むらっきー@子どもを責めない関わり方

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[むらっきー@子どもを責めない関わり方 @luckysam133]

宿題をしないのは、怠け者だからでしょうか？

暴言が多いのは、乱暴な性格だからでしょうか？

ーー自信を持って言います、間違いです。

私は大学時代から述べ10年以上、子どもの支援に携ってきました。

その中で確信したことがあります。

それは、

「子どもの行動の原因を、子ども自身の内面の責任にしない」

ということです。

考えてみてください。

宿題は全くしなくても、好きなゲームを攻略する時は何時間でも集中できます。

教師に対しては暴言ばかりだけど、弟や妹には優しい子もいます。

もし本当に「怠け者だから」「乱暴な性格だから」が原因なら、

・いつでも
・どこでも
・誰に対しても

同じ行動になるはずです。

でも実際は違います。

子どもの行動は周囲の環境やこれまでの経験によって変わります。

だから私は、

「どうしてこの子はこんな性格なんだろう」

ではなく、

「この行動はどうやって学習されたものなんだろう」

と考えます。

子どもを責めないとは、

なんでも許すことでも、叱らないことでもありません。

⭐️「行動の原因を子どもの属性の責任にしない」ことです。

このアカウントでは、

✔ 宿題をしない

✔ 朝起きられない

✔ 癇癪

✔ 暴言が多い

✔ 不登校

✔ 偏食

などについて、

心理士の経験と知識をもとに発信しています。

子どもを責める前に、まず環境を見る。

そんな視点に興味がある方は、ぜひフォローしてください。

↓もっと詳しく知りたい方は以下のリンクへ！
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[子ども支援のこころ @omatsu_kokoro_]

@luckysam133 ありがとうございます。励みになります。

[むらっきー@子どもを責めない関わり方 @luckysam133]

「自律性を尊重する」という考え方自体には賛成なんですが、「思春期は褒めても効きにくい」というのは少し一般化しすぎかな？とも感じました。

褒めることそのものが効きにくくなるのではなく、「成長に伴って褒められて嬉しい対象や内容が変化する」という方が適切ではないでしょうか？

例えば過干渉な母親から「すごいね！できたね！」と褒められたらウザイでしょうが、尊敬している父親から「まあ、この調子で頑張れ」と背中を叩かれながら褒められたら嬉しいでしょう。

褒めるとは「とにかく称賛する」ことではなく、「その子にとって適切な褒め方で関わる」ことだと思います。

大切なのは「子どもの様子を見ながら子どもの反応に合わせて大人が関わり方を変えること」ではないかと考えています☺️

[スタディコーチ@東大式中高生の子育ての本質 @study_coach]

https://t.co/orzf7cKqGu

[むらっきー@子どもを責めない関わり方 @luckysam133]

@vowwow011998705 もちろんどちらも大切！という前提で敢えてどちらかを優先するとすれば、保護者のメンタルケアの方に労力を費やした方がいいと思います。

親が限界状態だと施設でどれだけ最高品質の療育を提供しても効果が維持されにくくなりますし…

[むらっきー@子どもを責めない関わり方 @luckysam133]

学習性無力感の記事かな？と思ったけれど、論文を読む感じ単なる選択バイアスの問題の可能性も高いですね。

つまり↓

・失敗してすぐ改善できる程度のミス(判断ミス、技術不足、予測できた死亡リスクなどなど)はすぐになくなる
・その結果、心臓外科医レベルの人材が何度失敗しても改善できない失敗だけが残る
・そのレベルの失敗は個人の努力でどうにかなる範囲を超えている(予測できない合併症など)ため、必然的にパフォーマンスは下がる。

[ナゾロジー@科学ニュースメディア @NazologyInfo]

あまりに失敗を繰り返すと、ある時点で「人は失敗から学ばなくなる」
https://t.co/6tb6BXnFhF

米CMUの研究によると、失敗体験は最初のうちこそ学習効果を高めるものの、ある時点から効果が下がり始めるという。そして失敗が蓄積し続けると、私たちは失敗から学ばなくなるという。

[むらっきー@子どもを責めない関わり方 @luckysam133]

