ひまわり

毒親育ち。それ以外の何者でもない。ネットに書いてある様々な心の病ほとんど当てはまる。心理カウンセラーさんのポスト見て命を繋いでる。

[ひまわり @r_duq]

母「今日こんな事言われたけど私の方が正しいよね？」→私「うん正しいよ」
母「今日嫌な事があった」→私「可哀想だったね」
母「心配事がある」→私「大丈夫だよ」
母「この服素敵でしょ、私だから似合うのよ」→私「そうだね流石だね」

子供の時からずっとこれ
私の人生返して

[モリのおかしな幸福論 @mori_koufukuron]

見て見て！聞いて聞いて！は子供が親にやるものです。だけど、機能不全家族ではなぜか親が子供にやってたりする。このタイプの親は子供を友達のように扱い、自分の情緒的欲求を満たしてもらおうとする。子供は喜んで親の要求に応えてくれる。何かがおかしいと気づくのは大人になってから、

[井上陽平｜トラウマケア専門こころのえ相談室 @e98SnMZJchhlqjt]

ストレスと緊張が強い人は、生活全般において、何かを始める前から失敗やトラブルを何通りも想像します。
「こうなったらどうしよう」「迷惑をかけたらどうしよう」と先回りして考えるため、実際には小さな出来事でも大きな負担になります。
その結果、行動することよりも考えることにエネルギーを消耗しやすくなります。

[井上陽平｜トラウマケア専門こころのえ相談室 @e98SnMZJchhlqjt]

発達性トラウマ障害の人は、相手の気持ちは分かっても、自分の気持ちが分からないことがあります。
誰が怒っているか、誰が困っているかにはすぐ気づくのに、「私は今どうしたい？」と聞かれると止まってしまいます。
周囲を見る力が育ちすぎて、自分を見る時間が少なくなってきた可能性があります。

[井上陽平｜トラウマケア専門こころのえ相談室 @e98SnMZJchhlqjt]

愛情不足で育った人は、「欲しい」と感じる前に諦めることがあります。
何かを求めても応えてもらえない経験が続くと、期待そのものを小さくするようになります。
大人になってからも、欲求がないのではなく、欲求を感じるところまで心が動かないことがあります。

[井上陽平｜トラウマケア専門こころのえ相談室 @e98SnMZJchhlqjt]

ストレスと緊張が強い人は、生活をなるべく変化の少ないものにしたくなることがあります。
同じ道、同じ店、同じ食事、慣れた人間関係を選ぶと、予測しなければならないことが少なくなるからです。
本人にとっては単なる好みではなく、神経の負担を減らすための生活上の工夫になっている場合があります。

[ひまわり @r_duq]

その程度の親だったらそりゃそう出来る
そんなもんじゃない毒親がこの世にはたくさん居る
前向きに生きられないほど心を叩きのめされる
戦争から帰還して未だに複雑性PTSDで苦しんでいる人が居ることこそが事実
精神を病んだら回復などそんな簡単な話ではない

[新井理惠｜第二章の扉 @atomippi]

「うちの親は、いい親でした」

相談に来られる方の中に、こう言う人が一定数います。

「ちゃんと育ててもらいました」
「大学まで出してもらったし」
「暴力を振るわれたわけでもない」
「母は私のためを思って言ってくれていたと思います」

だから、

自分がこんなに生きづらいのは
親のせいではない。

むしろ、

「こんなにちゃんと育ててもらったのに、幸せになれない私がおかしい、ダメなんだ」

と思っていたりする。

ところが。

自分の心のクセを一緒に見ていくと、

人の顔色を異常なくらい気にする。
失敗すると必要以上に怖い。
断れない。
褒められても受け取れない。
何かあると「私が悪い」と思う。

じゃあ、これってどこで覚えたんだろうね？

という話になる。

そこで少しずつ出てくるんです。

「そういえば母に、よく否定されていました」

「あれ……私、自分で進路を決めたことないかも」

「嫌だと言うと、母がものすごく不機嫌になってました」

「父には逆らえなかったです」

あとね、よくあるのが
「両親が不仲だった」
「子どもの前で夫婦げんかしてた」
とか、

「父親が母親に暴力をふるってた」

で、気付く、
「あれ？」

って。

そしてある時、

「あれ、うちの親って、もしかして毒親だったんですか？」

となる。

そこから猛烈に腹が立ってくる人もいます。

今まで
「いい親だった」
と思っていた分、

「なんであんなこと言われなきゃいけなかったの！」

「私の人生、返してよ！」

って。

そりゃ怒るよねぇ、だまされてた感もあるから。(笑)

