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本音用＊婚姻歴あり＊40代で毒親育ちと気づきました　 アラフォー＊婚活

[ｈ @mhhappyhappy]

@Sunny13422652 私は長年これてきてしまったので、大きな喪失感？もありました。
ふと振り返ったとき、ずっと一生懸命に生きてきたはずなのに、「何してきたんだろう…」という感覚でした…

[ｈ @mhhappyhappy]

納得です…　
まず安心感を感じたこともなかったし、親ですら味方になってくれなかった。だから安心感すら分からず、その範囲出パートナーを無意識に選んでいたんだろう…　
まず自分で自分を大切にして味方になっていければいいんだ
その大切にすることすらはじめは分からなかったけれど💦

[無意識の凪 @seastar3333]

本当にそれや！

安心感を感じられる相手に限るって思う。

この世の中は、
自分の無意識を投影することで成り立っているから、
結局、相手がどうのこうのじゃないんだよね。

人は、自分が持っているもの、
身体が学習しているものの範囲の中でしか、
選べないし、動けない。

だから、

自分が自分のことを尊重して、
自分が自分を愛して、
自分が自分の一番の味方になれば良いってこと。

本当、ただそれだけで良いし、
私はアホみたいにそれだけをやってきた。

つまり、自分に対して安心感を感じられるようになれば、
安心感を感じられる相手を、
自然と選べるようになるってこと🫶

私は自分が過緊張だった時、
自然と過緊張の人を選んでたからね（笑）

ハハハ😇

[ｈ @mhhappyhappy]

そして、育った家庭に安心や安全がないほど、親に認められること親が安心することが大切に…なんなら第一になり、自分自身による自身のための選択が出来なくなっている気もする…(私の想像だけれど)

[秘密結社＋M @freakscafe]

社会の圧力と親子関係の歪みは、別々に存在しているのではない。両者は互いを増幅する。

社会が安定や成功を求めると、親は子どもの将来を心配し、その圧力を家庭内で強める。
親が強い期待を持つと、若者は社会の評価をさらに重く受け取る。社会で失敗すれば、親を失望させることになるからだ。

仕事で評価されることが、自分のためだけでなく、親を安心させるためになる。
結婚することが、自分の望みだけでなく、親の期待を満たすことになる。
収入や肩書が、自分の生活のためだけでなく、親に認めてもらうための証明になる。

この状態では、若者の選択に、社会と親の二重の圧力がかかる。
本人は自分で決めているつもりでも、その選択が誰の不安を解消するためのものなのか、わからなくなる。

[ネグレクトちゃん @neglect_chan]

「毒親からは逃げればいいじゃん」

その一歩が踏み出せないように育てることまで含めて、支配なんだよ。

[ｈ @mhhappyhappy]

私も欲しかったし、必要だった

[宇野ゆうか @YuhkaUno]

だから、私はDVシェルターみたいに、成人向けの毒親シェルターが必要だと思う。
https://t.co/DGu4rGlTzJ

[あらいぴろよ/イラストレーター・漫画家 @pchaning]

コミュニケーションの基礎がないと
信頼関係が築けないから
効くもんも効かない。

正直私たちはそこから準備しないといけないけど
これ以上ないほど切羽詰まってるから
失敗してる余裕もなくて
効くか効かないか、と確実な速効性を求めちまう。

悲しくて難しい話。

[ぱるたそ @goqd0rm]

毒親育ちが実家から出られないことは、毒親ではなかった証拠じゃない。むしろ、支配が生活能力まで食い込んだ結果だよな。

進路に口を出される。働き方を否定される。お金を握られる。外の人間関係を壊される。失敗すれば責められ、挑戦すれば潰され、助けを求めれば甘えと言われる。そういう家で育つと、家を出るために必要な自信、判断力、貯金、相談先が育ちにくい。無職や実家暮らしは「甘え」ではなく、逃げる足場まで削られた状態であることがある。

ここを笑う言葉はかなり危険だよな。親が子どもを壊す。壊れた子どもを見て、周囲が「本人に問題がある」と言う。これで加害は見えなくなり、結果だけが本人の欠陥にされる。

[ｈ @mhhappyhappy]

@hiyoko34778556 ここまで寄り添ってくれないのかと愕然しました😢
具体的なエピソードは思いつかないのですが、何事においても悪いことがあれば「私自身のせいでバチがあった、あたる」と無意識に思っている節があり、何も起こっていないのに恐怖感を覚えることがあります。これも毒親の影響がありえるのでしょうか…

[萩 @hiyoko34778556]

「励ましと否定、応援と嫉妬、保護と支配が同時に存在」する母親のダブルバインドで苦しむのは、母親が内部の葛藤を娘にそのまま投げつけているからだ思います。
自分で葛藤を処理するという人生課題を放置したまま、自分自身と出会わず、娘に丸投げしている。
自分の不都合を自分で引き受けず、娘に投げつける。

