優…心の声

ずっと苦しんできたことがモラルハラスメントだったと知ったのが数年前。こちらで学習して少しずつ自分を取り戻しつついた最中モラ夫がトラブル起こして出ていった。たぶん自分が悪いだなんてこれっぽっちも思っていない。不安と今までのこと呟きます。

[優…心の声 @speechless_yuu]

４年前、夫のことを相談にのってくれている友達から「優さんっていつも何も悪いことしてないのに怒鳴られてるよね？それって旦那さんがおかいしんじゃない？」と言われ、同じ頃、やはり他の友達にも同じような事言われ、初めて自分が悪くないのに怒鳴られていることを知った…。モラだった…。

[サイコパスラボ🧠 @psychopathy18]

■自己愛性モラハラ者と新型コロナウイルス。

新型コロナで見えたのは、ウイルスの怖さだけではない。人間の本性も、かなり見えた。自己愛性モラハラ者は、こういう非常時に本性が出る。

自分が体調不良のときは、世界で一番の被害者になる。「心配してくれないのか」「俺を大事にしてないのか」「普通、もっと気を遣うだろ」
と、周囲に過剰な配慮を求める。

でも他人が体調を崩すと、途端に冷たい。「大げさ」「気の持ちよう」
「迷惑をかけるな」「こっちの予定が狂った」つまり、心配しているのではない。自分が不快になったことに怒っているだけ。

さらに厄介なのは、感染対策すら支配の道具にするところ。自分に都合がいいときは、「コロナだから仕方ない」「感染対策だから」と正義の顔をする。

でも自分が遊びたいとき、外に出たいとき、人を呼びたいときは、急に「気にしすぎ」「神経質」「もう普通でいいだろ」と言い出す。ルールを守りたいのではない。

その場その場で、自分が正しく見えるルールを選んでいるだけ。自己愛性モラハラ者にとって、非常時は人を守る時間ではない。

自分を正当化し、相手を責め、支配を強めるチャンスになる。コロナ禍で疲れたのは、感染対策だけじゃない。

身近な人の本性に、静かに削られた人も多かったと思う。

[モラハラカウンセラー 阪元 未すず @sakamotomisuzu]

自己愛性パーソナリティ障害の
「殴るぞ」
「言うことを聞かないとお金は渡さない」
「お前は社会で通用しない」
「お前には出来ない、無理」
「バカでアホでブスでマヌケ」
などの人格否定や脅しの言葉の目的は全て被害者の方に「確かに自分は何も出来ない」と思わさせて「だからこんなことされてもしょうがないんだ」と自分から逃げないよう囲い込むためです。
ですから事実ではないです、信じないで下さい。

[モラハラ対策カウンセラー：Joe（ジョー） @moraharagekokuj]

・
モラハラ体質は、相手から都合の悪い質問をされた時、

その相手の質問に答えずに、逆に質問で返します。

そして、それに対する相手の返答の中から、

揚げ足を取ることができる言葉を見つけ、引き続き、

「その言葉は、どういう意味だ？」

と質問を繰り返し、相手を疲れさせます。

相手は、絶え間なく答える義務が発生しているので、

いつまでたっても、元の質問に戻れません。

そこで相手が、

「今は、そんな話をしてるんじゃない。
　私が聞きたいのは・・・」

などと、強引に話を戻すと、モラハラは言うのです。

「お前は、人の質問には答えずに、相手には答えを求めるのか！！」

と。

[優…心の声 @speechless_yuu]

Joeさん見てました？って感じです。

[モラハラ対策カウンセラー：Joe（ジョー） @moraharagekokuj]

・
具体的なやり方としては、

（本当は夫は、外で食べてきているにもかかわらず）

夕食を作ってない妻を責めたり、

あるいは、

なにも用意されていないテーブルを見て、悲しい顔をした上で、

「まぁいいわ。。」

などと言って、

食事を作ってもらえない、可哀そうな夫を演じます。
（外で食べてきてるのに）

ここで妻が「今から作る」と言っても、

「そんなヤツの料理は、食べる気が失せた」

と言い、その日は

「夕食を食べずに寝る可哀そうな夫」

という演出をします。

そもそも、作ってもらっちゃ困るわけです。

だって、外で食べてきちゃってるから。

これによって、

当事者同士も、家族の間でも、完全に

「悪いのは妻」

という状況が作り上げられます。

[モラハラカウンセラー 阪元 未すず @sakamotomisuzu]

https://t.co/eoVjnfmwGx

[モラハラ対策カウンセラー：Joe（ジョー） @moraharagekokuj]

