Abeer

رَبَّنَا اغْفِرْ لِي وَلِوَالِدَيَّ وَلِلْمُؤْمِنِينَ يَوْمَ يَقُومُ الْحِسَابُ

[Abeer @pretty_ab]

أن يحبك يعني أنه لن يتكدّر جَنانك، لن يتعسّر زمانك، ولن تشهد أحزانك، ستشهد الرفعة والعِزّة والقبول من أهل أرضه فما ظنّك بأهل سمائه؟

إنِّي والله لأطمع أشدّ الطمع في أن يُحبني الله،

اللهم حبُّك كُلّه،أوله و آخره.

[أحمـد سلامـه @AhmDS21]

عوَّدتُ نفسي ألا أبالِغ في الحزن على من يجفو بعد مودَّة؛ فإن كان في صحبتي خَيرٌ فحسبه من الحسرة أنه فوَّتَ خيرًا كان قريبًا منه، وإن كان في صحبتي شرٌّ فلِمَ أحزن على إنسانٍ اختار الصواب ونجا من شرِّي؟!

وهكذا تهدأ النفس؛ فلا تُفرِط في تأنيب ذاتها، ولا تستجدي من الراحلين التفاتًا.

[خواطري @LtAyedh]

"والذي جربتُه من أول عمري إلى آخره، أن الإنسان كلما عوّل في أمر من الأمور على غير الله صار ذلك سبباً إلى البلاء والمحنة، والشدة والرزية، وإذا عوّل العبد على الله ولم يرجع إلى أحد من الخلق حصل ذلك المطلوب على أحسن الوجوه، فهذه التجربة قد استمرت لي من أول عمري إلى هذا الوقت الذي=

[ريما @Alqrran_]

إذا فيه شخص ما يفسح لك مكان في حياته، فهذا مو لأنك صعب تنحب.

ببساطة لأنه مو الشخص المناسب لك.

ومن حقك تترك العلاقات اللي تحس فيها إنك واقف طول الوقت.

ومن حقك توقف تصغّر نفسك عشان تناسب طاولة شخص ثاني.

ومن حقك تلقى الشخص اللي من الأساس حجز لك مكان عنده.

لأن استنزاف نفسك وأنت تحاول تكسب حب شخص ما يبي يسحب لك كرسي... ما راح يخليه يحبك أكثر.

كل اللي بيصير إنك بتنسى كيف يكون شعور إن أحد يختارك ويقدّرك بدون ما تضطر تثبت نفسك أو تحاول طول الوقت.

[حسين الغاوي @halgawi]

الفرق بين تيك توك العربي و الصيني ، ولماذا تمنع الصين مواطنيها من استخدامه ؟

—-
جمرة 👍

[د. حزام بن سعود السبيعي @DrHuzam]

#حكمة_اليوم

"النوايا التي يكشفها لك الله، لا تسترها بالأعذار"

جويس ماير

[مُزدانَةْ @_mzdanh]

"اللهُمَّ إنِّي أتوسل إليك بأرجى عملٍ صالح قبلته مني أن تقضي لي حاجة لا أحسِن بثها إلا إليك، اللهُمَّ وقُر عيني بها إنك على كل شيء قدير."

[LetsDefend @LetsDefendIO]

SOC Analyst

[المُصْحَف @AlMosahf]

وَأَقِمِ الصَّلَاةَ إِنَّ الصَّلَاةَ تَنْهَى عَنِ الْفَحْشَاءِ وَالْمُنْكَرِ

[Abeer @pretty_ab]

@q__lao + 1
Interested in SOC

[Abeer @pretty_ab]

@Qassim_republic أستغرب من طلب (المستقطبين على قولتهم) اضافة السي في في الردود !!! سلم لي على خصوصية البيانات

[Abeer @pretty_ab]

إِنَّ اللَّهَ وَ مَلَائِكَتَهُ يُصَلُّون�� عَلَى النَّبِيِّ يَا أيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا صَلُّوا عَلَيْهِ وَ سَلِّمُوا تَسليما

اللهم صَلِّ وسلم على نبينا محمد ﷺ

#الجمعة

[Abeer @pretty_ab]

@HebaHelal167328 مرتين الاسبوع اللي فات 🤦🏻‍♀️

[Abeer @pretty_ab]

@AbwmlhhM + مجالي بالبكالوريوس بعييد جداً عن التقنية

[Abeer @pretty_ab]