子育てをしながら自分に向き合う中で「自分はどうしたいか」を定めようとする親であれば、娘をダブルバインドで苦しめることは少ないのだと思います。
こうした母親は本当の意味で娘とも出会っていないので、「家族」という形があっても、お互い孤独なのだと思います。

[Koichi Kawakami, 川上浩一 @koichi_kawakami]

21世紀に男女差別(男尊女卑)を盛り込んだ法律が可決されるとは、なんと原始的で野蛮で恥ずかしい国であることか。

[ｈ @mhhappyhappy]

@hiyoko34778556 ありがとうございます…🙇
そうなんです…！母本人はめちゃくちゃ愛情深いと思い込んでいて、私はそれを聞かされながら育ったので、最近まで本気で私は愛情深い母に育てられて恵まれていると思ってしまっていました😢
萩さんもお辛いときに心から帰ることができる実家ではなかったのですね😞

[ｈ @mhhappyhappy]

@hiyoko34778556 優しいお言葉、本当にありがとうございます😭
精一杯接待に耐えても愛はもらえず…ですものね。改めて残酷さを認識しました😢
そして、どん底で辛いときに優しい言葉すらかけてもらえず、知人からの「親は帰っておいでと言わないの？！」という言葉にやっと毒親かも？と気付くきっかけになりました💦

[ニジミ @nijimi_7777]

ボストン大学が研究してた「他者から危害を加えられやすい人の特徴」と「自分の身を守る方法」が参考になりすぎる…。舐められやすい、他者から高圧的にこられる、馬鹿にされてイジられやすいと悩んでる人はみてみて。ちなみに個人的に③を試したおかげで、180度人生が好転していきました…。

[ｈ @mhhappyhappy]

うちの母もこれ
そして、この話を瞬時に理解し、母親の期待する言葉を返せないとキレられる

[⚡電まに⚡️ @electricmania_]

うちの母も話す時に主語がなくて
更に母が知ってることを私も知ってる前提で話すのね。
だから世の中の母という生き物は
主語を話さないし、
自分の知ってることは相手も知ってて当然と思ってる生き物なんだと思ってた！
自分の知ってることは相手も知ってて当然ていうのは、母に限らずそうだったけど

[ぱるたそ @goqd0rm]

毒親育ちには、人生をやり直すための「実家」がない。

仕事を失う、離婚する、病む、生活が崩れる、みたいな人生が一度止まる場面で、健全な家なら「とりあえず帰ってこい」が出る。でも機能不全家庭では、「だからお前はダメ」「迷惑をかけるな」「恥をかかせるな」に変わる。帰る場所のはずが、再出発の前にさらに削られる場所になる。

だから毒親育ちの自立は、普通の自立と違うんよな。親元を離れて自由になるだけじゃない。失敗しても戻れない前提で、仕事も住む場所も人間関係も選ばなきゃいけない。実家が太い人には保険がある。毒親育ちは、保険がないまま社会に出される。そこを根性論で片づけられるのが、一番きつい。

[ｈ @mhhappyhappy]

私もこれだったんだ。物理的な実家はあるけど、本当の実家がないことに気付いた。まさにこの引用にある通り、離婚するときも帰っておいでなんて言葉はなく、とにかく「見る目がないあんたが悪い」と責められ続けたし、私の転職先が気に入らないとこの家の人間じゃないようなことも言われた。

[萩 @hiyoko34778556]

毒親育ちには実家はない。

薄氷の上で失敗したら落ちて凍るしかないと怯えて生きる毒親育ちは、薄氷の世界から大地に移住するコペルニクス的転回を起こさないと、一生怯えて生きることになる。

実家は安住の地ではない、親には愛する能力がないと現実を噛み締めて断念することで移住できる。↓

[望月もちぎ @omoti194]

「実家が太い」って概念、親が資産家や地主などを想定してるわけじゃなくて、子どもが職を失って家を追い出された時に「とりあえず帰ってこい」って言ってくれる家なら全部実家の太さを感じる。
子どもがどうなっても生存だけは肯定してくれる家こそ、実家という繋がりの太さを見ることができる。

[ジルベール @yaxxmountain]

これ実は「毒親育ちには人生をやり直すための実家がない」ことそのものよりも、その事実を知らん人たちに紛れてやってかなきゃいけないのが地味にマジでしんどいのよね。「親に感謝はしてるけど不満がある」くらいのレベルの人たちがわんさかいる表社会で、しれっと紛れて生きるのが本当にキツイ。

[ｈ @mhhappyhappy]

離婚経験者を簡単に切り捨てる人に読んでほしいな
自分も自分で選択した離婚なのに、「失敗した人間」と思うところがあったり、もっとこうすべきだったのかとか考え自分を責めることもあったけど、うまく整理できない色々を書いてくださっている記事
また読み返したい

[秘密結社＋M @freakscafe]

https://t.co/QyJ2PY6p9v