働く側の努力が数値にリンクしない、というのはそういえば何年か前の全国介護事業者連盟の総会でも問題提起されていました。

日本の障害児童福祉は
↓
世界標準の療育法の知識や経験がなく求める質が低い、療育効果を評価するスケールも取り入れていない
↓
その背景のせいで療育度外視の報酬体系が制度的にできあがっている。
↓
事業所からすれば療育よりも集客や加算を優先した方がインセンティブがある、と。

この構造が変わらないと難しいんじゃないかなと感じてます。

[むらっきー@子どもを責めない関わり方 @luckysam133]

@kakasi108311 その通りですね。

日本の障害支援って、とりあえず紋切り型に「視覚支援」ばかり取り沙汰されますが、現場感覚そんなことないよって子も多いです🤔

[むらっきー@子どもを責めない関わり方 @luckysam133]

命を守るためです。

「このメーカーのパンしか食べられない。」
「このコンビニのチキンしか食べられない。」

そんな子がいたとします。

普段の生活では困らないかもしれません。

でも、災害が起きたら？

避難所生活になったら？

物流が止まったら？

その食べ物が手に入らなくなったら？

どうなるでしょうか。

偏食の問題は非常時に現れます。

偏食支援は、

「好き嫌いをなくそう」

ではなく、

「食べられるものを一つでも増やそう」

という視点で行うものです。

ABAという行動科学には、

子どもを泣かせたり我慢させたりするのではなく、

少しずつ少しずつ食べられるものを増やしていく方法があります。

偏食支援は好き嫌いを矯正することではありません。

子どもの選択肢を増やし、命を守るための支援です。

だから僕は、今日も偏食支援を続けています。

[むらっきー@子どもを責めない関わり方 @luckysam133]

【「偏食も個性、そのままでいい」本当にそうでしょうか？】

最近、

「偏食も個性」
「無理に治さなくてもいい」
「誰にも迷惑をかけていない」

そんな意見をよく見かけます。

たしかに好き嫌いがあること自体は悪ではありません。

無理やり食べさせることにも、僕は反対です。

それでも、偏食指導は必要です。

なぜなら↓

[むらっきー@子どもを責めない関わり方 @luckysam133]

お手本のようなタイムアウトですね。

状況理解が難しい場合は怒るよりもよっぽど「好きなゲームができなくなる」の方が効果的。
怒鳴りつける必要なんかない。

ただ理解力に課題がある場合は「静かにする」という行動が抽象的でわかりにくいことがあるので、もう少し具体的な行動ベース(ちっちゃい声で喋るなど)で標的行動を決めたいところ。

もちろん、ゴールは「抽象的なルールも理解して守る」ところというのは前提ですが！

[子供の気になる行動相談員 @haffy14]

問題行動が多い子は問題行動をしていない時に褒めることが効果的
だが理解力が弱い子は「していない」から褒められることは理解しづらい
よって問題行動をしていない時に好きな活動がし続けられ、問題行動を起こしたら好きな活動が阻止される方がわかりやすい
大声を出したらゲームを一時停止する等

[むらっきー@子どもを責めない関わり方 @luckysam133]

本人にとって得か損か、という視点その通りだと思います！

「叱っても聞かない子」はその「損をするんだぞ！」ということをうまく教えられていないことが原因のことも多いですよね🤔

口では「ダメ」と言いながら、結局はそれができてしまう環境、許してしまう状況になっていて、子どもにとって「損」が発生していないとか…

[むらっきー@子どもを責めない関わり方 @luckysam133]

@poco_a_poco_29 言葉で一番大事なのは「喋れているか」ではなく「分かっているか」、そこをしっかりと見極めるのが大事ですよね！

すらすら話しているけど、話していたことについて質問すると答えられない、みたいな場合もありますし…

気をつけて見ないといけないなと感じます☺️

[むらっきー@子どもを責めない関わり方 @luckysam133]

子どもを責めても解決しない理由って、

・行動には必ず理由(機能)がある
・機能が満たされると同じ行動は出やすくなる
・叱ったところで機能が満たされ続けてているなら同じことが起きる

っていうびっくりするくらいシンプルな話なんです。

行動を責める前に「その行動で何を得ているんだろう？」と考える。

これを知ってから、支援者としてのマインドが全部変わりました。

[むらっきー@子どもを責めない関わり方 @luckysam133]