・
モラハラ体質は、自らのターゲットのことを、

「こいつは、俺の持ち物だ」

と見なします。

しかも、彼らがそう見なすレベルは、基本的に、

上がることはあっても、下がることはありません。

当然、出会った時点では、

まだ「自分の持ち物」だとは思っていません。

でも、その後の生活の中で、

悪意のある冗談や、ちょっとした無理を、押し付け、

相手がそれを受け入れるたびに、

次回から、その同じレベルを相手が受け入れることは、

「俺に与えられた、当然の権利」

「お前がこれを受け入れないのは、俺への人権侵害」

と見なすようになります。

そして、その認識は、基本的に、元に戻りません。

モラハラ体質のエスカレートは、

後戻りしない列車のようなものです。

ターゲットが、

どれだけ分かってもらおうとしても、反発しても、

モラハラの反撃が強まるだけで、制圧されます。

でも実は、

これをターゲットの側が逆転する方法があり、

それが、

「分かってもらおうとせず、諦めてもらおうとする」

という戦略。

露骨に戦うわけでも無く、いつのまにか静かに、

モラハラから「支配するべきではない」と思われるように、

穏やかな冷たさで、支配を押し返していくのです。

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[優…心の声 @speechless_yuu]

親に対しての言葉遣いが悪いとは思ってはいたんだけど、私には優しい…と思っていたらやっぱり違った。

[モラハラカウンセラー 阪元 未すず @sakamotomisuzu]

「店員さんに態度悪いけど自分には優しいからいいか」と思っている人、要注意です。
その他人に対する酷い態度はいつかあなたもされるターンがきます。

[優…心の声 @speechless_yuu]

これをずっと繰り返してきた。
言語化してもらえるとわかりやすい。

[モラハラ対策カウンセラー：Joe（ジョー） @moraharagekokuj]

・
モラハラ体質は、

相手を責めるときは、脅したり、質問をしたりで、

相手に発言することを強制しますが、

逆に、モラハラ側が

その落ち度を追求されたり、相手から責められた場合、

極端に発言を減らすか、また、完全に無言になる

という戦略を使うことがよくあります。

具体的方法は様々ですが、

ひとつは、完全に黙って、やり過ごすパターン。

もう一つは、一言で終わらせるパターン。

自分が優位な時は、饒舌にしゃべって相手を責め、

逆に、

明らかに不利になる時は、あえて相手と論争せず、

逆に、言葉を返さないことで、

相手が何も言えなくなるのを待って不戦勝。

このコントラストが、モラハラ体質の戦略の一つ。

[いなり大福 @inaridaifuku]

自己愛にだけは絶対に教えるな！三選

①（もちろん）個人情報
⇒個人情報に対する接近の仕方が異常に早いのが自己愛や。ネットの関係でもナンパ師もかくやの勢いでお前に関係ねぇーやろヌケサクが！みたいな相手の情報を収集しまくる。後に粘着するとき使う黒い手帳に書き込むためにな。

②人間関係
⇒奴らは《人のものを自分のものとして使う》だから《他人の人間関係や人的資産》も当然自分のもののように使う。自分の親友や恋人に勝手に接近されてゾワッてなった人は1人や2人やないやろ？奴らはタゲがうまく操れん時にすぐ《三角関係化（トライアンギュレーション）》をして周囲の人間関係から入り込んで操ろうとする。そういう意味でも私的な人間関係は教えんこと。

奴らには自分の大切な人、仕事のお得意様、公私ともにお世話になった人、関係者絶対教えたらあかん。それは通帳の暗証番号と同じくらい教えたらあかんと覚えとけ。知らん間に引き出しに来るぞ。知らんうちに家のなかに上がり込んで家族と仲良く食事してるやつら、、、ホラーやろ？

③自分の夢、楽しいこと、未来の予定
⇒ほぼ確実に潰しに来る。潰せるなら潰す、何故そんな事を!?と思うが奴らにとってはタゲが自由で元気でおられると相対的に自分が損、自分が惨め、ズルをしてる（実際ズルばかりするのは自己愛がわやが）と認識されて仕方ない。だから、自分の夢や就職、新しい仕事、準備してる事業、楽しい計画、ぜーーーったい教えるな。教えるだけでうまくいかんくなるぞ。そういうものは自分のなかで《内圧》を高めて粛々と行うんや。たのむで。

自分に関連することを教えないことで守れる自分がある、それを忘れないでくれ。

[いなり大福 @inaridaifuku]

自己愛は正直理屈がおかしいというか、理屈を立てる出発点が徹底的に歪んでる。歪んだ発射点からどうにかこじつけて自分の望む結論に帰着させようとするから話がとてつもなく変な方向に行く。
でもそこで使われてる理屈はところどころまともだったりする。
純正品のバイクのパーツでヘリコプター組み立てようとしてるようなもん。

