きつねこ¿?

復帰中。多分すぐ現実に戻る

[きつねこ¿? @shirom_aa]

嬉しいラブだぜ

[🦒 @vvvvivant_kirin]

【ノコルと乃木の場合】
ノコル「これからはYESかNOで答えろ」
乃木「YES」

【乃木とアリの場合】
乃木「いいか？今からはYESかNOで答えろ」
アリ「ワカタア」

[思考遊戯 @think_hacking]

https://t.co/xgpihf8i5i

[ヒグラシ @futonkara_deny]

うーんでもなんていうか職場の人間関係ってすごいむつかしい…
同僚であって友達ではないんですよ
気を許しすぎてもダメというか、ちょっと喋った内容が色んな飲み会で言いふらされたりするし
【心を開いて全てを話しているようでいて実は何も言ってはいない】みたいなスタンスがいいと思う─────

[ゴッホ。 @goho___]

求人を100回読むより、入社前に「日本年金機構の事業所検索」を1回見た方が、その会社がヤバいかどうかは一発でわかる。

[イヌカワ @inukawatama]

私の父親は発達障害だったと思う。母が出て行った後、父が一人残った実家はゴミ屋敷と化し、全ての支払いが滞って電気さえも止まり、酒の空きボトルだけが規則的に増えていった。
昔から一ヶ所にいられない人で、テレビをつけたり庭に出たり新聞を開いたりまた庭に出たり、ウロウロウロウロしていた。あまりにも頻繁に玄関を開けるから、そのガチャっという音でノイローゼになりそうだった。
料理が並ぶ食卓の方をむいて、鼻をかんだりくしゃみをしたりすることもあった。そして鼻をかんだティッシュをテーブルに置いた。周囲が抱く不快感に考えが及ばない。共感性みたいなものが本当に著しく欠落していた。アレルギーなのか、一日中ずっと鼻をかんでいて、それも周囲を苛立たせた。アレルギーの薬を毎食後に飲むということもできない人だったから、症状がおさまることもなかった。
仕事がなければ一日中家にいた。やることがないなら少しは散歩したり図書館に行ったりしてはどうかと言っても、常に家にいた。本当に外出を好まない人だった。
買い物を頼まれれば、往復30分のところをきっちり往復30分で帰ってきた。店内や道中を楽しむという考えはないのだ。だから家族でラーメン屋に行っても、父はラーメンが出てくるのをひたすらそわそわ待ち続ける。会話を楽しみながら待つようなことができない人だった。そして自分が食べ終わったら「じゃ帰ろうか」と言う。ほかのみんなはまだ食べていることがわからないのだ。
そして休日は夕方の明るいうちから酒を飲み始めた。そして夜の8時くらいに一度眠りにつき、未明になると再び飲み始める人だった。酒気帯び運転で検挙されなかったのは運がよかっただけだと思う。何度注意しても変わらなかった。
タバコの量も尋常ではなかった。消した瞬間に次のタバコをつけるような吸い方で、それでいて、つけたタバコをすぐ消すような不経済な吸い方をしていた。
父親が一人で家にいると、換気もせずに一日中タバコを吸う。だから学生だったころの私が帰宅して玄関ドアを開けると、強烈なタバコ臭に襲われた。まるで黄色い空気が噴出したかのような錯覚に陥った。
「一日に何本吸うの」と聞いたことがある。「33本」と言っていた。嘘だと思う。きっと二箱以内の数字で嘘をつこうと思って、なんとなく出てきた数字が33だったんだろう。
それなのに自分が一時期禁煙に成功した時には、わざわざ喫煙者の車に乗って「タバコくさいなあ」とイヤミを言った。そして散々イヤミを言ったくせに自分も再び喫煙者に戻り、平然と人前で吸うようになった。
父親がトイレを使うと、よく足マットを汚した。でも父は「俺じゃない」と言い張った。他の人は外出していたのだからアンタしかいないだろうと言うと、その汚れた足マットをなんとリビングに持ってきて、リビングの床に置いてティッシュでちょんちょんと拭いて、その足マットをトイレに戻した。
本当に意味が分からなかった。頭おかしいと思った。汚れた足マットをリビングの床に置くことも、ティッシュで拭くことも理解できなかった。結局、私がその足マットを外に持って行って、外の水道でよく洗い流した後に、洗剤を溶かしたお湯でもみ洗いした。
父親は本当に何もできないから、結局は周囲の人間がこうして尻を拭いてやらないといけなくなる。
電気を使えばつけっぱなし、クツは乱雑に脱いだまま、ドアは開けっぱなし、水道も必ず水が少し出たまま。洗濯機にはティッシュやレシートを入れてしまう。そういう人だった。他人のストレスを作り出す天才だった。
その父は2024年に死んだ。その時、私はなんだか不憫に思えて泣いた。でも、父の死は、父にとっても周囲にとっても、一つの救いだったような気が今はしている。父親が今も生きていたらと思うと、申し訳ないがゾッとする。
父親が散らかし放題散らかした実家には、業者に入ってもらって、きれいにしてもらった。32万円かかった。
肉体がなくなった後も、周囲にストレスを与え続けるのだから、本当に天才的だった。
死に様は生き様。人は生きたようにしか死ねないのだなと思う。

