saltintears

小盐|Demisexual|Pansexual|D/s关系探索中

[saltintears @saltinalull]

这是一篇自我介绍^ ^
抱歉写得比较冗长，可以根据下面的索引浏览你感兴趣的信息：
p1 「关于我」 「关于关系」 「生活状态」 「Deep Talk与兴趣」
p2 「XP/偏好」 「绝对底线」
p3 「希望你」
p4 「我的内心世界与期待」

[saltintears @saltinalull]

@caolifenggou 你的这个回答似乎认为只要sub认主，那就默认dom在所有领域都有对sub的主导权？

[saltintears @saltinalull]

之前那条关于「sub需要变好」的推文下出现了我所描述现象的dom典例（）我可能有没表达清楚的地方，可以看下我在评论区的补充。我反对的始终是未经协商的塑造，��是反对自律、学习或者成长。dom可以享受引导sub成长，但不能因为自己是dom就默认自己拥有定义sub应该如何成长的权力。

[祁丶 @caolifenggou]

@saltinalull 矛盾的是你自己，真实的dom更看重培养丶引导丶塑造丶而提升的过程往往反人性，包括但不限于不准熬夜丶多看哲学书丶这些提升伴随乏味，多巴胺分泌减少对于你这样的女孩是很难接受的，不是只想着床上那点事，当两人见面时的拥抱抵过床上的炽热那样的关系能让你终其一生沉沦。

[saltintears @saltinalull]

@caolifenggou 「链子」可以象征身份、信任和归属感，但象征意义不能替代具体的授权范围。我虽然没有过ds关系经验，但也知道BDSM的同意实践中会区分一般性的关系同意、具体场景的同意、过程中的持续同意。哪怕是全面的权力交换，「全面」本身也需要被双方理解和确认，而不是仅凭认主这个决定就默认成立。

[saltintears @saltinalull]

@caolifenggou 不过你的问题也让我有所思考，如果你还想继续交流的话，我也有一个问题：如果交付的权力不只涉及床上行为，也不必然延伸到生活的所有方面，那么你认为dom获得的主导权具体体现在哪些领域？这些领域是双方协商出来的，还是你认为dom的身份本身就赋予了他定义这些领域的资格？

[saltintears @saltinalull]

@caolifenggou 好的，只是你的语气让我不太舒服，带着傲慢，我没有看出你是想平等友好地交流。我并没有否定dom可以引导、塑造sub，我质疑的是：为什么「dom有权定义sub的成长」应该被当成d/s的默认前提。我觉得权力交换不需要覆盖一个人的全部生活，才算真正的权力交换。

[𝑬𝒑𝒊𝒎𝒆𝒍𝒆𝒊𝒂 @Epimeleia01]

우리는 마스터와 슬레이브라는 말을 들으면 흔히 명령하는 주인과 무조건 복종하는 종의 모습을 떠올리곤 합니다. 하지만 현대의 마슬은 그것과는 결을 달리 합니다. 한국에서는 어릴 때부터 학교와 직장, 사회적 위치에 따른 위계를 자연스럽게 받아들이지만, 누군가의 권위를 따르도록 요구받는 것과 스스로 선택한 사람에게 복종하는 것은 분명 다른 의미를 가지기 때문입니다.

저는 그래서 현대의 복종이 무조건적이기보다 서로의 기준과 신뢰를 전제로 한 조건���인 관계에 가깝다고 봅니다. 여기서 조건이란 자신의 이익을 계��한다는 뜻이 아니라, 누구를 왜 따르는지 알고 서로 받아들인 약속과 경계가 존재한다는 의미입니다. 자신의 의지를 포기하는 것이 아니라, 충분히 판단한 뒤 특정한 사람의 기준 안에서 행복을 찾기로 선택하는 행위인 것이죠.

그런 의미에서 마스터가 슬레이브에게 제공하는 울타리를 생각하다 보면 아가페적인 사랑과 일정부분 닮은 부분이 있다고 느낍니다. 아가페가 상대의 존재 자체를 소중히 여기고 대가를 계산하지 않는 사랑에 가깝다면, 마슬은 서로 합의한 권한과 역할, 그리고 복종을 통해 만들어가는 관계라는 차이가 있습니다. 아가페에는 지배와 복종이 필요하지 않지만, 마슬에서는 그 위계 자체가 서로의 성향과 행복을 실현하는 중요한 요소가 되는 것이죠.

그렇다고 두 개념이 전혀 동떨어진 것은 아니라고 생각합니다. 마스터가 슬레이브를 돌보�� 이유가 복종에 대한 대가를 얻기 위해서만은 아니듯, 슬레이브 역시 무언가를 돌려받기 위해서만 헌신하는 것은 아닐 것입니다. 상대가 소중하기 때문에 기꺼이 무언가를 해주고 싶고, 그 사람이 행복해지는 모습에서 자신의 기쁨을 찾는다는 점에서는 아가페적인 마음이 관계 안에 존재할 수도 있다고 봅니다.