いや、別にだましてないんだけどね。

何十年も「私の方がおかしい」と思っていたのに、
もしかしたらそうじゃなかったのかもしれない。

それに気づいたら、
怒りが出てくるのは不思議じゃないです。

私は、その怒りまで
「親を許しましょう♡」
なんて急いで蓋をする必要はないと思っています。

許せない時は、許せない。

腹が立つ時は、腹が立つ。

聖人君子にならなくていい。

ただし。

ここから先はちょっと厳しい。

親が毒親だったと気づいたことを、
人生の最終回答にしないでほしいんです。

「ああ、だから私はこうなったんだ」

ジ・エンド、はよろしくないですよ、解決策あるから。

ここまではいい。

でも、

「だから私は幸せになれない」

にしたら、

結局また、あなたの人生を親に決めてもらうことになる。

それは違うでしょ。

親を理解することと、
親を許すことも別。

親を許すことと、
自分の人生を取り戻すことも別です。

親を許せなくたって、
幸せになっていいんですよ。

むしろ私は、

「もうあなたの価値観では生きません」

って、自分の人生を生き始めることの方が大事だと思ってる。

子どもの頃は選べなかった。

でも今は、選べる。

親が正しいと思う人生じゃなく、
世間から見て立派な人生でもなく、

「私は、こっちがいい」

を選び直していけばいい。

怒ってもいい。
悔しがってもいい。
泣いたっていい。

でも、そこに住み続けなくていいよ。

毒親だったかどうかを証明するために、
残りの人生を使わなくていい。

あなたの人生は、
親を告発するために残ってるんじゃない。

ここから自分の人生を生きるために、残ってるんだから。

分かって良かったね。じゃ、次いこ～。

[井上陽平｜トラウマケア専門こころのえ相談室 @e98SnMZJchhlqjt]

複雑性PTSDでは、危険が終わったあとも、身体だけが「まだ何か起こる」と判断し続けることがあります。
頭では安全だと理解していても、心拍や筋緊張、呼吸などの身体反応が先に動くため、安心しようとするほど落ち着けなくなることがあります。
トラウマ治療によって脳と心臓の相互作用が変化する可能性も報告されています。

[ひまわり @r_duq]

また最近TLがおかしい
全然ポスト流れて来ないし😮‍💨

[井上陽平｜トラウマケア専門こころのえ相談室 @e98SnMZJchhlqjt]

愛情不足で育った人は、自分の欲求を後回しにして、相手に合わせることで関係を維持しようとすることがあります。
「必要とされること」が愛情を得る方法になっていると、助けすぎたり我慢しすぎたりします。
そして疲れ切ってから、自分が大切にされていなかったことに気づくことがあります。

[ひまわり @r_duq]

@Boil_yamatami 全く同感です。
メンタル疾患持ちとしては、なんか違うんだよなぁといつも思っていました。
ケアはプロに任せて、私たちファンは一郎さんが話したいことを話してやりたいことをやって、それをただ聞いたり楽しんだりすればいいのだと思っています。
上手に言語化して下さりありがとうございます。

[ひまわり @r_duq]

サカナクションにハマってしまった
不思議…聴けば聴くほど好きになる
山口一郎さんが配信やってくれてたおかげで出会えた
私の人生の光
なんて大袈裟かな笑
今はライブ行けないけどいつかきっと

[井上陽平｜トラウマケア専門こころのえ相談室 @e98SnMZJchhlqjt]