パーツは純正！と言っても全体的に足らんし取り繕いが酷いし、そもそも違う。

いくらバイクのパーツ持ってきて繋げてもヘリコプターにはならんのや。設計図からおかしいからな。だから結局ところどころ《公式》マークのついた連結されたガラクタの山になる。当然それは飛ばんけど人乗せて自信満々飛ばそうとする。

絶対にそんなデタラメメカに乗るなよ。

[サイコパスラボ🧠 @psychopathy18]

何回も言います📣
自己愛性モラハラ者に一番効いたのは、言い返すことでも、怒鳴り返すことでも、「わかってもらおう」とすることでもありません。

一番効いたのは、“逃げ道を全部なくしたこと”。こういう人は、密室、口頭、その場の空気、曖昧さの中で強くなります。

「そんなつもりじゃなかった」「言った言わない」「誤解だよ」全部ここから生まれる。

だから逆をやる。

会話はできるだけ文字にする。口頭で言われたことは、その場で終わらせない。「先ほどの件、確認です」と残す。日時、発言、変更点、矛盾点を、感情を入れずに積み上げる。
ただそれだけです。

すると何が起きるか？
今まで強かった人が、急にトーンを落とす。急に曖昧になる。急に「そんな細かいことまで」と不機嫌になる。

なぜか？彼らは人をコントロールしたいのであって、事実には勝てない。その場では強く見える。でも記録が残る場所では、驚くほど弱い。

話を盛れない。立場をすり替えられない。被害者を演じにくい。「なかったこと」にできない。

こちらは戦っていない。ただ、誤魔化せる余白を消しただけです。自己愛性モラハラ者は、正しさで支配しているように見えて、実際は“記録されないこと”に守られている場合が多い。

だから本気で自分を守るなら、感情で勝とうとしないこと。理解してもらおうとしすぎないこと。相手を変えようとしないこと。その代わりにやるべきことは一つ。相手が“誤魔化せない状態”を作ること。

非常に地味です。派手さもない。さほどスカッともしない。でも最後に効くのは、反撃の言葉じゃない。

淡々と積み上がった、動かせない事実なのです。

[サイコパスラボ🧠 @psychopathy18]

粗探しする人を見ていると、よく分かることがあります。

あの人たちは、 本当に問題を解決したいわけではないんです。 誰かのミスを見つけて、 自分が上に立った気分になりたいだけ。

だから、 全体ではうまく回っていても関係ない。 9割できていても見ない。 たった1割のほころびだけを拡大して、 「ほら、やっぱりダメだ」と言いたがる。

でも、それって指摘ではなく、 支配なんですよね。

改善のための言葉には、 具体性があります。 再発防止があります。 相手への敬意があります。

一方で、粗探しにはそれがない。 あるのは、 責めることそのものを楽しむ空気と、 「自分は見抜いている側」という酔いだけ。

しかも厄介なのは、 真面目な人ほどそれを真に受けてしまうことです。

もっと頑張れば認めてもらえるかもしれない。 次はミスしないようにしよう。 ちゃんと説明すれば伝わるかもしれない。

でも相手が粗探し型の人間なら、 こちらが完璧に近づくほど、 今度は態度、言い方、表情、タイミング、 どうでもいい部分まで叩き始めます。

なぜなら、 相手が欲しいのは改善ではなく、 “上から踏める対象”だからです。

だから必要なのは、 全部をまともに受け取らないこと。

それはあなたの能力の評価ではなく、 相手の人格のクセかもしれない。 それはフィードバックではなく、 ただのマウンティングかもしれない。

粗探しする人の言葉を、 毎回まじめに心へ通していたら、 こちらの自己評価だけが削られていきます。

人を育てる人は、 欠点を見つけるだけで終わりません。 人を壊す人は、 欠点っぽいものを見つけて終わりです。

この差は大きい。

何をしても否定される場所で、 自分の価値まで疑わなくていい。 理解する気のない人にまで、 理解されようとしなくていいです。

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

家族という「かたち」だけ欲しいという人がいる。

こういう人は、
結婚したら目標達成、
子供ができたら目標達成、
である。

でその後は何もしない。

さらにこういう人は離婚をかたくなに拒む。
かたちを失いたくないから。
自分が離婚の原因を作っているのにわかっていない。

迷惑極まりない。

[ひでまる @HiiDeMaRuu]

あなたが自分の価値の高さに気づき、「もう一方的な我慢はしない」と決めたその日から、本当に大切にしてくれる相手を引き寄せられるようになる。

[いなり大福 @inaridaifuku]

自己愛は無駄に〇〇警察やるやんか、自分のやってる趣味や仕事や活動分野の範疇で他人が気に食わん行動したら《それは見過ごせん！！》みたいな感じで猛烈異常な噛みつきに出かけよるんやｗいやそもそもお前が関わる理由はないし、動機は嫉妬やろヌケサクがｗっておもうが。