다만 저는 그 마음이 의무나 부채감으로 변하지 않는 것이 중요하다고 생각합니다. 마스터가 보호와 돌봄을 제공했다는 이유로 복종을 빚처럼 요구하거나, 슬레이브의 헌신을 당연한 권리로 받아들이기 시작한다면 자발적으로 선택한 관계의 의미도 달라지기 때문입니다. 서로의 위치가 다르다는 사실과 상대를 한 사람으로 소중히 여기는 마음은 충분히 함께 존재할 수 있다고 생각합니다.

결국 아가페와 마슬은 서로 다른 개념이지만, 저는 마슬 안에서도 대가를 계산하지 않는 애정이 존재할 수 있다고 봅니다. 복종은 관���의 질서를 만들고, 애정은 그 질서 안에 머물고 싶은 이유가 될 수 있기 때문입니다.

어쩌면 우리가 말하는 울타리도 단순히 누군가를 보호하거나 통제하기 위한 공간이 아니라, 서로 다른 위치에 있으면서도 상대의 존재를 소중하게 여길 수 있는 관계에서 만들어지는 것이 아닌가 생각해봅니다.

[saltintears @saltinalull]

@XyraXi9 @Scott043645306 草…这到底是一种什么关系…

[saltintears @saltinalull]

@YEviy_ono 谢谢你！你的朋友和身边的人一定很幸福🥺你是一个非常会表达并让对方感受到爱的人呀…

[saltintears @saltinalull]

我已经到了哪怕是幻想都不敢想象或者说无法想象和健全人建立关系的程度了，他们的生活到底是什么样的…我也完全不相信自己能被健全人「拯救」，只能想象两个可怜人互相搀扶着走出去（）在现实中真的遇到大概也只会觉得刺眼吧，健全人的好太理所当然了，更没法确认自己的价值了…

[saltintears @saltinalull]

@moonisland2025 好精辟的总结…

[saltintears @saltinalull]

我刷到的大部分男性dom都会预设sub“需要变好”，我今天在群里对此提出疑问还收到了“你不想变好那我不逼你”这种回复…我看到后几乎喘不上气。认真想了想，我恐慌的点大概是这种回复表面上是在尊重我的选择，但它默认了几个前提：他有权判断我目前的状态是“不��好”或需要改善的；他天然处在指导、评价我的

[TinaTea緹 @TinaTeaTW]

「 我要讓 sub 變得更好。」

這句話的前提是，
這是 sub 本身想要的。

不應該預設 sub 就是一種，
應該要變得更好的生物。

-

你已足夠好，也已經準備好，
我也足夠好，我也已準備好，

正因如此，宇宙才讓我們相遇。

[saltintears @saltinalull]

@qjlbb444 啊啊啊我不行了。。。

[saltintears @saltinalull]

@j3750211570921 是的…就是这么简单的道理…

[saltintears @saltinalull]

@YEviy_ono 谢谢你！🥺我已经在努力调整啦，跟之前的状态比已经有很大的进步ww我之前回避型超级严重甚至因此和一个朋友断交了，有了反思和沟通的能力后我主动将朋友加回来并向她道歉，虽然弥补不了当时对她的伤害但也想尽量去做些什么…「两个人都给予对方爱且肯定对方的爱」好美好的状态🥺…我会努力的…

[saltintears @saltinalull]

@qjlbb444 已经快被他开除sub籍了^ ^

[saltintears @saltinalull]

@qjlbb444 唉但感觉对方完全没意识到这点呢…他还在我另一个转发帖下继续“支教”。。

[saltintears @saltinalull]

@DomLikesSub 啊啊还没太搞懂x的评论/转推规则…我只想转发但不小心在原推主评论区留痕了orz…这个X好难用啊…

[saltintears @saltinalull]

我想象中如果一段关系逐渐脱离两人原本的期待且在尝试后发现很难挽回但仍不希望伤害彼此，知情前提下的平等协商远比为了留住对方而忍受关系改变要好得多。两个人共同面对关系已经发生的变化，并尝试重新协商它的形态，不管关系最终走向何处，这个过程都很美呀…

[saltintears @saltinalull]

@namelily01 支持呀，前两天刚和朋友讨论过类似的话题。我���至不喜欢把感情或关系的变化理解为「退展」（？）我更倾向于只是形式的变化，也很难用百分比去量化这些。就比如你最好的朋友认为你不再是她最好的朋友，可能并不是她对你的感情发生了变化，而是她对友谊的理解、对关系中的要素排序发生了变化。

[saltintears @saltinalull]

@caolifenggou 我不符合你的sub模板，不等于我不是sub^ ^让我换个属性是准备开除sub籍吗？

[saltintears @saltinalull]

@namelily01 支持呀，前两天刚和朋友讨论过类似的话题。我甚至不喜欢把感情或关系的变化理解为「退展」（？）我更倾向于只是形式的变化，也很难用百分比去量化这些。就��如你最好的朋友认为你不再是她最好的朋友，可能并不是她对你的感情发生了变化，而是她对友谊的理解、对关系中的要素排序发生了变化。