁ　自分への暴力だったんだ…
我慢は我の慢心　だった
私　ごめんなさい

[不謹慎なうさぎ @fukinshinusagi]

すごいな！
いまの作家の真逆やんけ！
これだよ、いまの文芸小説が売れないのは…
作家は全員よんだほうがいい
これがたくさんの人を感動させるスター作家の力
いまの日本に必要なのは、弱さじゃない
強さだよ

[ヨココ🛁うふふルーム @yococoroom1]

傷つきやすい人ほど、むしろ「自分から傷つきにいく」傾向があるらしい。嫌ならやめればいいのに、わかってくれない人に理解を求めたり、理不尽な人に説明を尽くしたり、苦手な人にこそ好かれたいと願ったり。心はずっと「安心したい」と「認めてほしい」にすがってる。自分から傷つきに行くって、

[カレー沢 薫 @rosia29]

発達障害は他人に興味がない！？

[うし部長 @ushi_butyo]

https://t.co/WImoykBHtk

[秘密結社＋M @freakscafe]

信頼できる人とは、誰にでも優しく、怒らず、許し続ける人ではない。
かといって、損をしないよう常に相手の裏を読み、一歩先を行こうとする人でもない。

むしろ、最初はこちらから協調する。
協調には協調で返す。
裏切りには明確に反応する。
しかし過剰に報復しない。
相手が戻れば自分も戻る。
そしてその行動原理を一貫させる。
そういう人である。

言ってしまえば、「いい人」ではなく「つきあい方の分かる人」なのだ。
その人とどう接すればよいかが、周囲から理解できる。

だから協調したい人間が近づきやすく、搾取したい人間には利用しにくい。
ここには、人間関係についてのかなり実践的な知恵がある。

[KIKI @wagamamakiki]

「相手の反応について過度な期待・コントロールをせず、どんな反応が返ってくるとしても、自分の意思や選択をまっすぐ示し続ける」

↑これが本当の“自立”の在り方だと、最近になってやっと理解したし、実際にその在り方でいるようになった。
外側に依存して、捻くれ・萎縮・傍観するのとは全然違う🌟

[余白思考 @yohakunoshikou]

怖い話ですが、人は嫌な職場に適応し続けるほど、嫌いだったはずの人間に少しずつ似ていくんだよな。

最初は「なんでそんな言い方するんだろう」「そんな態度取りたくない」と思っていたのに、毎日その空気の中にいると、それが普通になってくるんよね。強く言わないと話が進まない、先に責任を押しつけないと自分が損する、優しくしていると仕事を増やされる。そうやって身を守るために覚えた態度が、少しずつ自分の普段の振る舞いになっていく。

だから家に帰って冷静になった時に、「今日の自分、嫌な感じだったな」と自己嫌悪するなら、その感覚はちゃんと大事にした方がいい。職場で生き残るために必要だった態度でも、それを続けて自分まで嫌いになってしまったら代償が大きすぎる。人間関係や仕事の進め方を変える、それでも変わらないなら環境そのものから距離を取る。自分が嫌いになる場所に、適応しすぎなくていいんだよな。

[tuna. @poetry_1103]

翔くん自身も以前お話しされてるけど“理性”でぐるぐる巻きにして包みに包んで抑えて抑えておりますが性格は元来短気。

それに加えて芯では泥臭さとギットギトの負けず嫌いさとルール違反や道理が通らないようなことも大嫌いで反骨精神の持ち主で今も根っこは変わってないんよ（そういうところも好き）

[井上陽平｜トラウマケア専門こころのえ相談室 @e98SnMZJchhlqjt]

複雑性PTSDでは、怒る前に自分の感覚を消してしまうことがあります。
本当は嫌だった、傷ついた、離れたかったという感覚より先に、「自分が我慢すればいい」と反応します。
その結果、怒りがその場では出ず、数時間後や数日後に強い疲労や自己嫌悪として現れることがあります。

[カモシカ @kamoshika_en]

そろそろ中年のオッサンになってきましたが
・全ての人に敬語で話す
・汗臭い服を着ない
・求められてない助言をしない
老害にならないよう、これは徹底してます。

[Torori（とろり）🌱 毒親育ちへ「心穏やかな恋」を届ける人 @kt20260101]

30歳過ぎるまで「不満の伝え方」を知らなかったの。嫌なことがあっても「黙る」しか出来なくて。だから、いつも都合の良い人→爆発→ヤバい人→縁切りのループを繰り返してた。ホントはさ「こういうの苦手、〇〇にしてほしい」ってサラッとお願いすればよかったんだ。溜め込んでいいこと、何もないね。

[ぱるたそ @goqd0rm]

陽キャの加害性が目立ちやすいのは、集団を動かす力も、空気を作る力も、誰かを排除する力も持ちやすいから。でも、陰キャが善良とは限らない。現実で使える力が少ないため表に出ていないだけで、匿名の場所や、自分より弱い相手を見つけた途端に加害性が噴き出す人もいる。

人間には、他人を蹴落としたい欲求もあれば、協力したい気持ちもある。嫉妬、支配欲、復讐心がある一方で、共感や罪悪感も持っている。「人間の本性は悪」と決めるより、その両方を持つ生き物だと考えた方が現実に近い。

結局、その人の本質が出るのは、陽キャか陰キャかではなく、力を持った時なんよな。反撃できない相手をどう扱うか。集団から誰かを外せる立場で何をするか。加害性がない人を探すより、自分の中の加害性を自覚して、力がある時ほど抑えられる人を信用した方がいい。