りん@毒親育ちさんの生存戦略

アダルトチルドレン、毒親育ち、自己肯定感が低い人でも楽しく生きられる方法🐏｜機能不全家庭出身で対人恐怖→愛着と自己肯定感を安定させるあらゆる方法を試して人生が好転、ゆるーく生きてます

[りん@毒親育ちさんの生存戦略 @saikyomind11]

@gerobukurou おっしゃるとおりですね…
学校の机上の授業では、感情というものの扱い方が出てこないし回答が決まっているので極論、理しか育たないです

また機能不全家庭で育つと、自身の感情を抑圧されるので大人になっても自分の気持ちも相手の気持ちもわからずに苦労します。バランス大事ですね！

[りん@毒親育ちさんの生存戦略 @saikyomind11]

成熟した人って、情と理のバランスがとれてるんだよね。合理に長けた人間がもてはやされてるけど、実は合理ばかりの人間も明確に未熟。自己分化っていうらしいんだけど

このケースの場合、
過剰に息子の心配しない、あれこれ言わない→バランス⭕️
目の前の妻の心配に寄り添わない→バランスやや❌

これが息子が不安を口にした時にも寄り添わない様子なら明確にアウトで、自己分化度が低い。共感性が欠けてたり、回避傾向の可能性がある。

[ゲロブクロ @gerobukurou]

同じ男だけど、父としては別として人としては嫌だな。目の前の妻の心配まで境界線引く必要はないじゃん。ただの共感性の欠如なのに、これを｢男の強さ｣と勘違いするのがモラハラ被害の始まりだから見てる人はホント気をつけて欲しい。

[りん@毒親育ちさんの生存戦略 @saikyomind11]

性別問わず、あなたの魅力が高すぎた場合も多い。
自分よりめちゃくちゃレベルの高い人と親密に付き合うって結構難しい。去られた＝魅力がなかった、じゃなくて、去られた＝あなたと釣り合うほどの人間じゃなかった、の可能性も全然あるからね

[ひでまる @HiiDeMaRuu]

向き合うべきことから逃げるために去っていった弱い男に対して、あなたに魅力がないから去っていったんだと思わないことです。

[りん@毒親育ちさんの生存戦略 @saikyomind11]

「やさしくしてくれた！！すき！！」←落ち着いた方がいいけどまあ気持ちはわかるよ
「こいつ誰にでも優しいし俺でもワンチャンいけるんじゃね？？」←こわいこわいこわい

「ハイスペの本命になれなかったから結婚相手にチー牛を狙おう！」みたいな女性にも言えるんだけど、関係性において支配したいみたいなのが最初から透けて見えてるのがよくない。そして元ツイはASDの方みたいだけど、こういうのは幼少期のトラウマとか愛着に問題がある人にむしろよく見られる傾向だと思う🧐

[りん@毒親育ちさんの生存戦略 @saikyomind11]

私は自分の部屋だけが安全基地だったので、今でも実家に帰って自分の部屋に入るとやたらと眠くなるんですよね。
そういうふうに身体って自分が考えるよりはるかに記憶する。
家が安全じゃなかった人は一人暮らしを始めても、家で心身をやすめることができない。

[きょう @kyoshirok1]

機能不全の家庭で育つと「疲れたら休む」ができない。心が疲弊して帰っても家が"安全基地"にならないから。子どもの頃から常に気を張って親の機嫌を損ねないように備えないといけなかった。休み方がわからずに体調を崩してからようやく強制的に休まるのは、"心から緊張が解ける感覚"が分からないから。

[りん@毒親育ちさんの生存戦略 @saikyomind11]

こういう人の中には一定数単に回避傾向なだけの人も存在するから注意したほうがいい。この人がそうかはわからないけど

自他協会がしっかりしてる人
・共感はしなくても子供が不安を打ち明けたら寄り添う姿勢を見せる
・困っていたらできる範囲内で支援する
・見守る、という態度

回避傾向の人
・子供が不安を打ち明けても無関心、拒否する、話を聞こうとしない
・困っていても支援をしない
・放っておく、俺には関係ないという態度

後者に育てられると人を頼るとか信用することが難しいまま大人になる

[深爪＠新刊「深爪極 だいたい困って、たまに助かる」4/10発売 @fukazume_taro]