@AbwmlhhM عندك وحدة ماستر سايبر مرتبة شرف أولى خريجة الإلكترونية في طور البحث عن فرصة

و أولاً و آخراً الرزق من الله والباقي أسباب لا تيأسون 🥳

[Abeer @pretty_ab]

@iadelx @j__l11 @Mjea94 @SaudiNews50 أشكرك

[وزارة الدفاع @modgovksa]

يا بلادي عاد عيدك يا بلادي
يا مغنّ المجد والتاريخ كلّه

#عيّدي_معتزة
#وزارة_الدفاع

[Manal @LegalManal]

جز من ولعي بالانضباط هو هوس بالشجاعة…

[علي العباد @alabbadali_a]

السرّ الذي يحفظ الزواج

من الأخطاء الفكرية التي تتسلل إلى العلاقة الزوجية أن يُدار الزواج بعقلية الرغبات اللحظية لا بعقلية الرؤية والغاية.
فالإنسان قد يدخل الزواج وهو يحمل تصورين مختلفين للحياة الزوجية:
إما فكرًا رغائبيًا يدور حول الإشباع الفوري،
أو فكرًا استراتيجيًا ينظر إلى الزواج بوصفه مسارًا طويلًا ذا مقصد أعمق.

وهذا الفرق ليس تفصيلاً بسيطًا؛
بل هو فرق يصنع مصير العلاقة كلها.

الفكر الرغائبي ينظر إلى الزواج من زاوية المشاعر والرغبات الآنية.

في هذا النمط يسأل الإنسان نفسه باستمرار:
هل ما زلت أشعر بالسعادة؟
هل ما زلت أرغب في هذه العلاقة؟
هل هذا الزواج يحقق لي ما أريد الآن؟

فتصبح العلاقة خاضعة لمعادلة نفسية متقلبة:
إذا حضرت الرغبة حضر القرب،
وإذا غابت الرغبة بد�� التفكير في الانسحاب.

لكن المشكلة أن الرغبات بطبيعتها متغيرة؛
فهي تخضع للمزاج والظروف والضغوط اليومية.

ولهذا حين تُبنى العلاقة على الرغبة فقط، تتحول مع الزمن إلى علاقة تقييم مستمر للرضا الشخصي:
هل ما زلت راضيًا؟
هل ما زلت سعيدًا؟

وهنا يبدأ التآكل البطيء للعلاقة
لأن الزواج الطويل لا يمكن أن يعيش على حرارة العاطفة وحدها.

في المقابل، هناك نمط آخر من التفكير: الفكر الاستراتيجي.

وهو التفكير الذي ينظر إلى الزواج على أنه مشروع حياة،
لا مجرد حالة شعورية عابرة.

في هذا النمط لا يكون السؤال:
ماذا أشعر الآن؟

بل يصبح السؤال:
ماذا نريد أن نبني معًا؟
ما شكل البيت الذي نريد أن نصنعه؟
ما القيم التي نريد أن تحكم هذه العلاقة؟

هنا تتغير زاوية النظر بالكامل.

فالصبر لا يُفهم بوصفه ضعفًا،
بل استثمارًا في استقرار طويل.

والإصلاح لا يُفهم بوصفه تنازلًا،
بل حماية للبناء.

والتغافل لا يُفهم بوصفه سذاجة،
بل حكمة لحفظ حرارة المودة.

لكن هناك بعدًا أعمق من مجرد التفكير الاستراتيجي،
وهو أن يكون الله حاضرًا في قلب العلاقة الزوجية.

فنجاح الزواج في الرؤية الإلهية لا يتحقق فقط بالنضج النفسي أو بحسن الإدارة،
بل يتحقق حين يضع الزوجان الله قبل كل عمل، وفي كل عمل، وبعد كل عمل.

﴿الَّذِينَ يَذْكُرُونَ اللَّهَ قِيَامًا وَقُعُودًا وَعَلَىٰ جُنُوبِهِمْ﴾

قبل العمل
يستحضر الزوجان نية القربة إلى الله في بناء هذا البيت،
ويعلم كل منهما أن هذه العلاقة أمانة وميثاق أمام الله.

وفي العمل
يكون الله حاضرًا في القرارات اليومية:
عند الخلاف،
وعند الغضب،
وعند التعب،
وعند الإغراء.

