みそピーまんじゅう

雑多垢。夢日記。生活。作品。夢日記を読むのが大好き。

[みそピーまんじゅう @misoppi]

とめどない負の感情を創作で浄化していきたいです。そうして生まれた自分でも良く解らない物が世界の誰かのアンテナに届けばいいな。

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誰も私に『どうして死にたくなってるの？』とは聞いてくれません。死んたら家屋の処分は誰が...。とか家族が悲しむとか。周りのことばかり。私のことなど誰も見ていないのですね。この場をお借りしてそもそもの原因から話させてもらいます。主治医に処方されたコンサータと言う覚醒剤扱いいの発達障

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自分にあります。それらの積み重なったストレスが限界です。今後待ち受けるであろう山のようなストレスを少しでも考えると恐怖と不安で凍りつきます。それを誰にも話せません。ボケてるのに繊細さがマックスと言うめんどうなオジサンです。安楽死を、望んでいます。あらゆる自殺を試みては失敗しました

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手ひょう疽もあり生活の全ての面において困難です。介護付きの入居施設の事を調べてもらい、一緒に進めていきましょうとめーるされましたがもう限界です。あちらさんたちは、私を『短期記憶に難がある病人』程度にしか認識してませんので、問題解決能力を普通人に想定している様子。誤解される原因は

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姉は悪霊の仕業だと言います。実際に外の騒音が5倍に聴こえて日夜苦しいです。発達障害とせん妄てよる感覚過敏かもしれないし、悪霊の仕業なのかもしれません。兎に角、神経衰弱と体の衰弱でもう限界でもあります。一分書いてはフーフー言って目を閉じてます。それと味覚過敏で塩気が5倍に感じます。

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害の薬の薬害によると思われる異常作用で、生活の1年前から全てが狂いました。コンサータの恐ろしさについては、海外の方が良く知られている様子です。このことを主治医にも福祉サービスの相談所、市役所の福祉事務部へも話していません。単なる認知症、発達障害の悪化だと話しました。

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誰も私に『どうしても死にたくなってるの？』とは聞いてくれません。死んたら家屋の処分は誰が...。とか家族が悲しむとか。周りのことばかり。私のことなど誰も見ていないのですね。この場をお借りしてそもそもの原因から話させてもらいます。主治医に処方されたコンサータと言う覚醒剤扱いいの発達障

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極度の心身の衰弱と会話能力欠落による買い物恐怖。スマホ代金とか情報料が生活費の1/3を占めているのに対処する能力がなくて、人に頼ると必ず裏目に出てしまい悪化する。20個くらいの生活面、心身の問題がこんがらがって解けません。助けてもらおうと頑張ると何時でも要求とは違う結果になります。

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もう原因は何かとかどうでも良いです。姉の言うように悪霊なのかせん妄なのか自律神経なのか糖尿病なのか脱水症なのか発達障害なのか...。福祉関係の認可のた為の面談とか診察、契約ごとメール電話のやり取り、諸々の解約手続き、ヘルパーさんとの関わりの予期不安、物理的に入浴困難、騒音ノイローゼ

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福祉関係の人達は、私を助けを求めておきながら、ギリギリの所でキャンセルしまくる問題児扱いです。今度またやったらおしまいです。でもまた繰り返そうとしています。睡眠負債と衰弱とせん妄で限界です。会話能力が4歳児並みに退行してます。しかし家の中が片付いてるので誤解されてます。

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ギリギリのところで救いを求めた姉は、あなたの代わりに死ねるとか、絶対に見捨てないでと言ったのに、中途半端に宗教的な救済をし後は自分の責任です...と拗らせ、等々私が面倒になり見捨てられました。隣人は私をしょっちゅう頼ってくるボケの進んだ厄介なオジサンと思ってます。実際そうです。

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色々あって死のう死のうとして、挫折して周りに助けを求めまくりました。身内含め隣人福祉の人々全員を失望させ軽蔑させ見捨てられました。福祉サービスの再申請はあと一歩で手の届くところですが、もう力が出ません。こんな無価値感と徒労の暗く長いトンネルならば、また死のうと思います。滑稽ですね

[みそピーまんじゅう @misoppi]

残念な親に育てられた人間が宗教的なものではない現実の愛情を掴み取るのは、見たことも感じたこともない感覚を相手の中に探し求めなくてはならない苦行なのでしょうね　与えよさらば与えられん...と教えられました。私も人を愛せない感情のない人間なので求めるのはお門違いです😭

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死に損ないの私が求めていたのは　ヘルパーさんでもなく　介護施設でもなく　キリストの救いでもなく　向精神薬でもなく　諸々の病の診断名でもなく　カードローンで手に入る物質でもなく　障害年金でもなく　元妻の買い与えてくれた玩具や服でもなく　芸術での成功でもなく　純粋な愛情でした。

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自殺を仄めかすと、皆馬鹿にする。「出たっ！自殺っ」「頑張ってね！」。人前では無理して元気に振る舞っているから本気に受け取られない。かまってちゃんとしか思われない。ますます死にたくなる。日毎に認知症が悪化していく恐怖とか、会話能力の衰えでその事を殆ど説明できないストレスと誤解。

[みそピーまんじゅう @misoppi]

恐らく私は変われない。毎日寝る前に瞑想し、感謝したり自分を褒めたりしたけれど、翌朝にはもう大きな過ちを犯して死にたくなる。疲れました。言い訳にするには『自律神経失調症』『電磁波過敏症候群』『糖尿病』『認知症』『発達障害』『末端肥大症』『ひょう疽』『脱肛』『ハウスダストアレルギー↓

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↓幼少期からの特性が年々酷くなります。可愛げのある純粋な精神障害者にもなれず、自分のことが全く客観視できない重度精神障害者にもなれず。我が道を行く自己愛性にもなれず。中途半端で生き地獄。完璧主義を辞めるとか、今この瞬間を生きるとか、駄目な自分を赦すとか、宇宙の意思とか..もう疲れた

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自分のことしか考えられない勝手な自分に嫌気が差しました。もう誰にも助けを求めません。そんな価値有りません。このまま世界から居なくなります。

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福祉の人は、自分を救う努力をしてください...ばかり。清水の舞台から飛び降りる覚悟で福祉に頼ったら定型文を返される。【それ】が出来るのは、人並みの自己肯定感と自己愛を持ち合わせた健全な精神の持ち主だけでは？素直に甘えることを未経験のままオッサンになってしまった私には曲芸飛行です。

[みそピーまんじゅう @misoppi]

今朝、また同じ失敗を繰り返してしまいました。もう生きている価値ないです。ひきこもりラジオを聴くまで、パリオリンピック開会式を観るまで、月末にヘルパーさんが来てくれるまでは...と命を先延ばししてきましたが、僕はもう疲れたよ、パトラッシュ。