[憂 @xynoa__]

野田洋次郎さんの「一度も嫌いになったことが無いなんて、本当の好きじゃないよ」って素敵な言葉思い出した

[有枕 @rmkra5]

つまらないなら未経験をやれ。5時から朝マックを食べてドライブしろ。パン屋のパンを海辺で食べろ。一日中釣りをしろ。行ったことのない街を下調べなしに練り歩け。タイミーで異職種の仕事をしろ。未経験は新鮮だ。視点が変わる。逆にこれらをやってつまらないなら、日常に満足しているということだ。

[ケチリス🐿️20代FIRE @ketirisu]

人生つまらないなと感じたら

・平日の昼に映画館に行く
・朝5時にマック行く
・サウナで汗と一緒にモヤモヤも流す
・夜15分ウォーキング
・気の合う友人とご飯
・スマホ置いてカフェで読書
・高級ホテルで一人ビュッフェ
・断捨離と掃除を決行する
・知らない街で適当に降りて散歩

小さな非日常で人生100倍楽しくなるよ

[𝒜 @xzllnv]

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[あらかん @ArakanCat]

説明下手な人は、正直すぎるんよね。自分の頭の中で起きたプロセスを、隠さずに全部見せないと不誠実だと感じてしまう。相手が欲しいのは、あなたの思考プロセスではなく、結論と、その根拠だけ。だから、省略は不誠実でなく、思いやりと考えるといいよ。見せない部分を決めるだけで、説明は抜群に上手くなる。

[憂 @xynoa__]

「話がうまい人より、話を奪わない人に知性を感じる」これめっちゃ分かる

[nagi𓅫⸒⸒ @_narwhal____]

好きな小説のなかに「うまく言葉にできないということは、誰にも共有されないということでもあるのだから。つまりそのよさは今のところ、わたしだけのものということだ。」という文章があって、この考え方に救われている

[はる @aprilmaytulip]

実家の断捨離中に出てきた、今は亡き父が20歳ぐらいの頃（70年ほど前）の日記が、まるで純文学のようで一気読みしてしまった

お父さんごめん💦

日中働きながら夜間大学に通う辛さや、地元に残してきた私の母のことが大好きで会いたくてたまらないこと

母の前に付き合っていた二人の女性の回顧録（ませた高校生だったのね）

今すぐにでも私の母と結婚して一緒に住みたいが、苦学生の自分には母を呼び寄せる甲斐性がない
しかも母の母親に結婚を反対されている

しかし自分の母親の死をきっかけに、一歩踏み出そうと私の母の親族に結婚の許しを乞う手紙を送る

が、なかなか返事が来ない

ある日上京した父の兄から結婚が許されたことを聞かされる

それまでずっとイニシャルで書かれていた母の名前が最後に実名で出てくる

「◯◯よ、ありがとう！さあ出発だ、決して離れることのないよういこう！」で終わっている

父に文才があるせいか、なんだか一冊の恋愛純文学を読み終えたような読後感😭

[憂 @xynoa__]

「自信って、自分との約束を守った量のこと」って素敵な言葉に出逢った

[ぺろり @maid_Pelori]

おばあちゃんから最高の連絡がきて最高の気分になる昼下がり

[なな @BadLuckBrianH]

毎晩サツマイモを盗み食いしてた犯人の顔見て

[ねこケア・メンタル弱者のミカタ @kaigoyametai1]

宮崎駿もおんなじ事言ってた
めんどくさいって思う気持ちは大事

[再考 @oyanoai]

なんかこう『この人は信用できる！』とか『この人好きだな〜』と思った人と一緒にいると、相手のことはめっちゃ大好きなのに何故かすっごい疲れることが多くて、これ一体何なんだろう？合わせすぎ？気を使いすぎ？とか色々考えて、やっと答えが出た。
私の場合『相手に対して全肯定が過ぎる』という

[かいと@8/23新大久保でライブやる @KaitoonJP]

SHISHAMOが3人で最期に演奏した曲、
「明日も」でも「君と夏フェス」でもなく

「僕に彼女ができたんだ」

作曲：宮崎朝子（GtVo）
作詞：吉川美冴貴（Dr）

[飛丸・ザ・トビー @Rodrigueztobim]

買った服はすぐに着ろ、気になった店は今予約しろ、誰かの顔が浮かんだらアポを取れ。お前は死に向かって生きている。残りの人生は思っているよりずっと短く、ずっと長い。できるだけたくさんの経験をしろ。成功にも失敗にも大した意味はない。行動と経験だけに意味がある。