Amigos, amigas, se cumple un año desde que me diagnosticaron cáncer. Llevo en tratamiento desde entonces y aún no tengo el alta ; sigo sin reincorporarme a mis trabajos. Viajo, como tantos, en una montaña rusa, pero no desfallezco. Nunca !! Gracias por vuestro apoyo. UN ABRAZO
EL JABÓN LAGARTO
El jabón Lagarto no es un jabón. El jabón Lagarto es una autoridad. Es una presencia. Es el único producto de limpieza que no compras… lo heredas. Tú no vas al súper y dices: “Voy a probar el jabón Lagarto”. No. El jabón Lagarto aparece en tu vida como aparecen los traumas y las recetas de tu abuela: sin pedir permiso.
Porque vamos a hablar claro: el jabón Lagarto no limpia, humilla la suciedad. Tú manchas una camiseta con tomate y el Lagarto no la lava… la somete. Le dice a la mancha: “Aquí se acabó tu carrera, artista”. Ese jabón ha quitado más grasa que muchos entrenadores personales.
Y luego está el olor. Ese olor no es perfume, eso es disciplina. Eso huele a patio, a barreño, a una señora con bata que te mira y te deja temblando solo con decir: “Eso con Lagarto sale”. Y salía. Salía la mancha, salía la mugre, salía la tontería y, si te descuidabas, salías tú también restregado.
El jabón Lagarto sirve para todo. Para la ropa, para el suelo, para la cocina, para una llanta, para una persiana y, en algunas casas, sospecho que hasta para bautizar niños. Hay gente que tiene un botiquín en casa; nuestras madres tenían una pastilla de Lagarto y una fe ciega. “¿Te has caído?” Lagarto. “¿Hay grasa en la campana?” Lagarto. “¿Tu padre ha venido con una mancha rara en la camisa?” Lagarto… y luego interrogatorio.
A mí me hace gracia porque ahora todo viene con nombre de laboratorio suizo: “detergente ultra bio active sensitive no sé qué”. Cállate ya. Antes había una pastilla verde-marrón con nombre de reptil y eso limpiaba más que tu vida después de bloquear a tu ex. Nada de marketing, nada de influencers. El jabón Lagarto no necesita anuncio. Su publicidad era una abuela levantando una sábana blanca como si hubiera ganado una guerra.
Y ojo, que el Lagarto tiene pinta de producto sencillo, pero impone respeto. Tú lo ves ahí, cuadrado, serio, sin florcitas, sin colores pastel, sin “aroma a nube de verano”. No. El Lagarto viene a trabajar, no a seducirte. Es el funcionario de la limpieza: no sonríe, no promete, pero cumple. Y mejor que muchos.
De hecho, si el jabón Lagarto fuera una persona, sería ese tío seco del pueblo que no habla mucho, pero te arregla una lavadora, te poda un olivo y te da una lección de vida sin moverse del banco. Duro, eficaz y con pinta de haber sobrevivido a tres crisis, dos riadas y una boda gitana.
En resumen: el jabón Lagarto no es vintage, es inmortal. Es el Chuck Norris de la limpieza. Es el producto que ha pasado de generación en generación como si fuera una reliquia sagrada. Y mientras nosotros vamos por la vida pagando botes modernos con tapa ergonómica, el Lagarto sigue ahí, tranquilo, pensando: “Cuando queráis limpiar de verdad, ya sabéis dónde estoy”.
👶💫 | Tras el encendido de las luces de #Navidad en la Plaza del Mercado, seres mágicos y un pasacalles de luz y sonido hacia la Plaza del Ayuntamiento para la inauguración del belén monumental.
#NavidadConÑ
La comunidad Sij está haciendo una labor incansable de ayuda a los afectados por la Dana.
Lo hacen sin esperar nada a cambio, además lo dan gratis a la gente que lo está pasando muy mal, fruta y verdura fresca, que en estos momentos en esa zona escasea.
Difunde y que el mundo lo sepa.
No como otros supermercados.
Me regalaron este reloj tan bueno es un Apple Watch y mirad como se me pone la muñeca y con unos picores que me lo tengo que quitar, es la correa original y en mi opinión no hay derecho
Tuve ocasión de verla hace un mes pero no pensé que fuera a ser la última vez. Aunque bien mirado con ella no hay última vez. La Velasco, como todas las grandes, sigue con nosotros. https://t.co/OwnGFmbVEA