「怒鳴る」ことは長期的な行動改善にほとんど役に立たないことが科学的に立証されています。

だから怒鳴る前に「あっ、これは意味ないんだ！」と思えることは気持ちの面でも少し楽になる気がする。

[えふぁ｜シングル親の余白設計 @efasinglelife]

https://t.co/M25D55Y5fu

[むらっきー@子どもを責めない関わり方 @luckysam133]

本当にその通りです☺️

子どもがこう言っていたから、で止まってしまうのは勿体無いですよね！

専門的には「行動の形態ではなく機能(本当の理由)を見る」と言って、非常に的を射た対応です！

ちなみにアメリカには「発達障害を抱える子どもを支援する教員は機能分析をしなければならない」という法律があるくらいメジャーな考え方になっているのですが、日本ではまだまだ浸透していませんね💦

[むらっきー@子どもを責めない関わり方 @luckysam133]

動物と関わることでどのような効果があるかは門外漢なのでわからないけれど、こういった普段できない経験は

・イレギュラーへの対処
・動物の適切な触り方
・怖い場合は拒否の要求
・順番待ち
・動物という抽象概念の理解
・してはいけないこと(後ろに立たない、大きな声を出さないなど)のルール遵守

などなど療育としてできることはたくさんあるなぁ、と感じます☺️

[むらっきー@子どもを責めない関わり方 @luckysam133]

「ここではOK、ここではダメ」

というルールの切り替えがまだ難しい子には、逆効果になることがあるからです。

子どもからすると、

「前は叩いてよかったのに、なんで今はダメなの？」

と混乱してしまうからです。

それどころか、

「叩く」という行動そのものを繰り返し練習してしまう可能性もあります。

大切なのは、

「どんな支援か」

ではなく、

「誰に、いつ使うか」

同じ方法でも、子どもが変われば効果はまったく変わります。

支援は「正解探し」ではありません。

その子に合う方法を見極めることが、一番大切です。

[むらっきー@子どもを責めない関わり方 @luckysam133]

【実はそれ、逆効果かもしれません】

「相手を叩いてしまう子には、叩いていい物を用意して発散させましょう。」

子ども支援で、よく聞くアドバイスです。

もちろん、この方法でうまくいく子もいます。

でも、

誰にでも勧めていい支援ではありません。

なぜなら↓

[むらっきー@子どもを責めない関わり方 @luckysam133]

@uZw1mtNltYCqcWP 素人なんてとんでもないですよ！

観察眼すごいですし、それも娘さんへの愛がなせる技だと思います☺️

これからの成長も楽しみですね！

[むらっきー@子どもを責めない関わり方 @luckysam133]

独学とは思えないくらい素晴らしい支援を見つけてしまったので共有します。

僕の発信力の乏しさが悔しいくらい。

ここまでの分析と実践ができる人は療育分野に長年いる人ですらほとんどいません。

随伴性のアセスメント、先行刺激の特定、先行条件介入、結果の操作…

これらが、「自己分析」を通して行われている点…

このレベルの支援ができるのは、ひとえに子どもへの思いの深さゆえだと思います。

涙が出てきた。

[ノイママ｜6歳2ヶ月発達グレー育児中（👧2歳半無発語→4歳で友達と会話） @uZw1mtNltYCqcWP]

【2歳の癇癪対応について：発達グレームスメの体験談】
※4歳までのシリーズです
※・どのような癇癪だったか・どんな対応をしたか？・大事なことは？
2歳4ヶ月頃（まだ無発語）から、ムスメは少しずつ癇癪を起こすようになりました。
・ドライバーを触れなくて15分ギャン泣き
・お風呂拒否で床に寝転がる
・エレベーターのボタンを押されて私を引っかく
・スーパーで買った石鹸を持ちたくて自転車で暴れる