هنا يتغير الميزان؛
فلا يصبح السؤال:
ماذا أريد الآن؟

بل يصبح السؤال:
ما الذي يرضي الله في هذا الموقف؟

ولهذا نلاحظ أن القرآن حتى عند الأزمات الزوجية يعيد الإنسان إلى محور التقوى.

﴿وَمَن يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَل لَّهُ مَخْرَجًا﴾
﴿وَمَن يَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ﴾

��حتى في لحظات التوتر والخلاف لا يترك القرآن العلاقة تُدار بالانفعال،
بل يربطها دائمًا بالله.

الفرق الحقيقي بين النموذجين

الفكر الرغائبي يسأل:
هل ما زلت أرغب؟

أما الفكر الاستراتيجي فيسأل:
إلى أين نريد أن نصل؟

أما الرؤية الإلهية فتسأل:
هل الله راضٍ عن الطريق الذي نسير فيه؟

الأول يعيش اللحظة،
والثاني يبني المستقبل،
أما الثالث فيربط العلاقة بالله والآخرة.

فإذا كان الله حاضرًا في العلاقة
حُفظ الميثاق،
وثبت السكن،
ونمت المودة،
وبقيت الرحمة حتى في أصعب اللحظات.

[‏حَـسْـنَاء ‏ @Le_selenophile1]

كيف تعرف المرأة أن الرجل يحبها؟

في السنة النبوية جمعت أم زرع مشاعر الحب العظيمة جدا في خصال عدة، وأقرّها النبي ﷺ عندما حكت له حبيبته أمنا عائشة رضي الله عنها، وزاد عليها تأكيد استمرار الزواج وعدم التطليق؛ مما جعلها في نظري هي دلائل محبة الرجل لحليلته:

١/ ألبسها الحلي، وقد أخبر الله تعالى أن الزينة؛ مما تنشأ عليه كل امرأة والنشأة إما أن تقرّها البيئة الاجتماعية، وإما أن تدفنها بالعيب والخطأ فتتحوّل الأنثى إلى أنثى دون أنوثة، قالت: (أناس من حليّ أذني.

٢/ أطعمها إشباعا وترفا إلى أن امتلأ جسدها بالدهون، قالت: (وملأ من شحم عضدي.

٣/ أكث�� من الثناء عليها ومدحها وتقديرها إلى أن عظمت قدر نفسها في نفسها، وهذه والله من أجمل الدلائل وأهمها وأعظمها وتحبها كل أنثى، ولعل هذه الصفة تفوق كل الصفات؛ فقد وجدت النساء يصبرن على فقر المال والحال والعيال ولا يصبرن على فقر العاطفة، قالت: (وبجّحني فبجحت إليّ نفسي.

٤/ نقلها من الفقر إلى رغد العيش فشعرت بفضله عليها وهذا ينافي خرافة التكافؤ المادي المنتشرة بين الناس، فمن الأفضل أن يأخذ الرجل من هي دونه ويرفعها فتشعر دوما بفضله عليها، قالت: (وجدني في أهل غنيمة بشق فجعلني في أهل صهيل وأطيط ودائس ومنق).

٥/ لا يدعو عليها ولا يستخف بعقلها إن تكلمت ولا يوقظها إن نامت م�� مغيب الشمس إلى طلوعها ولا ينهاها عن الشرب فوق حاجتها فتؤكد مجددا ترف الأكل والشرب، قالت: (فعنده أقول فلا أقبّح وأنام فأتصبّح وأشرب فأتقنّح).

فهذه الخصال الخمس المادية والمعنوية إن حرص عليها الرجل قدر استطاعته امتلك بها قلب امرأته وطابت حياته؛ فإذا أحسن إلى زوجه أحسنت إليه وإلى أهله وعياله وقد قال الله تعالى: (وللرجال عليهن درجة)، والحديث مفتاح لمعرفة دلائل الحب التي أقرّها النبي ﷺ وهو الذي لا ينطق عن الهوى، ومعرفة دلائل الذكورة والأنوثة وأخلاق الخدم والعاملين.

ثم تستمر أم زرع في مدح زوجها فتمدح أمه وابنه وابنته والخادمة التي اختارها لبيته وفي ذلك معنى جميل: الزوج الطيب يجيء من أم طيبة ويخرج من صلبه أبناء طيبون. ويتحقق هذا الأمر بدرجات متفاوتة بين الناس.