複雑性PTSDでは、危険が去ったあとも「次に何が起こるか」を読み続ける状態が残りやすくなります。
相手の声色、表情、返信の遅さ、場の空気まで細かく拾い、自分を守るために先回りして対応しようとします。
そのため、何も起きていない時間でさえ神経が休まりにくく、日常そのものが消耗の場になっていきます。

[井上陽平｜トラウマケア専門こころのえ相談室 @e98SnMZJchhlqjt]

過緊張の人は、人と一緒にいるだけで無意識に「何か間違えていないか」を確認しています。
話し方、表情、相手の反応、自分の振る舞いまで細かく監視するため、普通の会話でも大量のエネルギーを使います。
人付き合いのあとに強く消耗するのは、会話そのものより、この絶え間ない自己監視が続いているからです。

[モリのおかしな幸福論 @mori_koufukuron]

毒親育ちさんが疲れやすいのは親がエネルギーバンパイアだから。親と会う度に体調を崩したり、自信をなくしたり、妙な孤独感を感じる毒親育ちさんも多いですが、全部エネルギーを奪われてるサインです。毒親さんは人からエネルギーを吸い取って元気になろうとする人が多く、娘が倒れるまで（中には娘が倒れても尚）

[井上陽平｜トラウマケア専門こころのえ相談室 @e98SnMZJchhlqjt]

親子関係がストレスだった人は、静かな時間にも心から休めません。
穏やかな時間を、次の怒りや不機嫌が訪れるまでの時間として過ごしてきたからです。
何も起きていないときほど周囲を警戒し、身体を緊張させてしまいます。

[モリのおかしな幸福論 @mori_koufukuron]

自己愛が強い人は自分の言動をろくに覚えておらず、自分に都合のいいように記憶を書き換えていることも多い。ただ、本人はそれが事実だと本気で思い込んでいるので、確信に満ちた態度で話してきます。だから、彼らと話してると私がおかしいのかなって思えてきます。真っ当な人であれば。

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[ひまわり @r_duq]

@SAKANAICHIRO 前日の配信観てとても心配していました
なのにこんなかっこいいDJ観せてくれて感動です
涙が出てきます

[モリのおかしな幸福論 @mori_koufukuron]

幼少期に怒鳴り声が響く家庭で育つなど、言葉の不適切養育を受けると脳の聴覚野が肥大することが研究でわかっている。すると人の声や話を聞き取る際に脳に余計な負荷がかかるのですが、こういう人には学校など子供たちの声でガヤガヤした場所は本当は辛い空間だったのではないかなと思うんですね。

[井上陽平｜トラウマケア専門こころのえ相談室 @e98SnMZJchhlqjt]

両親が不仲でDVを目撃してきた子どもは、本来なら安心できるはずの家庭の中で、いつ何が起こるかわからない緊張にさらされ続けます。

大きな声、物音、表情の変化、沈黙の重さ。
子どもはそれらを敏感に読み取りながら、心と身体を固くして、その場をやり過ごすしかありません。
怖いと感じても、悲しいと感じても、その気持ちを誰かに受け止めてもらえないまま日々が続くと、神経系は感情や身体感覚を遠ざけることで自分を守ろうとします。

その結果、大人になってからも、日常では普通に振る舞えているのに、内側には「当時のまま時間が止まった部分」が残ることがあります。

回復に必要なのは、その部分を急いで掘り起こすことではありません。安心できる関係の中で、身体の緊張が少しずつゆるみ、自分の感情を否定せずに持てる時間が育っていくことです。

心の奥に退いていた部分が、少しずつ現在の自分とつながり直していく。そこに、トラウマ治療の大切な過程があります。

[Poche │心理カウンセラー @Poche77085714]

大切な人が突然離れてしまったり、急に不機嫌になったり…
そんな怖さを、これまで何度も経験してきたのかもしれません。
すると心は、少しの変化にも早く気づいて、あなたを守ろうとします。

不安になった自分を責めず、
「そうなるような過去があった」と認めてあげてください。

投稿PocheSNS担当