当時は、
「これはイヤイヤ期？」
「発達特性？」
「何が原因なの？」
と毎日ビクビクしていました。

今回はそんな2歳台のムスメの癇癪対応についてまとめます。

◉当時の発達状況
2歳頃のムスメは、

・無発語
・療育前
・指差し不可
・人に興味なし
・公共交通機関ほぼ利用不可
・好きなものもよく分からない

という状態でした。

1歳〜2歳前半までは、そもそも「怒る」という感情表現自体が少なく、どちらかというと無反応なことが多かったです。

しかし2歳4ヶ月頃から外出や他のお子さんと接する機会が増えたことで、少しずつ癇癪が増えていきました。

◉当時の癇癪の様子
・電池交換用のドライバーを触りたくてギャン泣き。
寝室まで走って行き、15分ほど泣いて泣き疲れて寝る
・お風呂に入るために服は脱ぐのに浴室に入りたくなくてギャン泣き。抱っこを拒否して床に転がり、浴室のドアを叩き続ける
・特定のおもちゃの音や乳児の泣き声でギャン泣き。気に入らない音が鳴ると私に噛みつく
・エレベーターのボタンを私が押したことでギャン泣き。私の眉間を引っかき、声かけも抱っこも拒否
・スーパーで買ったキャラクター石鹸を自分で持ちたくてギャン泣き。自転車走行中に子ども席から立ち上がり、私を叩いたり服を引っ張ったりする

今振り返ると、

「やりたいことができない」
「嫌なことをうまく伝えられない」

という時に癇癪が起きることが多かったように思います。

発語もなかったので、自分の気持ちを伝える手段が癇癪しかなかったのかもしれません。

だからこそ、

「イヤイヤ期なの？」
「発達特性なの？」

の判断も難しく、

外出時は常に
「今日は何がスイッチになるんだろう・・・」
と身構えていました。

◉どんな対応をしたか？
この頃のムスメに対して私が行ったのは、

【叱らない（怒らない）＋癇癪を起こさせない＋言語理解を進める】

でした。

療育に通い始め、ABA（応用行動分析）の本を読むようになった頃です。

その時に気づいたのが、
「今のムスメに叱ることは意味がないかもしれない」
ということでした。

当時のムスメは、

・叱られている意味が分からない
・とにかく今やりたいことができないのが嫌
・相手を困らせようという意図はない

そんな状態に見えました。

そして私が一番避けたかったのは、

①癇癪を起こす
↓
②私が焦ってお菓子やテレビを与える
↓
③「癇癪をすると良いことがある」と学習する

という流れです。

なので、

・基本的に叱らない
・癇癪が起きそうな場面を観察する
・癇癪が起きる前に対応する
・癇癪を起こさずに済んだ時を褒める
・並行して言語理解を進める

という方針で取り組みました。

◉大事だと思ったこと
無発語時期の癇癪は、

何を考えているのか。
何を訴えているのか。
本当に分からなくてしんどいです。

だから私はまず、
「癇癪が起きそうな場面を探ること」
を徹底しました。

そして癇癪が起きてしまった時は、中途半端に止めようとしてご褒美を渡さない。

その代わり安全確保を最優先にして乗り切る。

そんなことを意識していました。
子どもの癇癪（特に無発語で何を考えているか分からない時期の癇癪）って、本当にしんどいですよね・・・。

私も当時は毎日試行錯誤の連続でした。
ただ今振り返ると、ムスメは私を困らせたかったわけではなく、

「伝えたいのに伝えられない自分でももどかしい」
状態だったのだと思います。

もちろん娘のケースは一例なので、全てのお子さんに当てはまるわけではありません。

それでも、
「癇癪が起きる前に褒める」
「癇癪が起きそうな場面を観察する」
を意識したことで、意味不明だった癇癪は少しずつ減っていきました。

そして同時に、言語理解や発語への働きかけも続けていた感じです。
（次回は3歳の癇癪対応編）

[むらっきー@子どもを責めない関わり方 @luckysam133]

@tomozou42545966 まさにまさに、この通りですね！

友達を叩くのは性格が悪いわけでも思いやりがないわけでもなく、シンプルに「良いことがあったから」、これに尽きます！

少ない労力で迅速に良い結果を得られる行動が強化されるのを見ると、「子どもって賢いな」と感じます😳