weno, ya está el programa de REFUGIO más o menos cerrado
TREMENDO plantel que os he conseguido eh
todo sin que nadie me conozca, solo una cuenta de tuiter con la cara de Milhouse y ningún credencial
jajajja me descojono
you can just do things
@yustin Ni confundido ni sin confundir. Vaya percal de cartel.
btw, si esta chica también tiene toques flamencos, ya son tres los artistas que llevan este palo…
Hoy se inaugura en Martorell la línea de producción del Cupra Raval y el Volkswagen ID.Polo, los primeros modelos 100% eléctricos del Grupo Volkswagen en España. Se harán 1.200 diarios. Sobre la misma plataforma, en Navarra se fabricarán el Skoda Epiq y el Volkswagen ID.Cross.
@EduardoSaldania@Godivaciones Muy a favor de la normalización de estos negocios.
Habría que acabar con regulaciones absurdas que impiden que estas personas puedan ejercer su trabajo de manera legal.
En qué me afecta a mí que A le venda a B una empanada? No es problema de salud pública. Si acaso: privada.
Los migrantes están más sanos y consumen menos recursos sanitarios que los españoles.
Publicamos el informe "Estado de salud y uso del sistema sanitario por la población migrante en España" 👇
¿Cómo vas a comerte un bocadillo sin preguntar cuánto cuesta antes?
¿No has aprendido nada de FinX en todo este tiempo?
1. Tienes que preguntar cuánto cuesta.
2. Ir al súper más cercano a ver si comprando tú los ingredientes sale más barato.
3. Ir a otros supermercados a comparar precios.
4. Comprar cada ingrediente en el supermercado en el que sea más barato.
5. Todo esto caminando, sino sube el coste del bocadillo.
6. Hacer un tuit diciendo que los que comen bocadillos en el bar a final de año gastan X€ y que eso tú lo inviertes en el SP500.
7. Mostrarte moral superiormente. Es una forma de esconder la tiesez. Entre tiesos. Con el resto no funciona.
8. Atacar a los que no reducen estos gastos que tú llamarás hormiga. Comida. Un bocadillo. En un puto bar.
9. Hacer encuestas online mientras te lo comes.
10. Mostrarte superior moralmente por recuperar en dos horas haciendo encuestas el 1,47€ que te costó el bocadillo que configuraste en el súper.
11. Pasar tu código de afiliado para que hagan encuestas y así puedan replicar tu hazaña.
12. Eso en privado. Darte cuenta de que has estado 6 horas para poder ahorrarte un par de euros del par de euros que costaba el bocadillo en el bar.
13. Prepararte para ir a trabajar (tupper y parada del bus).
14. En el bus, pedirle a ChatGPT que te escriba un post para tu newsletter con la hazaña financiera que acabas de llevar a cabo. Sin olvidarte de multiplicar esta hazaña por 30 días, por 12 meses e indexarlo al SP500 a 30 años contabilizando un 10% neto anual.
15. Por si acaso, en el tuit, añadir también el código de MyInvestor.
16. Volver a casa después del trabajo y ver que en Tinder te han vuelto a hacer ghosting.
17. Pajilla y a dormir. Si no cenas, es otra hazaña más.
Sumar 🌷 rechaza que la legislatura esté "muerta" y evita reprochar a Sánchez 🌹 tardanza para comparecer en el Congreso
"Mientras haya medidas concretas para la gente hay legislatura para rato", ha reivindicado este lunes la coordinadora general de Movimiento Sumar
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¿Cómo vas a comerte un bocadillo sin preguntar cuánto cuesta antes?
¿No has aprendido nada de FinX en todo este tiempo?
1. Tienes que preguntar cuánto cuesta.
2. Ir al súper más cercano a ver si comprando tú los ingredientes sale más barato.
3. Ir a otros supermercados a comparar precios.
4. Comprar cada ingrediente en el supermercado en el que sea más barato.
5. Todo esto caminando, sino sube el coste del bocadillo.
6. Hacer un tuit diciendo que los que comen bocadillos en el bar a final de año gastan X€ y que eso tú lo inviertes en el SP500.
7. Mostrarte moral superiormente. Es una forma de esconder la tiesez. Entre tiesos. Con el resto no funciona.
8. Atacar a los que no reducen estos gastos que tú llamarás hormiga. Comida. Un bocadillo. En un puto bar.
9. Hacer encuestas online mientras te lo comes.
10. Mostrarte superior moralmente por recuperar en dos horas haciendo encuestas el 1,47€ que te costó el bocadillo que configuraste en el súper.
11. Pasar tu código de afiliado para que hagan encuestas y así puedan replicar tu hazaña.
12. Eso en privado. Darte cuenta de que has estado 6 horas para poder ahorrarte un par de euros del par de euros que costaba el bocadillo en el bar.
13. Prepararte para ir a trabajar (tupper y parada del bus).
14. En el bus, pedirle a ChatGPT que te escriba un post para tu newsletter con la hazaña financiera que acabas de llevar a cabo. Sin olvidarte de multiplicar esta hazaña por 30 días, por 12 meses e indexarlo al SP500 a 30 años contabilizando un 10% neto anual.
15. Por si acaso, en el tuit, añadir también el código de MyInvestor.
16. Volver a casa después del trabajo y ver que en Tinder te han vuelto a hacer ghosting.
17. Pajilla y a dormir. Si no cenas, es otra hazaña más.
@torresburriel También habla de bandas salariales de $ 1M. En España, los sueldos no han subido en 20 años. ¿Está el ecosistema empresarial español preparado para ese trabajador x100?
Tengo mis dudas.