もう他人（タゲにとった相手）の言動の一つ一つに《これは自分が関わらなければならない》《自分の大切なものが踏みにじられた！》って思わんと気が済まんのやｗもちろん事実ではないでｗでも奴らの歪んだ頭の中ではそうおもわんと、ビビりすぎて思いっきり相手を攻撃できんからな。

ほんっまどうしようもない奴らなんよ。境界線のバケモンであるがゆえに《どこからどこまで自分がかかわる問題か》がわからんのや。奴らの認知は歪みきってます。だからその上に建てた理屈がどんなにそれっぽくても、無意味無駄、相手にするだけ無価値なんです。

あなたの日常生活の方が８兆倍価値があるで。奴らの言う事なんかほっておいて、好きなことをして、自分の生活を、しよう。

[いなり大福 @inaridaifuku]

《自己愛あるある、あるあるある》

色んなことに唐突に期限を切って物事の監督者顔してくるがまるでその資格がないどころか、根拠がない。

[優…心の声 @speechless_yuu]

そう！モの言っている内容をいちいち考えてはいけない！ってことに気付くこと大事！

[サイコパスラボ🧠 @psychopathy18]

自己愛性モラハラ者の行動に論理的整合性や共感性を求めてはならない。

彼らの言動は「事実」に基づかず、その瞬間の「自己正当化」と「支配維持」のみを目的として生成される。

「なぜあんなことを言うのか」と考える時間は、彼らに脳内を占拠させている時間に等しい。理由は常に一つ、「自分が優位に立ちたいから」以外に存在しない。

[優…心の声 @speechless_yuu]

朝ひどいのはこういうことか…😞

[いなり大福 @inaridaifuku]

《しばらく大人しくしてたモラハラ者が唐突にモラってくる事》ってかなりあるんや。体験してる人も多いやろ。

モラハラ加害者の脳内では、ニコチン依存症とほぼ同じ《報酬系回路の暴走》が起きてる。
彼らは他人を支配し、貶めて《自分が上だ》と実感する瞬間、脳内では大量のドーパミンが放出される。

奴らが必死に発火してる時顔を見れたら見たらええが、結構恍惚としてるというか、没入してるんよｗ

これは痛罵が強烈な成功体験（≒報酬）として刻まれ、脳は《支配や操作＝快感》と学習してしまうからや

更にこれ厄介なのは、依存が進むと《快感を得るため》ではなく《欠乏の苦痛を消すため》に攻撃し始めること。

暇だったり、平穏だったりすることに耐えられんでモラハラ攻撃したくなるっちゅう最悪のハラスメント依存症精神構造になってしまう。

特に朝は、睡眠中に刺激が途絶えてドーパミンが枯渇した《ガス欠》やでな。目覚めた瞬間の不快感を解消するために、最も手近なターゲット（家族や部下）を叩いて《脳の給油》をしようとする。

朝一発目、あるいは深夜のモラハラメールやモラハラ行動が多いのもこれや。　一人で自分の《生活》に取り残されると奴らはとてつもない所在なさを感じてどうにも誰か殴りやすい奴を殴ったり、しがみついたりせな気が済まんのよ。

これはもはや性格の問題ではなく、重度の《依存症》についてどうするかという事ですわ。

本人の意志でやめるのは、禁煙以上に困難。彼らにとっての攻撃は、呼吸と同じレベルの生存本能、必須行動になっています。

だから「話せばわかる」と歩み寄れば寄るほど裏切られるやろ。

どーしょーもない、と物理的に距離を置くのが、自分を守る唯一の方法論やで。

[モラハラ対策カウンセラー：Joe（ジョー） @moraharagekokuj]

・
たとえば、

妻が「夕飯は何がいい？」って尋ねると、

「何でもいいから、自分が作りたいものを作れ！！」

と言って怒るのに、

妻が、自分が良かれと思うものを作ったら、

「こんなものしか作れないのか！」

と怒る。

それを受けて妻が、

「じゃあ、どんなものが食べたいの？」

と尋ねると、

「言わないとわからんのか！」

とか、

「今まで何度も言って、わからんかったやつには、今言ってもどうせ分からん！」

などと言って、応えることを拒むなど。

あるいは、その妻の質問に対して、

意図的に、聞こえるか聞こえないか、分からないくらい小さい声で、

ゴニョゴニョと、何かを応えた体（てい）にして、はぐらかし、

それについて、妻が聞き返すと、

「お前は俺を怒らせたいのか！」

などと、今度は急に大きな声で威圧して、妻を黙らせるとか。

こうなる夫は、そもそも

「こうするべき」という答え自体を持っておらず、

単に、妻に対して因縁をつけ、八つ当たりをしているだけです。

[じゅんご @jungo_FanMarke]

このスタンスで生きてる。