夫は自他境界線（極太）の持ち主なんだけど、どれくらい極太かというと「我が子が受験生だとホント心休まらないよね…」とこぼしたら「いや別に。俺が受験するわけじゃないし」と涼しい顔で一蹴するくらいの驚きの太さ。

[りん@毒親育ちさんの生存戦略 @saikyomind11]

衝動買いの内容が買い食いの人。

自分もそうだったんだけど、買いたいと食べたいの欲求が二重に絡んでいるので結構難しい。
けどおにぎりケースにおかず入りおにぎりを入れて持ち歩くようにしてから衝動買いに半分以下に減った。お弁当じゃないからカバンの中でもかさばらない。

つい出先で食べちゃう！の人はおにぎり持ち歩きもおすすめ

[こぐにー｜心理学 @s_ss_123_]

ストレスが溜まると
つい衝動買いしてしまう人へ。

その衝動、
無理に抑えようとすると、
あとでまとめて爆発します。

そこで提案です。
ホームセンターに行きましょう。

トイレットペーパー
ティッシュ
シャンプーの詰め替え
洗剤
かさばる消耗品を、大量に買う。

あなたは
「 ものが欲しい 」わけじゃない。
「 買う 」という行為が欲しいだけ。

家の中は消耗品で一時的に溢れます。
でもそれらは、
使えば必ず消えていく。

長期的に見れば、
生活必需品に前倒しでお金を使っただけ。
金銭的には、ほぼプラマイゼロ。

これ、
ちゃんと心理学的な仕組みがあって、

[りん@毒親育ちさんの生存戦略 @saikyomind11]

ガチでそう。そしてアダルトチルドレンはとにかく周りの人間の怒りや感情に敏感で振り回されるから人の2倍くらい毎日疲れる。
アダルトチルドレンを克服して一番よかったのは、誰が怒ってようが泣いてようが、外部の感情が自分に影響しなくなったこと。
体力が2倍になったようなもので、休憩のターンを挟まなくていいから1日の活動量がものすごい増えた。

[イズム＠アダルトチルドレンの生き方 @izmsinri]

アダルトチルドレンの特徴
・自分を信じられない（愛される自信がない・自分の価値に自信がない）
・他人を信じられない（愛してくれるはずがない・この親切には裏がある）
これがベースにあるので
・甘えたいが怖い・愛されたいが怖い
そのベースを通して
・他人の言動に敏感に反応して激しく傷つく。

[りん@毒親育ちさんの生存戦略 @saikyomind11]

たまに帰省すると毒味が抜けているように感じてしまう人もいると思う。けど同居したら結局元通りだから、距離を取り続けるのが正解なんだよね。
離れてるくらいでちょうどいい、と念じるのが大切

[ネグレクトちゃん @neglect_chan]

毒親育ちが毒親から離れる時に厄介なのは“罪悪感”。まぁそれを与えるのが上手なのが毒親なのだが。

育ててくれた親に対してこう思ってしまうのは自分がわがままかもしれない

不機嫌での支配や罵倒はあるけど殴られてないからまだマシ

そう思ってるうちに人生は消費され毒親の介護のフェーズへ…

[りん@毒親育ちさんの生存戦略 @saikyomind11]

アダルトチルドレンってマジで最強の人材になれる可能性を秘めてるんだよね。子供のいい面（純粋さや好奇心）を持ってる人が多いから、正常な自己肯定感や人との距離感だけ身につけることができればある意味めちゃくちゃ人たらしになる。仕事でも恋愛でも信用されて可愛がられる。スレてないって大事

[モリのおかしな幸福論 @mori_koufukuron]

アダルトチルドレンはどこか子供っぽいところがある。だけど、それは本当に子供っぽいのではなく、子供の頃に子供ではいられなかったから。例えば、親のカウンセラー役をやったりしてね。だから、それでいいんですよって僕はお伝えしています。できるはずのことができず、しなくてよかったことを

[りん@毒親育ちさんの生存戦略 @saikyomind11]