وهذا تحقق في سيدنا رسول الله ﷺ الطيب الكريم الصادق الأمين الذي جاء من أشرف الأنساب؛ فهو سيد ولد آدم ﷺ وأنجب من أمنا الشريفة خديجة رضي الله عنها أشرف البنات اللاتي تزوّجن من أشرف الرجال عليهم رضوان الله تعالى.

وأخيرا قالت أن الحب قد لا يستمر (فطلقني)؛ لأن القلب يتقلّب بين اصبعين من أصابع الرحمن تبارك وتعالى، فيجد الإنسان دوما من هو أفضل من زوجه فإذا أطلق النظر والخيال استغنى عن محبوبه.

ولأن الله تعالى يعلم هذه الطبيعة الآدمية المتغيّرة؛ أخبرنا أن البيوت إنما تبنى على السكينة والرحمة والمودة، وأخبرنا سيدنا رسول الله ﷺ: (لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا رضي منها آخر) في دلالة واضحة على أن سر السعادة الزوجية هي القناعة والرضى بالزوج لا أن يكون الزوج على درجة عالية من الكمال فالنقص حتميّ.

ونجد النبي ﷺ بحكمته التي تبلغ عنان السماء عرف غاية حبيبته أمنا عائشة رضي الله عنها من هذه الحكاية الطويلة فمنحها الطمأنينة وطيّب بخاطرها وأكّد أنه لها كأبي زرع في حبّه وفضله غير أنه لا يطلّقها فيكسر بذلك قلبها، وبعقل رشيد حكيم قالت ��منا عائشة لسيدنا رسول الله ﷺ: (بل أنت خير من أبي زرع).

-حبيبة اللمعي.

[المُهندس زياد @ii7_8]

يقدم هذا الفيديو تحليلاً عميقاً ومختلفاً لمشكلة شائعة في العلاقات الزوجية، وهي سوء الفهم حول كلمة "الارتباط" أو "التواصل" (Connection).

أبرز النقاط الجوهرية التي طرحتها "آبي إيكل" في المقطع:

1. مفهوم "التواصل" من منظور الرجل (في سياق الفيديو)
تشير المتحدثة إلى أن الرجل عندما يقول "أشعر بالانفصال عن زوجتي"، فإنه غالباً ما يقصد "نقص الوصول" (Access). هو يربط الشعور بالقرب بمدى قدرته على الحصول على:
• الجنس والحميمية الجسدية.
• العاطفة والاهتمام المباشر.
• تفرغ الزوجة له ولخدمة احتياجاته.
بالنسبة له، ممارسة الجنس أو القرب الجسدي هي "الوسيلة" التي تشعره بأنه متصل بزوجته.

2. مفهوم "التواصل" من منظور المرأة
في المقابل، ترى الزوجة أن "التواصل" هو "التقدير والارتباط الوجداني" (Consideration). بالنسبة لها، التواصل يعني:
• أن يشعر زوجها بتعبها ومجهودها (أن تكون "مرئية").
• أن يشاركها في المسؤوليات والقرارات (أن تكون "شريكة").
• أن يشعر بمشاعرها ويدعمها نفسياً.
بالنسبة لها، هذا القرب النفسي والتقدير هو "الشرط الأساسي" الذي يجعلها ترغب في القرب الجسدي لاحقاً.

3. الفجوة (المشكلة الحقيقية)
تحدث الفجوة عندما يطالب الرجل بالجنس ليشعر بالتواصل، بينما تبتعد المرأة لأنها تشعر بالاستنزاف وعدم التقدير.
• هو يرى أن الجنس "يخلق" التواصل.
• هي ترى أن التواصل النفسي هو ما "يسمح" بالجنس.

4. الحل: "الفضول" (Curiosity)
النقطة الأقوى في الفيديو هي عندما سألت الرجل: "ماذا يعني التواصل لزوجتك؟" ولم يعرف الإجابة.
الرسالة هنا هي: لا يمكنك بناء حميمية حقيقية مع شخص لا تملك الفضول لفهمه. الرجل في المثال كان يركز على احتياجه الشخصي فقط، دون أن يسأل نفسه: "ما الذي يجعل زوجتي تشعر أنها قريبة مني فعلاً؟".

على الرجال الانتقال من عقلية "أريد الوصول إليكِ" إلى عقلية "أريد فهمكِ والاهتمام بكِ". وبمجرد أن تشعر المرأة بأنها مقدرة ومفهومة (أي أن احتياجها للتواصل قد لُبّي)، سيحدث الارتباط الذي ينشده الرجل تلقائياً.