自己肯定感は最強スキルなんだよね。自己肯定感が高いってだけで

・親との関係が良好で、毒親ではない
・人との距離感が適切
・ヤバい人に違和感を感じですぐ離れられる
・セルフケアができるので清潔
・何事にも前向きなので仕事でも成功しやすい
・同じく勉強でも成功しやすい

この辺のことが期待できるので芸能人になれるかはわからないけど何事もうまくいきやすいのは本当だし、さっさと結婚しちゃうから婚活市場には出てこなさそう

[絆人間 @qavcx]

「顔は可愛くなくてもいいから太陽みたいに明るい女の子と結婚したい」と思って結婚相談所でそれを言った男性がアドバイザーに「どんな容姿でも太陽みたいに明るい女性は全員芸能人になるかめちゃくちゃ成功するので無理です」って返された話聞いてなんかすごく考え込んでしまった

[りん@毒親育ちさんの生存戦略 @saikyomind11]

親、許さなくていいよ！！
許さなきゃいけないと考えてる時点で他人軸だからね。
自分の物差しで親を測っていいんだよ〜

[りん@毒親育ちさんの生存戦略 @saikyomind11]

これトラウマの反応だと思います。毒親育ちに多い。感情的な人の声を聞くと、体が「もう逃げられない…！！」と危機を察知して、現実感がなくなったり、感情思考がシャットダウンされてしまうの。凍りつきっていって、それが溶けてからじわじわと悲しさや怒りが湧いてくる。瞬発的に怒れない人は、過去に受けた傷のせいだからあんまり自分を責めないでね。

[sakurako @sakurako_iroha]

私が言い返せないのは、単純に鈍いからだと思う。

言葉を飲み込んでいるんじゃなくて、出てこない。

怒りに瞬発力がなく、ただただ傷ついて終わるので、一週間後とか、酷いと何十年後とかに、あのとき、こう言えばよかったなって思ったりする。

[りん@毒親育ちさんの生存戦略 @saikyomind11]

残酷な話、愛着やトラウマ、自他境界線の問題でしかないんだよね。自分もそうだったんだけど、この辺をちゃんと癒すと、そもそも優しすぎることも真面目すぎることもあんまりなくなる。そしてそういうことで悩まなくなる。前より性格は悪くなったかもしれないけど、生きやすさは100倍くらいになったよ。

[ぴよこ/Critical Structural Theorist @xhiyoco]

これってほとんどがトラウマの反応だと思うんだけど。。。完璧思考とか過度な一般化とか執着とか、そういのは適応の結果として神経パターンが固定化しているだけなんだよね。
性格じゃなくてトラウマ反応とわかったうえで、「距離をとる」、「構造を理解する」と、「今は大丈夫」と実感できれば、反応を緩めることができると思う。

[りん@毒親育ちさんの生存戦略 @saikyomind11]

助けて！って状態の人、無限で完璧な救済を求めていることが多いので身を削って中途半端に助けると返って恨まれたりする。
最初から身を削らず、余った部分をお裾分け、くらいの気持ちでいると相手も過剰に期待してこないし、自分もリソースを減らさずに済むので結果的に持続的な救済が可能になるんですよね

[プロ奢ラレヤー🍣 @taichinakaj]

ひとを効率よく救う方法だけど、「ひとを救わないこと」なんだよな。とにかく自分のリソースをへらさない。救済にコストをかけない。そのかわりに、 「マジで余ったもの」は人にあげる。積極的にあげる。とにかくじぶんの事をやる。じぶんの為になることをする。もっと余らせて、もっとあげられるようにする。

８０００人に奢られた経験からいうと、「いくら他人にあげても減らないもの」を持ってると強いよね。スキルとか経験とか、それらから生じる説得力とか。

これをドシドシ配りまくると、じぶんも色々助けてもらえるようになっていく。

[りん@毒親育ちさんの生存戦略 @saikyomind11]

自分もそうだったんだけど、「愛されてない！」って言う人は、人からもらえる一般的な愛情の量を勘違いしている人も多いんだよね💦
グラスいっぱい溢れるぐらいの愛情だけを愛情としてカウントしてる🥃
それだと注ぐ相手は負担がおおきくて壊れちゃう。恋人からグラス半分の愛しかもらえなくても、もう半分を友人とかいろいろな場所で少しずつ満たしてる人はちゃんと満たされる。むやみに愛を理想化しすぎてないか？を考えるの大事🙆‍♀️

[見知らぬミシル @misiru_]

愛されない人というのは、愛してくれる人に出会えてない人ではなく、心の器が壊れている人だ。どれだけそこに水（愛情）が注がれても、穴が開いているから全てこぼれてしまう。結果、「私は愛されてない」という認識を持つ。皮肉なことに、穴が開いているコップに水を注ごうとする人間は存在しないのだ

[りん@毒親育ちさんの生存戦略 @saikyomind11]

これって他人に暴言を吐いておいて
・自分はいい人ですよアピール
・対等ではなくあくまでパワーバランスは自分＞相手
であることを主張しているので端的に自己愛が強すぎるんですよね…縁を切るしかない

[りん@毒親育ちさんの生存戦略 @saikyomind11]

私も2年前まで「良い人」の鎧を着てた。本当に単なる鎧で、本心からめちゃくちゃ良い人だったわけじゃない。

なんであんなに良い人演じてたのか思い直すと、結局「私はこんなに良い人なんだから、責めないで。嫌わないで」ってどっかで思ってたんだよね。
良い人を、自分を守るための免罪符にしてた。結果、誰にも嫌われないけど、派手に好かれることもなかった。

良い人をやめた今、めちゃくちゃ気楽。去る人はいたけど、残ってくれた人とは嘘のない、本当に深い関係が築けてる。素朴な自分に戻れて人生始まった感あるよ

[まどろみ @mada_nereru]

ここから2年経ち、身体がいくらか追いついてきた感触がある。最近、「良い人」という得体の知れない鎧を脱いだ、“なんでもないわたし”のごく素朴な清々しさを感じると同時に、「良い人である」という免罪符で蓋をして見ないふりしてきたことの数えきれなさについてたまに考える

[りん@毒親育ちさんの生存戦略 @saikyomind11]

親に愛されず自己肯定感が低かったり愛着に問題があるだけで

・恋愛で失敗しやすい
・人間関係もうまくいきにくい
・何事も完遂できずに途中で投げ出す
・ゆえに仕事もうまくいかない
・お金たまらない、散財する
・セルフケアができない

などなど多方面にデバフかかりすぎなんですよね。人生が壊れると言っても過言じゃない

[限界がんこちゃん @p_sama1616]

「実家が太い」とかどうでもいい
本当に羨ましいのは
心壊れずに「親に愛されて育った人間」

[りん@毒親育ちさんの生存戦略 @saikyomind11]

自分もこのタイプだったんだけど、会話にドーパミンを求めすぎてたんだよね。趣味とか深い話ができる人との会話はドーパミンが出るからめちゃくちゃ弾む。

一方でただの同僚とか微妙な距離感の人とは当たり障りのない世間話とかをすることになるからしんどい。興味のある会話ができないから。けどこれめちゃくちゃ損で、組織に属してる場合、全体的な信頼を得られなっていく。飲み会に全然来ない人が出世できないのと一緒。

じゃあどうすればいいかというと自分は「会話は儀式、キャッチボール、生存報告、毛繕い」と割り切ることでそれなりに会話を楽しむことができるようになりました。

[ぱやぱやくん @paya_paya_kun]

友達が少ない人は「好きな人とだけ付き合いたい」と考えており、「これだ！」と思う人とは親密に交流します。ただ、どうでもいい話には耐えられないため、飲み会などにはあまり行きません。

このタイプがグループの中にいると、
・雑談がとにかく苦手で黙ってしまう
・頭の中で全然違うことを考えてしまう
・目線が違うところ向いてしまう

となってめちゃくちゃ暗く、テンションの低い人になります。ただ仲の良い人といるとかなり話しますし、表情も明るくなり、キャラクターが変わります。

自分に付き合ってくれる友人たちが貴重なのでありがたく思っています。

私です。